▲女性的成長，從不是一個人的孤軍奮戰(zhàn)，我們都需要一個安心傾訴、彼此陪伴的角落。

每周三晚，十二開了專屬聊天直播，沒有生硬分享，像和閨蜜嘮嗑，聊聊生活，化解心底小困惑。

彼此陪伴賦能，找回從容，解鎖松弛，預約直播，我在直播間等你??

我大概從青春期開始，就有一個想法，長大后我一定不要成為像我這樣的媽媽。

她愛我嗎？愛。用盡全力那種。小時候下了班就立馬回來做飯，長大后操心工作，催我結(jié)婚生子，到現(xiàn)在還在幫我?guī)Ш⒆印?/p>

可我也不喜歡靠近她。

張羅一上午的一頓飯，她吃不了多少，壓力全給到了我和孩子，只要有一盤菜沒怎么吃，她就會臉色不悅，埋怨我們吃的太少。

辛苦到家一天，她攢了一肚子的牢騷無處可說，就忍不住想要倒給你。討好她，也很難。請她做美容，她嫌太貴；給她買衣服，她說不如她自己買的好。

我知道她想要什么——她希望別人“看見”她。看見她的付出，認可她做的每一件事，確認她的價值，然后和她的情緒捆綁在一起。

可偏偏，這種期待，其實讓別人很容易有一種負罪感和愧疚感。

你會害怕她向你投來這種關注的眼神，期待的目光。

所以很早我就發(fā)誓：等我當了媽，絕不做這種“付出型”的女人。我不要讓我的孩子，在我面前活得像當年的我一樣——明明被深愛，卻總想逃。

等到我有了孩子以后，我一直很努力的在做這個功課。

兩個孩子，一個十三歲，一個九歲。今年寒假，絕對是最各自安好的一次。

我們?nèi)w都睡到自然醒。沒人來催我們吃早飯，也沒人焦慮作業(yè)。吃好飯之后，哥哥和妹妹幫忙收拾和洗碗。晚飯后，全家一起運動半小時。

其余時間，我們各做各的，互不打擾。

老大偶爾會拿著作業(yè)本過來：“媽媽幫我看看這道題。”我看完，他拿走，我繼續(xù)做我的。老二偶爾叫我陪她寫一下作業(yè)，我就在旁邊只是陪伴，不盯，不催，不查。

有時候老師發(fā)消息，我直接轉(zhuǎn)給他們看，讓他們自己去處理。網(wǎng)課我直接拉他們?nèi)肴海麄冏约宏P注上課信息。

至于玩平板、看手機這些事。我后臺設置了不同APP的使用時間，他們自己看著來。如果未來他們遲早要和這些打交道的，不如早點摸索著來。

我在大學里看到很多同學，通宵熬夜打游戲，日常上課也是睡覺。這讓我深深知道，自制力和自驅(qū)力，不是靠管出來的，而是和自己磨合出來的。

這是我們家庭關系的核心：每個人都自己管好自己。

我是這么放話出去的，我和先生，也是這樣去實操的，我們都是自我管理，我從來不操心他生活上的任何事情。

去年暑假，我們?nèi)齻€人去旅行，整整10天在路上。

去之前朋友問我：“你一個人帶倆，不怕累崩潰啊？”

其實這件事，我已經(jīng)堅持四五年了，把旅行當成孩子自理能力、社會能力的訓練場。

三個人一人一個行李箱加一個背包，各人收拾自己的行李和書包。他們已經(jīng)被訓練的很好，前一晚收好行李，早上10分鐘洗漱，5分鐘收拾出門，每個人帶好各自行李下樓。

長途旅行時，常常要做很久的大巴，妹妹現(xiàn)在已經(jīng)很熟練的在車上交朋友，和同齡小孩坐一起玩游戲吃零食。哥哥也會很主動的一邊旅行一邊學習相關的人文地理知識，和我聊的話題，常常讓我耳目一新。

