婚姻經歷過嚴重的信任危機，感情要回到從前需要依靠3個條件！

#有多少人遭遇背叛后,能不崩潰的?#

如果感情經歷過嚴重的信任危機，這段感情還有沒有繼續的可能？

例如身體出軌，精神背叛，斷崖式分手，發現他在背地里貶低與嘲笑你，某次吵架時他站在了父母的那一邊狠狠的批判你讓你丟盡臉面。

當他的某個決定或行為徹底打破了你長久苦苦建立起來的信任。雖然他后來極力向你解釋并請求原諒，但你心里面總會有一個疙瘩，為此吃不下飯睡不著覺。

這種情況下，感情真的還能回到從前嗎？

雖說有點殘忍，但還是想告訴你，別天真了，親身經歷過的人都知道，嚴重的信任危機后感情肯定回不到從前的。

這就好比一張白紙，你把它扭成一個紙團，再次打開它上面布滿了褶皺，這張紙還是以前那張紙嗎？

對這張充滿皺紋的難看的白紙的唯一解決方法，如果你對純粹、干凈的白紙有執念，要么就把它扔了再買一張新的白紙。

要么接納白紙的褶皺，在此基礎上添加新的涂鴉，把它涂抹成一幅有趣生動的趣味畫。

放在感情里，雖然關系回不到以前，但你可以與他發展出一段嶄新的親密關系。

我們就拿背叛來說，誰都膈應伴侶出軌，它摧毀了一個人對世界最基本的信任感，而且摧毀的力度不亞于一顆原子彈，面對一個背刺過自己的仇人，你與他能不撕破臉你不報復他就已經是萬幸了，要回到從前怎么可能？

但你可以借由出軌這件事打開新世界的大門，看清謊言，接納真實，發現真實的婚姻是怎么樣的，真實的人性又是怎么樣的。

如果對這張白紙既然有眷戀，那可以建立新的規則，發展新的依戀關系。

但想要成功建立新關系也有條件。

就像在白紙上畫涂鴉你得選好溫暖的顏色，選好亮眼的圖案，丑陋礙眼的褶皺就會被掩蓋，最終映入眼簾的才是兩個人一起合作出來的精彩畫作。

具體來說有3個條件，分別是：

雙方真實持續的改變意愿、徹底透明與深度的溝通、內外一致可見的行為修復。

1

雙方真實且持續的改變意愿

雖然事實很殘酷，但你還是需要面對：

并不是所有人會因為摧毀了你的信任，或傷害了你真摯的感情，就向你懺悔和悔過。

舉個例子吧，一個女孩偶然聽到平日一向溫厚老實的男朋友，背地里偷偷和朋友吐槽她毫無魅力，腿真的好粗，真的好胖。

她因為這一句話變得應激，不知道他為什么要說這句話。

后面她和伴侶對峙，伴侶會解釋自己當時想表達的不是這個意思，可無論他怎么圓，這都深深傷害到了女孩的自尊心，懷疑感情是否還能回到從前。

這里本身存在著一個難以接受的事實：

傷害過你的人對你的彌補并不是因共情到你的痛苦就真的心疼你去真誠地彌補你，就算是你最愛的人也可能掩蓋對你的傷害，然后辯解，以為這就是在彌補你，其實他只是在為自己開脫。

這也是很多人想釋懷但總無法釋懷的最根本原因。人與人無法完全共情，所以傷害一直都在。

真誠的道歉、真心的彌補、后知后覺的愛？醒醒吧，這些并不會發生。

他真實的情感是無助，極其的無助。基于這種無助，他可能會做出很多既虛偽又可笑的事。

出軌的人被逼急了反而會做出拋棄妻子的行為，背后說你壞話的人被你問到啞口無言了也會反問你難道你就沒做過虧心事？

就像那個例子，最后男孩如果低聲下氣的道歉依然換不回原諒，很有可能會很委屈的問：你身材不好難道不是事實嗎？至于為一點小事上綱上線嗎？

嚴重的信任危機沒辦法平息，心里的疙瘩總是存在，正是因為伴侶壓根沒意識到給你造成后果的嚴重性。

你得先接納這一點再去談后面的事。

如果想要重建信任，建立新的情感聯結，你就得放下他必須要對你認錯的執念，接受你的傷得你自己療愈的事實。因為他注定無法完全站在你的視角上想你的感受。

但你倆都需要承認你們現在關系出現了嚴重的問題，并且兩個人都愿意為關系的修復投入心血與努力。

注意，是兩個人都愿意這么做。而不是只是單方面的期待。你期待他變得能躬身無下限的祈求，直到你心情變好；他期待你能原諒他。這最后只能變成一對怨偶在感情里發別人看不懂的瘋。

