來自網(wǎng)友宋大爺投稿：

我今年75歲，30多歲時為了拉扯倆兒子長大，我和老伴去城里擺起了早餐攤，賣早點。每天起早貪黑，風(fēng)里來雨里去，一干就是二十多年。

那時候累是真累，我們租住在郊區(qū)，每天得凌晨兩點起來和面做包子油條，然后踩著三輪車，從郊區(qū)騎到市區(qū)去擺攤，每天要忙到上午十點左右收攤，一年到頭，除了生病，也只有過年放假會休息十天半月。

雖然又苦又累，但這二十多年下來，我們也攢下了不少家底，幫兩個兒子成了家，自己也買了兩套房子。那時候覺得，辛苦一輩子，能攢下這些很值得。就算不靠這些財產(chǎn)，想到有兩個兒子，老了以后也能安安穩(wěn)穩(wěn)靠他們享清福。

五年前，我突然覺得胸悶、氣短，去醫(yī)院檢查，雖然沒檢查出什么大問題，卻讓我有了一種擔憂，那就是萬一自己哪天走了，倆兒子會不會因為家產(chǎn)鬧矛盾？還有老伴怎么辦？

在這擔憂下，我就想著，不如早點把遺囑寫好，把東西分清楚，省得以后兄弟反目。

于是我偷偷寫了一份遺囑：萬一我和老伴先走一個，家里兩套房子，兩個兒子一人一套；存款也一人一半，最后由兄弟倆輪流給我們養(yǎng)老。

寫下遺囑時，我還美滋滋地想，我安排得這么周到，兩個兒子肯定會記著我的好，等我和老伴老得動不了了，一定會好好照顧我們。

可前陣子，我卻把那份遺囑給撕了。而我這么做，是因為我生病住院時，親眼看到隔壁村病友的遭遇，讓我對“養(yǎng)兒防老”寒了心。

上個月初，我因為腰椎間盤突出做了個小手術(shù)。雖然風(fēng)險不大，但因為有糖尿病，我在醫(yī)院住了整整8天。

住院這8天，我認識了同病房的王大娘，她比我大4歲。王大娘是不小心摔了一跤，傷了腰，比我早兩天住院。

剛開始，她身邊有個中年女人陪護，我還以為是她女兒或兒媳，聊熟了才知道，那是她請的護工。

并且住進來三天了，我也沒見到她的兒女來看望她。我很納悶，這么大年紀的老人住院，兒女怎么不來照顧？后來慢慢熟了，從護工口中我才知道，王大娘這一輩子，比我過得還辛苦和憋屈。

王大娘年輕時在紡織廠上班，老伴在她50歲出頭就去世了。雖然早早守寡，但她家里條件不差，城里有一套房子，一雙兒女也小有出息，都有穩(wěn)定工作。退休后，王大娘輪流給兒女帶了十年孩子，才真正開始養(yǎng)老。

70歲那年，她怕自己萬一有意外，家產(chǎn)變成遺產(chǎn)，子女繼承麻煩，就主動把房子過戶給了兒子，大額存款也一分為二，給了兒子和女兒，自己只留了幾萬塊錢。她本以為這樣分好家產(chǎn)，等自己身體不好時，就能安心去兒子家養(yǎng)老。

剛把房子過戶、存款分出去的時候，兒女們還挺孝順，逢年過節(jié)都會來看她，給她買東西，兒子也主動讓她搬過去一起住。

沒過多長時間，兒女們的態(tài)度就淡了。去兒子家時，兒媳很討厭王大娘，總覺得老人家礙事，還有老人味，三天兩頭就想要她回家，而王大娘回家后，兒子兒媳說好每隔一周就會回去看望她，可后面只有偶爾過節(jié)才會回來。

而女兒也差不多，剛開始每月還回來一次，后來好幾個月才來一趟，每次打電話都抱怨家里事多、沒時間，敷衍幾句就掛了。

這次王大娘住院，兒女們是來了，但也就剛住院的頭兩天來陪護了；我住進來那天，她的兒女請了個護工就走了。

那護工是王大娘的老家人，王大娘家的事也知道很多，她說，她說，她的護工費和王大娘的醫(yī)藥費，都是老人自己付的，王大娘的兒女只付了住院押金和幾個檢查費。

起初我還不信會有這么沒良心的子女，財產(chǎn)早早給了他們，怎么可能會不搭理老人？可住院這8天，親眼目睹了王大娘的悲催與辛酸后，我就開始懷疑“養(yǎng)兒防老”了。