每當這個時刻，我就總能在旅途上，遇到為了大包小包而焦頭爛額的媽媽，和在旁邊當甩手掌柜的孩子。媽媽一邊催促，一邊抱怨，孩子也不知道能做什么。

太多的母子關系，之所以雞飛狗跳，絕對不是媽媽還不夠能干，做的還不夠，而是媽媽沒有自我，也沒有把孩子很好的用起來。

我媽過去肯定不理解：“你小時候我天天圍著你轉(zhuǎn)，怎么到你這兒，當媽當?shù)眠@么輕松？”

現(xiàn)在，她也理解了，讓孩子自己轉(zhuǎn)，我們都輕松。

過了這么多年，她也終于習慣了，在自己的房間玩自己的，安心睡她的覺，除了做飯，其余事一概不管了。

我一直跟孩子說，媽媽的存在，不是像保姆一樣服務他們，我有我自己的事。

所以，在他們5歲以后，我說的最多的一句話是——你們自己做。

家庭里能有什么大事呢？其實真的都是小事，倒水、切水果、端碗拿筷子，自己洗澡、穿衣服、收拾自己的書包、房間、擦桌子、拖地、倒垃圾……

千萬不要小看這些小事。

如果這些活，孩子都習慣了張口喊媽，一天下來，這個媽媽絕對是筋疲力盡，而孩子壓根不懂，為什么媽媽一臉怨氣。

事實上，現(xiàn)在很多成年人和父母在一起，也依然是這個模式，像個白眼狼一樣躺在沙發(fā)上，等著飯自動做好，等著水果自動切好，等著衣服自動洗好，然后還很不耐煩的回應。

我不要成為這樣的媽媽，費盡心機，最后養(yǎng)出一個懶到令人發(fā)指的所謂學霸。如果成績也不好，那真的就是費勁心機，一樣都沒有養(yǎng)好。

而孩子對父母全是虧欠感和愧疚感，除了多賺錢和多給點錢，其余的什么都是雞同鴨講，無法溝通。

學了這么多年心理學，我知道一個人的尊嚴，首先來自于自理和自立。在這兩方面，父母越早在生活上退出，父母越尊重孩子，孩子在這個家庭里，越有自尊。而自尊，是自信的基礎。

所以，我和我先生，常常想的是，如何想方設法的把孩子用起來，讓他們覺得自己在家里很有用。而不是，只有做作業(yè)，才是最有用的事。

以后我的孩子想起我，畫面可能是這樣的：大家各干各的，偶爾有人抬頭分享點什么；我也有自己的事情忙，他們也有自己的事情忙，但忙完了，大家能湊一起聊天，講什么都可以。

甚至那天哥哥和妹妹討論著，如何能讓學校不開學，他們自個在哪幻想了好多種方案。我依然在旁邊淡定的聽著。

因為，我當過學生，我知道，他們清楚明白什么該做、什么不該做的，只是想象一下，表達一下情緒，沒什么大不了的。

我是我，他們是他們，即便是一家人，我們也可以有不一樣的想法。

輕一點的關系，反而能走得更長。

不是不愛他們。恰恰是因為愛，才舍不得讓他們背上我的“恩情”；恰恰是因為愛，我才不想把他們復制成為另一個我。

他們的人生，只有一條路，就是成為自己。這個過程，一定是不容易的，對誰都不容易，它不會因為父母的保護和控制，就會變得更輕松一些。

如果你太想保護和控制，那你就成了他們【成為自己】這條路上的攔路石，他們遲早有一天會想法設法的推開你，或者怨恨你。

我知道，最好的母愛，是一場得體的退出。

當我不斷退出，我才有我的空間，他們也會有他們的空間。但人生路上那些最美的風景和最糟的風景，我們都可以一起去遇見。

我跟孩子說，我希望，我們是永遠的旅伴。

這應該是我們在孩子人生路上，能給自己安排的最好的角色。

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本期作者：十二。