不成熟的巨嬰父母，會給孩子造成什么創傷？

“兒子離家出走一個禮拜了，他是不是不要我了？”

最近，來訪抹茶哭著找我傾訴，離婚這些年，自己一直和兒子相依為命，根本無法想象離開兒子，一個人的生活會是怎么樣。

兒子念中學要住宿，自己呆在家就感覺不習慣，成天擔心兒子在學校吃不好，睡不暖。

為此，還焦慮到經常失眠多夢。

抹茶每天都會打幾次電話、視頻給兒子，但她仍然無力承受遠離兒子的恐慌，干脆私自搬到兒子學校附近的出租房。

每日三餐都精心制作好，到了飯點就親自送到兒子宿舍里，還幫兒子打理書桌、床鋪，洗衣服……

接著，晚上又陪他一起去上自習。

就像一臺如影隨形的監控器，時時都想注視著兒子的一舉一動。

有時到了周末，兒子很想和同學一塊出去放松放松，卻也被她硬拽回教室寫作業，或者回家陪自己住幾天。

兒子幾次明確對她說：“媽媽，我不喜歡你這樣陪我。”

抹茶每當聽到這句話，就莫名地產生一種分離焦慮，怕兒子是不是不聽自己話了，是不是長大就要拋棄自己了。

前些天假期間，兒子又提出這個請求，她不過沖兒子撒嬌發了點小脾氣：“你不讓媽媽陪你了，那你以后就不要回家了！”

結果，兒子果真拔腿就出了家門，留下焦急萬分的抹茶。

很明顯感受到抹茶內心的焦慮和依賴，但她越害怕和兒子分離，卻越是把孩子逼向了離自己更遠的地方。

這是為什么？

因為，她作為父母，并沒有長大。

有的父母不像父母，像“巨嬰”

生活中其實經常可以看到類似抹茶這種父母：

一離開孩子就感到焦慮不安，生怕孩子拋棄自己；

孩子明明很聽自己的話，但就是抑制不住地想要全盤控制他；

要是孩子叛逆抵抗了，自己反倒還會像個孩子那樣任性撒嬌……

前些天刷抖音看到美劇《摩登家庭》里的片段，那對父母就沒有長大，像個孩子一般喜歡惡搞貪玩。

萬圣節那天，媽媽拿著刀在菜板上猛砍一番，還在兒子面前假裝自己的手被剁斷了，大聲尖叫起來：“哇哇哇，好痛呀！”

隨之，兒子就說：“好好笑哦，老媽，不要以為弄個假手就可以騙得了我。”

