來自陳叔叔的投稿：

我兒子35歲，結婚十年了，有一個孩子都已經上小學了。

但前不久他離婚了，沒有和我們老兩口商量，他們夫妻倆直接去領了離婚證。

被親家通知了我們這個消息之后，我們倆馬不停蹄的去了兒子的家里，詢問一切的緣由。

可笑的是兒子離婚的原因過于幼稚和簡單：就僅僅是因為他和他的朋友喝了酒，晚上回來晚了，兒媳婦埋怨了他幾句，他就發火了，倆人越吵越兇，兒子借著酒勁推攘了兒媳婦，結果就被當成了動手打她，兒媳婦也提了離婚，兒子也滿口答應。

這事兒可大可小，要是互相理解一下，真誠的道個歉，好好的聊一聊就喝好了，可偏偏兒子酒醒了之后也不肯道歉，一個勁的在我們面前吐槽兒媳婦在家里對他的種種“抱怨”：

比如兒媳婦不讓他站著上廁所，回家之后必須先洗漱完再休息，不要天天晚上躺著在沙發上打游戲，多去負責負責孩子的學習……

這些雞毛蒜皮的瑣碎小事積攢下來的怨氣讓兒子愈發的不滿，最終選擇了離婚。

其實不管是我們，還是親家母兩口子，他們都覺得這些都是小事，沒必要因為這些走到離婚這一步，可我的兒子卻很坦然，他說得最多的一句話就是：

“我也累，我上一天班我也累，這是我家，我一天天在家里這不能做，那被教育，誰能過得好了？”

我當時聽到這話我就覺得可笑，莫名其妙的原因，幼稚的話，突然讓我覺得我這兒子根本都沒有長大，依舊是個小孩的思維在過日子，都是當爸爸的人了，卻連孰輕孰重的事情都分不清，讓我十分費解。

依稀記得我在三十歲的時候，已經成為了一個家里的頂梁柱，一邊照顧年老的爺爺，一邊給父母養老，還要照顧妻兒，當時家里就算是窮得揭不開鍋我也覺得自己頂得住，就算是自己每天回到家里累癱了也會平心靜氣的去滿足家里人的一切需求。

這是我和他最大的差別。

我試探著問兒子離了婚將來打算怎么過，他說：

“一個人過還自由點，該咋過就咋過，自己吃飽全家不餓。”

我又問他：“那孩子呢？”他說：

“孩子反正跟著她了，我定時給生活費就行了。”

我媳婦氣得厲害，苦口婆心的勸他不能這樣過，等過兩天氣消了去給兒媳婦賠禮道歉，好好的在一起過日子，我也很生氣，但現在老了，孩子大了，不能動手打罵了，我出奇的平靜，更多的還有沉默和無奈。

離開兒子家里之后我們去了親家家里，兒媳婦明事理，親家兩口子也講道理，我們賠禮道歉，希望他們可以繼續在一起，他們家里人挺好的，和我們的態度一樣，這我就放心了。

接下來就是要勸兒子了，那一夜我抽了很多煙，也想了很多，以前就覺得兒子不夠成熟，三十好幾的人了卻擔不住事兒，總是一副小孩的思想和狀態，現如今經歷了這事兒，我開始思考導致他變成這樣的原因，最終總結下來三點原因。

第一個根本原因，我沒有完全放權讓他缺乏決斷和生活能力。

我的孩子我心里清楚，從小到大一直都活在一個比較不錯的家庭里面，我拼命的賺錢，我媳婦好好的在家照顧他，雖然算不得錦衣玉食，起碼也是衣食無憂。

而他從小到大，從出生到技校畢業，可以說頭二十年的時間里幾乎不需要他做任何的決定，吃穿住行我們負責，學習有學校的老師負責，哪怕是后來沒考上大學我們也會想辦法給他找一個將來穩妥的技校學習。

這幾乎是他們這代人最常見的一種成長狀態了。

而在這種狀態里面，他幾乎沒有特別多自我做決定的時候，我們知道生活的不容易，我們也知道學習的重要性，總是會在一些關鍵時刻給到他自以為最好的選擇。

他沒有反抗的權利，只有聽話照做。

后來技校畢業之后，工作的事情也依舊是我們幫助他，到處托人找關系，只為了讓他可以有份踏實的工作去生活。

再后來到他結婚，買房、買車、娶媳婦，這些人生中最重要的事情幾乎都是我們來為他拍板做決定，并不是因為他習慣了，而是因為我們才是全程掏錢、出力、兜底的人。

誰出錢、誰扛事、誰就有絕對的決定權。

正是因為我們始終攥著這份經濟權和決定權，自以為把他的人生之路鋪的平平坦坦，明明白白，可卻忘記了他已經成年了，他的生活本應該是由他自己決定，是好是壞他自己都該去承擔后果才行。

