文 | 十三姐

當了十幾年媽，最近終于開始步入“社交鄙視鏈底端”了。

周末和朋友聚會，那一群中年老母直奔主題，高手過招，談資全是自己家那個讓人不得安生的神獸。

我縮在一旁，無從下嘴。一開始我還沒意識到事態(tài)的嚴重性，直到后來我試圖融入話題，被她們立刻制止——“你別說了，你上岸了你不懂！”

我不懂？說得好像我從沒帶過娃似的。

不過冷靜下來一想，確實，我上一次帶娃，已經(jīng)是上一次了......

我這才發(fā)現(xiàn)，孩子不在身邊，我瞬間失去了媽媽群吐槽娃的談資。

娃不愧是我們的“社交硬通貨”啊。

以前聚會，我好歹能掏出一連熱乎串育兒事故、拋出兩個思辨難題、推論一些道理雞湯、反思一下近期當媽心得......加入吐槽大軍無需任何門檻，孩子考了個好成績也能順便“凡爾賽”一下。

現(xiàn)在可好，就像我揣著一沓阿富汗尼走進了菜市場，人家都用人民幣熱烈地討價還價，我連根蔥都買不到。

別人談的都是近期與天斗與地斗與娃斗的復雜而精彩的故事：

“我家那個天天打游戲到半夜，我說一句他頂三句！”

“我女兒最近懂事了認真了，考試進了前十！”

“我娃昨天又因為早戀問題跟我吵了一架，愁死我了！”

“我決定要找班主任好好談一下我們家叛逆的問題！”

而我，坐在角落里，捧著咖啡，露出了尷尬且沒禮貌的微笑。

不是我不想，我實在沒素材啊！我總不能說：“我娃在那邊挺好的（其實是我啥也不知道）......”

前幾天一朋友說：“娃被外公接走過寒假了，好開心！”

她歡天喜地，我開口就問：“啊，你不想他嗎？”

話一出口我就意識到：完蛋了！這不會是......有代溝了吧......

我是過著“兒子不在家天天想他”的日子，人家過的是恨不得馬上甩掉娃的日子。

所以我干脆在媽媽局上先不說話，免得看起來很欠揍。

這感覺就像大家在打麻將，我手里沒牌；大家都在KTV飆高音，我沒話筒。

現(xiàn)在，別人問我：“你兒子最近怎么樣？”我只能回答：“哦，不知道。”

中年母親的社交貨幣，在某一天突然貶值，那一天就是你娃長大了。

記得一個心理學家說過，母親需要通過孩子來確認自己的存在感。

害，這話沒必要這么深奧，我N年前就寫過《》，不過現(xiàn)在又可以再提升一個層次——

中年婦女有沒有話語權(quán)，也得看娃。

社交圈的局限性在中年婦女身上體現(xiàn)得尤為明顯，她們根據(jù)不同的磁場來判斷情感嫁接的深度。

如果大家都有娃，那么我們就算有緣。同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。

如果大家的娃年齡相仿且都比較難帶，那么我們能成為好友。惱亂橫波秋一寸，斜陽只與黃昏近。

如果大家吼娃的技法相似，內(nèi)傷相近，則有望成為知己。煙姿最與章臺近，冉冉千絲誰結(jié)恨。

但如果你沒有娃，你有權(quán)保持沉默，但你說的每句話都將成為刺激我的兇器，并將很難獲得我的原諒。

現(xiàn)在，又多了一條：有娃但娃已經(jīng)上岸離開家的，說多了不合適，說少了更不合適，還不如不說話。

自己體會。

再次證明：四旬老母的友誼，連塑料都不如，簡直是紙糊的。

她們會因為孩子差不多大而非常容易拜把子，下半生恨不得結(jié)伴同行。不管三觀合不合，也不管習性搭不搭，只要娃擁有一模一樣的缺陷，她們就是最配的，山無棱，天地合，才敢與君絕。

但很快，一些四旬老母之間紙糊的友誼就會滅亡。比如一個的娃考入雞血民辦，一個的娃升入佛系公校。不管曾經(jīng)擁有多么堅貞的情誼，今后的話題永遠都像是一個站在精神的高地被孤獨的西北風包裹，另一個被壓在精神的洼地心里默念一萬遍MMP。

土崩瓦解的紙糊媽友誼，會隨著年齡的上漲而日見增多。

沒娃沒素材和有娃沒素材，結(jié)果是一樣的。你看，我在媽媽社交環(huán)節(jié)也成了“話題貧困戶”。

說真的，孩子離家后，“江湖地位”只能靠自己掙了。

所以我只能不停讀書，搞學習，搞事業(yè)，以及搞事，成為一個有存在感的留守老母。

果然，靠著這一波厚臉皮，我似乎有望成功地從“育兒界自黑天后”轉(zhuǎn)型為“上岸媽媽的標桿”。

一個合格的四旬老母，守住社交地位的硬通貨如果不再是娃，那就只能是自己。

任何一段表面上看起來風平浪靜，內(nèi)心卻洶涌澎湃的紙糊的友誼，都會在某一天那個神獸不再擔當主角的一天，迫使你自己成為主角。

然后，即便沒娃可聊，大家也終將能成為彼此墻上的蚊子血和心頭的朱砂痣。

你別說，你還真別說

最近還真有個牛可以吹一下

十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

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