走親訪友這個說法，以前是純純粹粹的喜慶事，

現在是說法沒變，人變了。

走親訪友本是聯(lián)系感情，那么聯(lián)系感情，就說明這段感情是值得聯(lián)系的，

但是，如果人變了，那么以前值得的，

現在就會變得嗤之以鼻。

關于走親訪友的“變故”，一些網友分享了他們的體驗，

去了親戚家，就會被親戚問東問西，

說的多了，就會被追問的多，

說的少了，那提問者就會開始自由發(fā)揮：

“現在一個月，能拿不少吧？”

這話是問句，也是對話的鉤子。

如果答的痛快，那邊會順著數字往下摸，摸到房，摸到車，

摸到婚戀狀況，摸到未來計劃，直到把你口袋里的生活全部攤在茶幾上。

而若是答得含糊，或者只是笑笑，

對方自然也不會惱怒，而是悄默聲的把那對話的鉤子收回去，

然后磨得鋒利些，再巧妙拋出來，

“你們這輩人啊，眼光高，我聽說這個那個”之類的話，

一說起來，便會說個沒完，

你若是細究其意，他究竟聽說的東西有如何明確的考究，

那恐怕是沒人知道的。

但他已經替你把沒說完，沒好意思說，

甚至只是在臆想你生活的那些話，

全都“替你”說完了。

也有些網友在拍攝記錄他們走親訪友的過程中，

談及與親戚之間的對話，是溫情中帶有著對彼此關系的認可，

這種溝通，不以試探為目的，而是純粹的關懷，

話不多，但每一句都落在實處。

他希望你好，不是好到符合某種標準，

而是真的是一種主觀的希望，

即便不那么好也行，來年能改善就好。

這樣的對話是讓人放松的，

容易讓人沉浸于交流的喜悅與滿足中，

如同在寒冷的冬天，把手伸進暖和的棉手套里，

里外都是一個溫度。

所以，為什么同樣一件事，幾家歡喜幾家愁，

事情沒變，是喜是愁的標準也沒變，

那么，是什么變了呢？

人情冷暖，兩個極端，但更多的關系，

往往不是“非冷即暖”的狀態(tài)。

所以，那些變化的或許不是走親訪友這件事，

而是附著在關系之上的那層態(tài)度。

以前，走親戚是“走”動，是一種動態(tài)的往來，

路遠迢迢去，思緒漸漸來，

帶著禮物和掛念去走親訪友，人是活的，關系也是活的。

而現在現在，許多關系被懸置在了一個固定的評價體系里。

人們習慣用可見的，可量化的東西去衡量一切，

包括感情，收入，職位等等附著于人，彰顯于人的“條件”，

這些東西，漸漸幻化成表達個人地位的標簽，

于是乎，走親訪友，便成了挨個檢視這些標簽，

考核標簽成分的“走過場”。

一旦關系需要靠這些外化的標簽來維系，

那內核里屬于“人”的溫度，

便必然會“人走茶涼”。

由此可見的是，那些試探背后，

藏著的或許是自己內心的不安。

需要用別人的生活狀態(tài)，來錨定自己在彼此關系之中的位置。

更有甚者，借以大道理之勢，

藏及那些小心思的真實，

而那些沉默背后，藏著的或許是無言的疲憊。

不想解釋，更無需費力證明：

如果有些東西，本就是虛浮的存在，

相信的人，自然跟不相信的人，不存在溝通的余地，

也正因如此，裹著大道理，透著小心思的做法，

反倒是對這種“錯差關系”的一次明確認知：

你我不是一路人，沒有對錯，

也不必因此“分個對錯”。

客人起身告辭，主人家送到門口，

說著“慢走，有空來”。

這句話現在聽來，含義復雜了許多。

“有空來”是真的邀請，

還是客氣的收尾？

來的人，下次還會不會帶著心里那桿衡量彼此，

探究關系的秤？

被拜訪的人，下次還愿不愿意敞開那扇本該友好，

卻不得不有所防備的門？

這樣的思緒，

不值得細細思量，

唯有轉瞬即逝，

才對得起關起門后的生活。