而我也是他整個成長過程中的那座大山，作為一家之主的我，始終都全權包攬，用金錢和決定權去剝奪了他本該成長的機會，沒有放權的我讓他缺乏了決斷和獨立的能力。

第二個根本原因，現代生活的不確定性，導致他的不自信。

回想我二十歲的時候，當時讀書少，初中畢業之后就已經很不錯了，直接到了廠里跟著我父親一塊干活。

那時候我們就是以廠為家，全家老小都指望著一個廠子活著，我父親退休，我接他的班，不用考大學，不用拼命工作，無縫銜接著一個鐵飯碗的工作，真的很安逸。

那時候我們對“大人”是有尊重感的，因為什么年紀做什么事情，什么時候開始進廠工作，什么時候結婚，什么時候生子，這些都是一個人成為大人的標志。

當自己的人生軌跡確定了下來之后，我們就不需要做任何的選擇，自然也就不會有太大的焦慮，而當沒有了焦慮之后，人自然也就會顯得穩重很多。

而且還有一個關鍵的地方，當對熟悉的環境和既定規則的認同之后，你會在潛移默化之中掌握很多生活的本領，比如怎么和廠里領導溝通，怎么和鄰居相處，哪怕是地里的莊稼都知道什么時候種，什么時候收。

這種在環境中的掌控感能夠讓人不自覺自信起來，而人一旦自信，在生活中所表現出來的便是大人的摸樣了。

這里再多講幾句，雖然后來我所在的廠子倒閉了，但那時候的我已經三十多歲了，所積攢的人脈、生活經驗也已經足以讓我找到新的方向。

可反觀現在年輕人的生活，就拿我兒子的生活來說，他的身邊充斥著太多的聲音和不確定的選擇。

沒考上大學的時候他能夠選擇的路很多，上中專，上技校，但任何一個選擇都會面臨著更多的選擇，是學電工？還是學汽修？或者是數控、計算機等等各式各樣的，每個選擇的背后都可能是你未來的路。

而當這種選擇太多了之后，他也會焦慮，我們也會焦慮，最終所做出來的決定可能都沒辦法保證結果，只能走一步看一步。

在參加工作之后，也充斥著太多的不確定性，是在省城，還是回我們縣城，是從事他所學的職業方向，還是轉行以賺錢為主，各種各樣的選擇都讓我們沒辦法細細考量，更別說一個剛從學校走入社會的學生了，他更是一頭霧水，不知如何選擇。

所以他也會焦慮，他也不知道如何選擇自己的人生，似懂非懂中聽從了我們的安排，才勉強開始了工作，但此時的他已經缺少了對自己生活掌控的自信。

包括后來買房，買多少錢的，在哪里買，如何裝修等等也都是我們在幫助他，甚至連談價格都是我們來幫忙的，而他自然而然的缺少了對一切事物的掌握，從而變得不夠自信，無法承受生活中任何事情帶給他的不確定性。

第三個根本原因，外部環境的引導。

現在的外部環境中充滿著各種各樣的娛樂，也同時充滿著太多的不成熟。

比如你看到的電視劇，一些劇情像流水賬，內核連動畫片都不如，根本無法給人帶來人生意義的思考；再比如小說、游戲，以及各類的短視頻，都似乎在給人一種“即時滿足感”，不需要太多的去動心思，也不需要花費精力，就可以給自己帶來快樂，帶來滿足。

可偏偏人的成熟和長大是需要時間去磨煉的，去思考、去忍受枯燥，去承受一些挫折，去讓一個人變得更加沉穩和深沉。

這很關鍵。

說回到我的兒子身上也是如此，小說和游戲從十五六歲的時候就開始接觸，現在已經到了三十多歲了，都有娃了，可他的娛樂活動依舊是小說和游戲，沒有任何的改變，每年一換的手機，隔三差五的旅游。

及時行樂、取悅自己成為了她們這代太多人的選擇。

反觀我們這代人，從小到大都是在一個既定的環境中去生活，養兒育女是到了年紀之后應該要去做到的事情，成家立業也是每個人到了一定的年齡后必須得去承擔起來的事情。

所以說環境很關鍵，當你所處的環境和時代需要你盡早的去充當一位老大人的角色的時候，你所接觸的人和物都是會幫助你完善自我的。

而當你所處的環境比較安穩，不需要你額外去掌握其他技術就可以活得很好的時候，似乎你可以繼續安逸下去，或者是以自己喜歡的方式去走下去。

當我認清了我兒子的狀態之后，一時間開始理解他了，并不會責怪他的不孝，也不會埋怨他離婚的草率，也同樣不會再繼續把他當成小孩去看待了，因為這些路都是他需要自己去走一遭的，這些事情也應該是他要去經歷的。

認清生活的面貌，用自己的方式去應對生活中的變化，每一個選擇的背后其實都是一份成長，以前的我們被既定的規則和人生所安排著，束縛著，看似老練，實際上卻只是在重復父輩們的一生，似乎并未活出自我。

而如今的他們所處的時代和環境能夠支撐他們去活出自己所喜歡的樣子和未來，這何嘗不是一種幸運？

我只希望他能夠認清一切，能夠有勇氣面對生活中的一切，這就夠了，這便也是成熟！