同時，改變的驅動力最好來自于對關系的珍視，而非恐懼、愧疚或外在壓力。

你倆都需要意識到這段關系對自己的不可替代性。

雖然在一次吵架時他上頭戳到你的痛處，旅游時針鋒相對時為了贏過你把你一個人拋在了異國他鄉。盡管他做了一件觸碰到你底線的事，換做別人你會狠狠的離開，就像是在忍不下去了就把那張充滿褶皺的紙扔掉，因為在你眼里它一文不值。

但你仍然放不下他帶給你的感動與成長，你依然有眷戀，有依戀，他讓你第一次感受到溫暖，感受到被尊重，這就是這段關系的不可替代性。

在這次信任危機里如果你們都能“同時”意識到你們的感情是那么的重要，那你們倆也會愿意長期去重建一段新的關系。

無論是持續幾個月還是幾年，你都愿意，那恭喜你，你們做好了面對過程里反復與挫折，此時就可以進行到下一步。

如果意識不到或只有一方意識到，那你們的關系都不能繼續。

2

徹底透明與深度溝通

這一步可以說是很多人卡主的地方。雖說兩個人有破鏡重圓的心情，但不一定有重新去愛的心力。

現實里，雖然他會醒悟我做錯了不該背后說我的愛人身材不好，你也會醒悟為什么那么在乎自己的自尊，何必緊抓不放——

但最終兩個人也會被“后悔”、“愧疚”“怨恨”這些有毒且無用的情感給吞噬，不知道如何傳遞心意，更不想再去進行深度的溝通，這并不是誰做錯了，而是蒼白赤裸的現實。

?失戀33天?里，女主黃小仙男朋友出軌，她口是心非地說：你走吧，我不在乎你，因為我壓根沒在乎過你。

她以為他們一切的幸福都是被男友毀了，但后來她也被男友聲嘶力竭表露自己的脆弱：“我倆并不是一不小心才走到今天這個地步的，每一次吵架你都會把話說絕，一直是我像狗舔著去求你給我臺階下，全天下只有你有自尊心嗎？”給一棒子打醒。

原來她在才是高高在上的那一個，她也提前給對方造成了無法彌補創傷。

但事態并沒有按照我們希望的發展，最后她還是停在了這里，沒有邁出修復關系的一步。她會認為“雖然自尊心骯臟，但我依然選擇余下一生與它相伴”。

我們可以說她選擇了不因為一段關系而失去自己，也可以說她選擇了不去和伴侶進行一場深層次袒露與溝通。

可能在她看來已經不值得了。有些原則性的問題犯了，沒必要糾結。

而能在原來的紙上畫出一副有趣的畫，信任得以重建，需要一份極其強大的“信念”，對感情的信念。

這份信念會讓創傷可以能夠被坦誠分享、真相能夠被揭露和脆弱性得以展現。

受傷方需要有一個機會也愿意利用這個機會或創造機會，表達被辜負和傷害的具體的痛苦、恐懼和懷疑，而不是被打斷與辯解。

但是很多人止于去表達自己的痛苦，他會覺得羞恥，有損面子，也會因可能被打斷、被指責而恐懼不敢去講。

導致信任危機的核心也必須被坦白，不然一些隱瞞的細節可能在未來再次摧毀重建的信任。

因為信任危機并不是源于簡單地表面出軌、詆毀、欺騙、隱瞞，而是底層兩個人深深的恨意與無望感。如果不去觸碰深層的感受，最終遲早還是會分道揚鑣。

最后雙方都需要放下防御，展示自己真實的情感脆弱，包括各種不安與期待。

很多人在溝通時都像上面舉得例子，出軌的人在暴露脆弱時會忍不住把出軌的責任推卸給對方，指責走到今天這一步并不是我一個人造成的。背后偷偷貶低伴侶的人也會被逼急了說，難道你身材不好不是事實嗎？