接著，兒子猛地一抽那只伸上菜板上的手，不料竟聽到爸爸咧著喉嚨大喊起來。

這時，孩子才明白過來，原來是爸爸媽媽在萬圣節特意給家里制造的恐怖劇情。

媽媽還津津樂道地談到，自己從小就非常喜歡看恐怖片，每次一有新的恐怖片上映，總是第一個就去排隊買票的。

感覺這對父母的內心，還住著一個“巨嬰”，比孩子，還更像孩子。

這就是心理學家約翰·鮑比所提出的“親子角色顛倒”，父母本該承擔照顧撫育孩子的職責，卻總是上演孩子的角色，去孩子面前撒嬌胡鬧。

但父母如果長不大，對孩子就可能是一場“災難”。

就像我的另一個來訪琳琳，她10歲那年，媽媽生弟弟的過程中就難產去世。

那時，能夠撫養自己和兩個弟弟成人的只有爸爸。

而爸爸就像個“頑童”成天沉溺賭博娛樂中，并不懂得如何照顧他們，琳琳被逼得只好快速成熟起來，照顧整個家庭。

除了充當弟弟們的“媽媽”，有時還要反過來教育爸爸：不要喝太多酒，不要打太多牌，早點回家，認真賺錢……

琳琳在家庭的序位本來只是一個孩子，卻因為母親過早缺位，父親又“沒長大”，才站在了親子角色顛倒的位置上，承擔著本該父母擔負的責任。

這就導致琳琳在成長中自我功能發展非常不健全，內在不僅沒有得到充分的愛，還一直殘留著“角色混亂”的沖突。

以至于形成了一種不健康的“付出型人格”，即便成年后，還需要通過不斷付出來獲得別人的認同，過得辛苦又吃力不討好。

受傷的“內在小孩”，拖著父母長不大

是的，琳琳結婚生子后，自己就成了那個長不大的家長。

她在培育女兒的過程中，總是擔心自己給的愛不夠多，總是強迫性地要替代女兒做一些決定，讓女兒喘不過氣想推開自己，但自己又不允許女兒和自己保持距離。

父母為什么會長不大？

首先， 因為受傷的內在小孩始終處在饑餓狀態，無意識地就會向自己呼求愛，而自己又把對愛的渴求轉接給了孩子。

就像琳琳，小時候沒有得到過父母的愛，長大后其實一直很需要彌補這段心理創傷，所以才沒有做孩子需要的父母，而是在做自己童年時代憧憬的父母。

她以為是在滿足孩子，不過是在投喂自己的內心的“黑洞”。

當然，創傷的根源不止源自原生家庭，還可能是過去的創傷事件。

記得《小舍得》里的田雨嵐，就是一個內心匱乏且焦慮的母親。

自己媽媽蔡菊英只是小三上位的護工，從小母女倆在爸爸心中就沒有多高的地位，盡管自己再努力，得到的愛和關注也遠遠不如姐妹南儷多。

后來雖說嫁給了有錢的顏鵬，但仍然有濃重的不安和自卑情結。

為了證明自己，兒子也成了自己投射焦慮感的“工具”。

她整天逼迫兒子學習，時刻操心兒子成績，逼兒子必須每次考第一，甚至為此不擇手段。

有時她也會像個孩子那樣去兒子面前撒嬌哭鬧，以此操控兒子順從自己。

她的退行，就是一直在兒子身上填補自己尚未滿足的需要，以及未曾被療愈的創傷。

可是，父母如果這樣長不大，孩子就會背負著創傷延續在自己的成長里，甚至延續到下一代，成為影響深遠的家族創傷。

父母如何長大，終止家族創傷？

德國心理治療師海靈格曾說，家族中每個人都有自己相應的序位，沒有人能夠或者被允許去挑戰他的位置，關系只有遵照特定的序位才能成功。

父母利用經濟、肉體、心理上尚無法自立的孩子來療愈自己“過往的心傷”，孩子儼然就了父母的“布偶玩具”。

而自己也像依戀母親那樣，依戀著自己的孩子。

但父母的角色功能必須釋放出來，孩子才能得以健全發展。

所以，父母必須學會長大，給孩子創造肥沃的生長土壤，終止家族創傷的迭代延續。

1、 穿越創傷，療愈“內在小孩”

我們父母曾經也是小孩。

小時候也許沒能得到父母足夠的關愛，或是過去的某個時刻也遭逢過一些傷害，即便長大后傷痛還緊緊跟隨著自己。

這些創傷需要被看見，更需要被療愈。

看過一部動漫叫《橘色奇跡》，里面的“橘色”是夕陽的顏色，本來有種溫暖治愈的力量，但隨著劇情推進總彌散出一言難盡的孤獨和寂寞，令人感到絕望而壓抑。

但自從有了長夜的救贖，便也能開出奇跡之光。

創傷也是如此。

只要父母能看見自己的創傷，并且愿意努力成長起來去療愈它，那么脆弱的內在小孩就得到了溫暖的抱持。

隨著療愈的時間拉長，它也會慢慢地找回獨立行走的力量。

2、 觀察自己的潛意識，緩解自身焦慮

父母之所以長不大，是因為潛意識儲存著曾經未被滿足的幼兒式愿望。

如果沒有察覺到這一點，父母就會把喂養需求的焦慮感不斷投射給孩子。

要實現自我突破式成長，父母就應該時刻觀察自己的潛意識。尤其是當感覺自己的情緒不太對勁時，要馬上告訴自己“關注自己的潛意識”。

這個過程內心可能會產生一些疑問：

為什么自己會這么焦慮呢？

為什么總是控制不住想去干涉孩子？

為什么就是不想離開孩子？

這時就可以好好去面對它們，經過自己一番探索和思考，也許就能察覺出自己潛意識層面真正需要的是什么，從而調整自己的心態，收回投放孩子身上過多的焦慮。

3、 回歸角色，讓愛流動

父母都深深愛著自己的孩子，但良性互動的親子關系只有愛還不夠，關鍵還是要回歸到自己的角色序位，承擔和自己身份相符的責任。

因為在一個家庭系統里，各個成員只有站對序位，愛才會真正流動起來。

父母對孩子任性撒嬌或無端管控的時候，就要有意識地覺察自己的角色，想想自己過分依賴孩子，還對孩子胡鬧撒嬌的行為，是不是和自己角色相符。

當自己有了覺察之后，可能就會發現原來自己跟個孩子似的依賴控制孩子，真的不太符合一個家長的角色。

也許，就會慢慢學會對照父母的角色定位，轉換自己的言行。

孩子也有他自己的角色。

日本兒童心理學家加藤諦三說過， 父母最貴的愛不是教育孩子成為多優秀人的，而是讓他學會做自己。

父母真正長大了，就讓孩子歸還給了他自己。

而父母也能回歸角色，好好做自己。

有人用一生治愈童年，有人用童年捆綁一生。那些以愛為名的控制、情感勒索與過度焦慮，實則是父母未曾長大的內在小孩，在索取孩子的能量。

曾奇峰老師，用多年專業沉淀，帶你解鎖心理困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結近40年臨床經驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節精華音頻+文稿（課程目錄如下），讀懂8個心靈面具，解讀4種負面情緒，剖析2種家庭關系的相處之道。

成長，從來不只是孩子的事，更是父母卸下全能感的勇氣。當我們先治愈自己內心的巨嬰，愛才能如其所是地流動。

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