作者：主創(chuàng)團(tuán)·瑾山月

這陣子，博主@馬里奧動(dòng)起來(lái)，忽然在家長(zhǎng)圈火了。

作為一名8歲男孩的爸爸，博主發(fā)了不少模仿兒子和媳婦的視頻。

最經(jīng)典的，就是媽媽輔導(dǎo)作業(yè)，孩子廢話連篇；媽媽叫孩子起床，孩子拖延、發(fā)脾氣；還有為了看電視、玩Ipad，孩子絞盡腦汁編理由……

但凡養(yǎng)過(guò)娃的人，一點(diǎn)開視頻，就狠狠共情，當(dāng)真是一邊爆笑一邊氣死。

評(píng)論區(qū)里，爸媽們感慨：原來(lái)，天底下的小孩，都這么多臭毛病。

從頭發(fā)絲到腳趾頭全是反骨，說(shuō)也說(shuō)不聽，打也打不好。

等到了十幾歲，你以為孩子懂事了，又開始早戀、逃課、鬧情緒。

我們常說(shuō)，“孩子是自己的好”，但現(xiàn)實(shí)情況是，怎么看他們都不順眼。

到底是孩子資質(zhì)太差，還是咱們太挑剔？

最近，我看了一個(gè)說(shuō)法，很有道理。

之所以看孩子不順眼，是因?yàn)樵蹅冸x他太近了。

朝夕相處，你的關(guān)注力全在孩子身上；形影不離，他的缺點(diǎn)就會(huì)被你放大。

人，湊近了看，都一堆問(wèn)題，孩子也不例外。

越是朝夕相處，你發(fā)現(xiàn)的問(wèn)題越多

我有個(gè)切身體會(huì)。

正常工作日，孩子上學(xué)，我上班，我沒(méi)那么煩他。

但一到周末或是寒暑假，我們母子二人就開始“戰(zhàn)斗”了。

早上，我看他不起床，不及時(shí)吃飯，覺得他懶散、不自律；

白天，我催他學(xué)習(xí)，他一個(gè)勁玩手機(jī)、看電視，我罵他沒(méi)數(shù)；

晚上，和他聊聊天吧，說(shuō)不完三句話就開始吵，發(fā)現(xiàn)這孩子情商真低……

總之就是，越和兒子待在一起，就越嫌棄他，越覺得他一無(wú)是處。

我還經(jīng)常忍不住發(fā)火，罵完兒子，罵老公，“都隨你，沒(méi)一點(diǎn)好！”

起初，我一百個(gè)確定，是孩子的問(wèn)題。

直到我看了一位教育專家的分享，才恍然明白，不是人的問(wèn)題，是相處模式的事。

這位專家分享了一個(gè)典型案例。

張女士在女兒讀初中后，就辭去工作，給女兒做伴讀。

為了讓孩子休息好，她在學(xué)校周邊租了房子，讓女兒從宿舍搬出來(lái)和自己住。

最開始，母女倆相處融洽，但一段時(shí)間后，就開始頻頻吵架。

在女兒身上，她從前沒(méi)注意到的小毛病，比如睡覺前吃東西、運(yùn)動(dòng)后不洗澡、做作業(yè)的時(shí)候啃指甲，等等，都被她發(fā)現(xiàn)了。

她變得焦慮起來(lái)，各種上網(wǎng)查，比如睡前吃東西這事，她查到會(huì)影響腸胃、影響長(zhǎng)個(gè)子，還可能引發(fā)牙齒、消化道各種疾病，最后，影響到學(xué)習(xí)！