有一天早上，王大娘輸著液，突然很想吃一碗小米粥，醫(yī)院食堂沒有，護工要看著輸液走不開。她就想讓兒子家里做一點送來。

兒媳已經(jīng)退休，家離醫(yī)院也就六七公里，這本是很小且很簡單的事。可她打給兒子，兒子說要上班沒空；打給兒媳，兒媳卻不耐煩地說：“我哪有空做這個，護工不就在旁邊嗎，不會叫她去買嗎？”

聽著兒媳這語氣，王大娘再也不敢多說。最后還是我讓老伴幫忙看著輸液，才讓護工出去給她買了一碗。

還有一天下午，天氣突然轉(zhuǎn)冷，王大娘腳凍得厲害，就打電話給兒子，想讓她從家里拿兩雙厚襪子和一些暖寶寶過來。她兒子在電話里答應(yīng)得好好的，說會抽空送來，結(jié)果等到晚上，也沒見到他來，電話也不回一個。

那天晚上，王大娘腳冷得一夜沒怎么睡覺，一直在被窩里搓腳，時不時還發(fā)出嘆氣的聲音。

當時看著她一個人躺在床上，身邊連個親人都沒有，那種孤獨又凄涼的樣子，讓我心里很不是滋味。想了想，好像我的境況也跟她差不多，我也早早寫好遺囑打算分家產(chǎn)，可最后外婆病了，兒子們也沒多么關(guān)心我。

大兒子來看過我兩次，每次坐不到半小時就走。來了也只是隨口問候兩句，然后就坐在一旁不停地看手機、接電話，煩了就去陽臺抽煙。時間一到，就說沒事他先走了，有事再打電話。

小兒子來過三次，其中一次是送我住院，還有兩次都是我有事叫他才來的，平時從不會主動過來。原本出院了，我還想叫小兒子來接我的，畢竟他開的是商務(wù)車，坐著舒服，并且小兒子也比大兒子有空，但小兒子卻讓我們自己打車回去。

平日里兩個兒子也很少來家里看望，即使我們都住在同一個城市，回家不到一個小時，但倆兒子卻也要一兩個月才回來一次。

有事想麻煩兒子們一下，常常會被他們互相推卸，大兒子推給小兒子，小兒子推給大兒子，有時候還會說我們偏心誰多一點，就該叫誰去。

另外，雖然我倆兒子都買了房，也是我們幫忙買的，但我們夫妻倆在他們家住的日子卻很少，每次去兒子家住，最多住一晚，就會被送回老家來。

他們嘴上說工作忙沒空照看我們，或者說我們回家能能住得更好，但現(xiàn)在想想，他們這樣的態(tài)度，其實就像王大娘的兒女們一樣嫌棄我們老了。

后來我漸漸想明白了，其實我的晚年，可能會跟王大娘一樣，一心都把兒女當成晚年的依靠，都想著把自己的家底早早分給兒女，好換取兒女的孝順，可最后我們卻忽略了，人性這東西，最經(jīng)不起考驗。

俗話說：“久病床前無孝子”。你手里有東西的時候，兒女們圍著你轉(zhuǎn)，會對你噓寒問暖；可你把所有東西都給了他們，你沒了籌碼、沒了底氣后，他們就不會再把你放在心上，甚至?xí)X得你是個累贅。

因此，出院一回到家，我就做了一件事，那就是撕掉那份遺囑，同時我也改變了余生的活法，不再省吃儉用，不再過多為兒子孫輩們操心，專心過好自己的晚年。

財產(chǎn)我做了重新安排，住著的房子就一直住，另外一套，打算今年就拿來賣了，不管賣什么價格，都要換成現(xiàn)金，然后加上夫妻倆的養(yǎng)老金和存款，以后就請個保姆來照顧我們。

萬一我們其中一個先走了，剩下的那個人，要么繼續(xù)請保姆在家養(yǎng)老，要么就花錢去住好一點的養(yǎng)老院。最后我們都走了，剩下還有多少財產(chǎn)，才留給倆兒子。

雖然我這種做法看起來有點自私了，但我覺得，人到晚年，自私一點，不是壞事，也不是貪心，更不是無情，而是給自己留一條后路和一份尊嚴。你們說對不對？