當孩子問，“同學爸爸說考第一名就給他買ipad，我考第一名，你也給我買嗎？”這樣回答很關鍵…

閑逛的時候看到一條帖子。

那位家長寫，“兒子說同學的爸爸跟他說考三科狀元，就可以買個平板，我要考三科狀元，你給我買平板嗎？”

他很頭疼，既想讓孩子好好考試，又不想他因為禮品學習，求助網友問該怎么回復。

從四十多萬的閱讀量就能看出來，多少家長都為此頭疼。

頭疼的原因在于，害怕孩子把“學習”和“獎勵”掛鉤，把寫作業，背單詞，考試都看作交易。

從“我愿意做這件事”，慢慢異化成“我做這件事要有回報”。

也就是以前咱們聊過的，孩子喪失了“自驅力”。

然而最新研究表明，你所了解的“獎勵會殺死自驅力”，大概率是一場“教育騙局”。

1

先說結論。

復旦大學副教授@沈奕斐 和她的團隊，在國內外做了大量的研究，結果發現：

所有的表揚和鼓勵，不管真心不真心，大部分起的都是正面作用。

幾乎找不到任何的書面研究，說你給孩子買東西或是怎么樣，就會使得他變壞了。

兩者沒有相關性。

她拿兒子舉例。

當時她兒子不太愛寫備忘錄，就是把老師布置的作業記下來，回到家里按順序做。

但她兒子不覺得這件事有多重要，說已經記在腦袋里了，不會忘，所以總是有一搭沒一搭地記。

第一年，確實沒有出現過遺漏作業的情況，即便老師有提醒，沈教授也睜只眼閉只眼。

到了二年級下，孩子作業開始多了，開始出現完不成的情況，這時候，沈教授跟兒子說備忘錄必須記好。

于是她和兒子商量出了一個獎懲機制。

每做完一個備忘錄，就給他一個小紅心貼，集滿五個每周就多讓他吃一頓愛吃的炸雞，集滿十個就帶他出去玩一次，集滿十五個就可以完成他更想做的事情，比方說增加游戲時間。

這個方式，就是把決定權交到兒子手上。

他要考慮，是集滿五個立馬兌換掉呢，還是等到十五個再兌換。

憑借這個外部的激勵機制，兒子慢慢就把備忘錄這件事做好了。

但是，轉折點也發生了。

當兒子完全養成這個習慣的時候，沈教授把這個激勵機制撤掉了。

兒子非常焦慮，說：“媽，那我還能有什么樣的機會可以多吃一頓炸雞，多增加一些游戲時間啊？”

沈教授說：“因為你已經做到了，所以你每周就可以吃三次炸雞，只要你想吃，這個權力就給到你，你已經向我證明了你是可以做到的。

你要增加游戲時間，那只要你的成績穩定，這個權利一樣給你。”

沈教授家有一條原則，叫“權責利一致”。

你要能承擔這個責任，就會享有相應的權利。

兒子意識到了：“承擔起責任，就能擁有權利，做得越好，就能夠享受越多的好處。”

利用外驅培養習慣，習慣養成后撤掉外驅，但不撤掉權利，慢慢地，外驅就會變成內驅。

2

你的孩子有沒有說過類似的話：

“媽，要是我考了100分，可以給我買個手表嗎？班上好多同學都有。”

“要是我這次排名超過xxx，能不能帶我抽個盲盒？”

“如果這次隨堂測試要是考得比上次好，能不能給我一點零花錢？”

很多家長把“獎勵”這件事看得很消極，大多數可能在聽到孩子提出要求的下一秒，一股無名火就涌上來：

“100分本身就是獎勵，是對你之前學習的肯定。”

“你學習是為你自己學，還找我要獎勵？”

“你考好是應該的，考不好是活該的。”

這些話沒錯，但肯定會給孩子帶去失落感，他們拎不清。

這么說吧，你業績在團隊中做得最好，領導當著大家的面說，這一次xxx很努力，業績是團隊第一，大家都要向他學習，你會覺得這是認可嗎？

第一次可能會，但次次都做得很好，次次都是這樣的話術，加薪和獎金提都不提，你心里樂意？

畫大餅這一套在哪里都不好使，所以需要適當的物質作為媒介。

教育不能違反人性。

而人類天性需要正向反饋。

難點在于，你怎么借力打力，利用他們渴望的“物質類外驅”來激發“內驅”。

這個難題，很適合用孩子的視角去回答。

博主@初三八班王南皓 說起上暑假吉他班時認識一個朋友A，A非常不喜歡練琴，每次老師來檢查，都是敷衍了事。

A的姐姐大學剛畢業，回老家沒多久，A突然間就開始沒日沒夜地練琴，還考上重點高中了。

A爸爸很感慨，說“還是年輕人懂年輕人”。

姐姐怎么做到的呢？

也是先建立激勵制度，姐姐答應A，每練一小段就給他一個積分，攢到多少積分能換一個游戲機。

一開始，A只是正常能跟得上班里的課程水平。

直到A過生日那晚之后，他徹底超越這一批學得比他更早的人。

A過生日，姐姐叫來班級里的很多同學，起哄讓他彈一首。

班級里面所有人都說要聽周杰倫，A紅著臉唱了一首《晴天》。

很簡單的譜子，A卻唱得很認真。

結束以后，所有人都在鼓掌，歡呼，包括他暗戀的一個女生。

那晚之后，學業最忙的A成了練習最用功的一個，學業也沒落下。

3

對照沈教授和A同學來看，你能找到最符合孩子真實情況的，把“外驅”轉“內驅”的方式。

第一，物質獎勵只適用于孩子完全不感興趣，甚至厭惡的領域，用作“開始”，讓孩子去養成習慣，然后逐漸取消，通過鼓勵去建設孩子的自我認可。

最忌諱的，是用物質去獎勵孩子原本就已經非常感興趣的事物，這時候的物質獎勵作為外力，會代替乃至摧毀孩子原本對于事物本身的興趣。

第二，對于原本表現就不錯的孩子，應該獎勵過程，而不是獎勵結果。

比方說，孩子做了某件事，每次記一顆星，只加不扣，攢了幾顆星能抽一次獎。

抽獎的紙條，它的獎品讓孩子自己去寫，不確定的獎勵才是最吸引人的，他會期待下次抽獎，然后為此去努力。

獎品可以是一次晚飯的選擇權，可以是一次周末安排行程的權利，休息卡等體驗式的活動。

這些獎勵不僅賦予孩子掌控感，更在潛移默化中培養其延遲滿足與目標管理能力。

它們不增加負擔，不制造攀比，卻讓孩子真切感受到努力帶來的自由與尊嚴。

第三，如果孩子真的在重大考試中拿到好成績，想要獎勵，你也覺得他值得，那干脆別說“獎勵”，而是“慶祝”。

慶祝和獎勵在本質上是有區別的。

慶祝，是說：“我們真為你高興，今晚吃大餐！”

獎勵，是說：“這是你應得的，給你100塊錢。”

慶祝是聚焦于“我們”共同的喜悅；獎勵聚焦于“你”應得的結果。

前者讓孩子感受到“無論成敗，我都為愛包圍”：后者讓孩子學會“只有成功，我才配得上有價值”。

作者簡介

大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關注【王耳朵先生】，一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。