原本小小的一點(diǎn)事，一經(jīng)放大，就成了引發(fā)母女大戰(zhàn)的導(dǎo)火索。

發(fā)現(xiàn)沒(méi)，如果不住在一起，孩子很多小問(wèn)題，都可以忽略，或者哪天，他自己就糾正了。

正因?yàn)榛钤诟改秆燮ぷ拥紫拢樇獯蟮男∈拢矔?huì)被用放大鏡看成大問(wèn)題。

為什么會(huì)這樣？

在心理學(xué)上，這種狀態(tài)有一個(gè)專門的稱呼——“融合焦慮”。

是說(shuō)在一段無(wú)縫隙的、無(wú)邊界的關(guān)系中，太關(guān)注對(duì)方缺點(diǎn)，從而衍生出焦慮情緒。

當(dāng)父母對(duì)孩子人生的參與度越來(lái)越高，目光就越聚焦在孩子的缺點(diǎn)上。

而且，我們大腦有個(gè)“負(fù)面積累效應(yīng)”。

就是說(shuō)，你的注意力，會(huì)選擇性地關(guān)注孩子缺點(diǎn)，而忽略優(yōu)點(diǎn)。

所以說(shuō)，看孩子不順眼很大一個(gè)原因，就是長(zhǎng)時(shí)間離他們太近了。

在否定中長(zhǎng)大的孩子，很難幸福

看孩子不順眼，除了咱們自己容易發(fā)火，對(duì)孩子的影響也很深遠(yuǎn)。

一旦抓住孩子的缺點(diǎn)不放，批評(píng)、指責(zé)、否定，自然而然就成了口頭禪。

而在否定與糾正中長(zhǎng)大的孩子，很難擁有堅(jiān)韌的獨(dú)立人格。

歐文·亞隆，是一位療愈了很多人的精神學(xué)大師。

但如此專業(yè)的他，卻治不好自己的“心病”。

從小到大，他都有個(gè)執(zhí)念——被母親認(rèn)可。

在《媽媽及生命的意義》中，他這樣描述自己與母親的關(guān)系：

“我從來(lái)不記得曾和她共度溫馨的時(shí)刻，也從不以她為我的母親為傲，我從沒(méi)有過(guò)‘有她做我媽媽我真高興’的念頭。她是個(gè)刻薄的人，對(duì)任何人都有刻薄的批評(píng)。”

媽媽的批評(píng)聲，像一根根針扎在亞隆的心里，就算她去世多年，亞隆還經(jīng)常做噩夢(mèng)。

在夢(mèng)里，母親緊皺眉頭，而亞隆則苦苦追問(wèn)：“我表現(xiàn)得怎么樣？媽媽？”

這就是“否定”帶來(lái)的后果：養(yǎng)出低自尊的孩子。

就孩子來(lái)說(shuō)，他不知道如何認(rèn)識(shí)自我，父母的話，就是他對(duì)自己的定義。

當(dāng)你習(xí)慣了批評(píng)、否定，孩子就會(huì)在一種“不配得感”中否定自我。

這樣的孩子長(zhǎng)大后，終其一生都在尋求父母和他人的認(rèn)可，很難幸福。

心理學(xué)認(rèn)為，每個(gè)孩子都有四個(gè)基本心理需求：被愛、被信任、被尊重、被支持。

因?yàn)楸粣郏瑥亩詯郏灰驗(yàn)楸恍湃危瑥亩赂遥?/p>

因?yàn)楸蛔鹬兀瑥亩灾兀灰驗(yàn)楸恢С郑瑥亩袕?qiáng)大的行動(dòng)力。

所以，想辦法把孩子看順眼，才是我們要做的。

做到這3點(diǎn)，看哪個(gè)孩子都是好孩子

《好的愛，有邊界》一書將家庭分為三種類型：混亂型、疏遠(yuǎn)型和清晰型。

混亂和疏遠(yuǎn)，大家都懂，關(guān)鍵是清晰型，是什么意思。

所謂清晰型家庭，是指有健康界限的家庭，也是最理想的家庭。

在這種家里，大家彼此關(guān)心，又都保持著適當(dāng)?shù)木嚯x。

你不會(huì)因?yàn)椤疤倍糯蠛⒆尤秉c(diǎn)，就不會(huì)因?yàn)檫@些缺點(diǎn)而指責(zé)他。

具體來(lái)說(shuō)，有3個(gè)辦法，打造清晰型家庭。

第一，不要離孩子太近。

莎士比亞在《朱麗葉與羅密歐》中寫道：

“在所有的關(guān)系中，最重要的是保持距離。”