同樣，受害方也會嘴硬地說，你走吧，我不在乎你，我要的是我的自尊心不是你。或者是說我不應該和一個會評價女性身材的人在一起。

兩個人在受傷著急的時候都會用刀、劍、搶、墻來掩蓋自己的脆弱，這只會讓兩個人最終得出“這段感情不值得繼續”的結論。

盡管選擇沒有好壞之分，但也不得不承認可能你也會錯過一次打開新世界的機會，用一些固守的標準來理解這個世界，也有可能會永遠喪失掉對愛情的那份“信念”。

3

內外一致且可見的行為修復

當你們扛過前兩步的考驗，你們會來到最難的第三步。

知行合一，內外一致，這些詞我們會反復強調，就是因為“在行為上體現”與“與外在統一”太難了。

我們人都知道各種大道理，可依然過不好這一生。都知道人得勤奮自律，可都在犯懶。

想要創造一段新的關系，承諾與行動需要統一。你們得通過持續、一致的行動來證明改變的決心，而非僅僅依靠言語的承諾。

人是靠不住的生物，他會毀約啊，而且會以更微妙的讓你抓不著把柄的方式毀約。

他口頭說他再也不會隨便評價你的身材，但是他也再不夸獎你的身材，算是對外在行為改變的抵抗。

不愿意在行為上改變，它是修復信任這條本就崎嶇的路上最大的阻礙。它會一遍又一遍的給受害方灌輸對方在無視我的感受，踐踏我的尊嚴，把我視作隨意被對待的人的消極觀念。

那這樣的關系，有什么好繼續下去的必要呢？

如果作為情感的施害方，你遲遲做不出改變，一定是你心里的無力感在作祟，外在的拖延是由于當事人內心遇到了根本難以解決的現實問題。

比如有些人的信任危機是源自伴侶總是幫父母說話，他們會被伴侶咒罵為媽寶男、媽寶女，也許對于一些人來說可能真的很難不去忠誠于自己的父母，他們也內心飽受折磨，所以遲遲無法改變。

想要讓真正的改變發生，你們可以通過溝通去設立新的互動習慣、新的相處方式來替代過去舊問題的模式，并且在行為上去踐行這些規則。

比如可以約定一下：以后吵架再牽扯到爸媽立馬喊停冷靜；如果再去評價對方的身材一定要允許對方把不舒服的感受說出來并不能被嘲笑，這會給到雙方基本的掌控感。

掌控感多了，安全感也會穩固。

當你一邊改變你們的行為模式，也是在一邊改變著你的關系系統和婚姻系統。

關系系統是指伴侶雙方長期互動形成的穩定關系模式，包含溝通方式、權力結構和相互期待等無形規則。

關系系統是你需要耕耘的重點領域，我們人是社會動物，在關系里才得以成長，信任危機發生一定是觸及到了我們每個人最恐懼的地方，當生存恐懼被喚起人自然會患得患失。

而改變的轉機也發生在穩定又包容的關系里。

在后期，你可以與伴侶在牢固的關系里，探索兩個人各自與相關者有關的舊有創傷，信任感也是在苦難一步步被理解和被看到的過程里修復與重建的。

很有可能感情修復到最后，你依然會覺得這段關系不值得，但你學會了對他人對自己的冒犯保持一份好奇，而不是進入渴望打敗他的戰爭，用善意理解他人，理解自己。

他可能沒你想的那么好，但也沒想的那么壞，伴侶只是一個普通人，有缺點，有陰暗，你自己也是，我們都有卑劣的地方。

意識到這里，你就會打開一個新的廣袤世界。

就像黃小仙最終也明白：在一段全身心付出的感情里，兩個人都無法全身而退，全都滿身傷痕。

她也明白了任何感情都是需要經營的，這離不開對感情里的矛盾保持一份開放的心態。但她也不后悔分手，因為她習得到了愛里面關鍵的一課。

一張白紙被捏成皺巴巴的團團，打開可能破舊不堪，就像信任受損注定回不到以前，但那些褶皺與破碎也提醒著你們正在脆弱的地方同舟共濟，真正的愛與信任往往也發生在像這種最冒險最危險的地方。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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