和孩子走得太近，看似是無(wú)微不至的照顧，實(shí)則是把孩子放在視角的最中心去反復(fù)審視。

當(dāng)你像24小時(shí)攝像頭一樣監(jiān)視著，你和孩子雙方誰(shuí)都沒(méi)法喘口氣，都活得太緊張。

適當(dāng)把距離拉開，別太關(guān)注你的孩子，就不會(huì)那么挑剔了。

不用每天都陪著寫作業(yè)，不用他去哪都跟著，也不用知道他每個(gè)時(shí)間段在做什么。

多忙點(diǎn)自己的事，好好工作、休息運(yùn)動(dòng)、經(jīng)營(yíng)愛好，搞搞社交……

給孩子空間的同時(shí)，咱們自己也解放了。

第二，換個(gè)角度看，缺點(diǎn)的背面是天賦。

世界是辯證的，沒(méi)有絕對(duì)的好與壞、長(zhǎng)與短。

你說(shuō)的孩子那些缺點(diǎn)，背后藏的，都是他的天賦。

比如，你看他做事磨磨唧唧，是不是說(shuō)明他性子比較穩(wěn)，做事比較細(xì)膩；

比如，你覺得孩子貪玩，和你斗心眼，是不是說(shuō)明他生命力旺盛，思路靈活？

再比如，你覺得孩子膽小，懦弱，是不是說(shuō)明他謹(jǐn)慎，敏感，很會(huì)保護(hù)自己？

逆向思維里有一個(gè)“缺點(diǎn)轉(zhuǎn)化法”。

指的是找到弱點(diǎn)后，反向避開弱點(diǎn)，將其轉(zhuǎn)化為優(yōu)點(diǎn)。

我們要做的，不是批評(píng)孩子缺點(diǎn)，而是把背后的天賦，幫他發(fā)揮出來(lái)。

第三，放下完美期待，別在孩子身上太糾結(jié)。

身為父母，誰(shuí)不盼著自己的孩子好？

所以，大家望子成龍的心情都可以理解。

只是在日常相處中，不應(yīng)期待過(guò)高，陷入完美主義誤區(qū)。

孩子變優(yōu)秀的前提是，他被充分接納，成長(zhǎng)環(huán)境舒適自在。

不要一直拿“完美”去挑剔、否定孩子。

更不要為了孩子哪不夠好，反復(fù)糾結(jié)。

世界上沒(méi)有完美的人，所以，再多糾結(jié)也是無(wú)用。

網(wǎng)上有個(gè)段子，要攪黃兩個(gè)人，只需要讓他們朝夕相處。

天天住在一起，大家就會(huì)發(fā)現(xiàn)：原來(lái)對(duì)方這么“差勁”。

他襪子臭烘烘不喜歡洗澡，她出個(gè)門要先化妝半小時(shí)；他一生氣就冷暴力，她不開心就發(fā)脾氣……

其實(shí)，這個(gè)段子，放在咱們和孩子身上，也是一樣。

孩子毛病多，就因?yàn)樘焯毂晃覀兌⒅粗總€(gè)細(xì)節(jié)都在家長(zhǎng)眼皮子底下循環(huán)播放。

為什么別人家的孩子，自律、聽話、有禮貌？

那是因?yàn)槟銢](méi)“伺候”別人家孩子起床、吃飯。

不然你照樣發(fā)現(xiàn)，別人家的孩子也不是省油的燈。

所以嘛，和孩子拉開一點(diǎn)距離，也別再追求完美，更不要糾結(jié)了。

你看不順眼的孩子，說(shuō)不定正是別人口中那個(gè)“別人家的孩子”。

與家長(zhǎng)朋友共勉。