別再把原生家庭當(dāng)成 “萬惡之源”

原生家庭，真的是萬惡之源嗎？

這些年，“原生家庭”在互聯(lián)網(wǎng)上被反復(fù)討論，幾乎成了年輕人吐槽父母、宣泄情緒的高頻詞。

這個(gè)概念最早誕生于上世紀(jì)五六十年代的西方家庭治療學(xué)派，隨著心理學(xué)的普及，慢慢走進(jìn)大眾視野。而如今在國(guó)內(nèi)被廣泛熱議，本質(zhì)上是越來越多人，尤其是青少年，被心理問題困擾，在迷茫中試圖通過心理學(xué)尋找答案、自我療愈。

于是我們總能刷到年輕人控訴原生家庭的內(nèi)容，評(píng)論區(qū)里滿是共情與共鳴。畢竟，互聯(lián)網(wǎng)的主流群體是年輕人，相似的經(jīng)歷很容易抱團(tuán)取暖。

當(dāng)一種聲音占據(jù)絕對(duì)主導(dǎo)，就容易走向極端。很多人把人生所有的不順、痛苦、失敗，全部單向歸罪于原生家庭，把自己困在“受害者”的角色里，不肯往前走。

作為一個(gè)從15歲出現(xiàn)抑郁傾向，被焦慮與抑郁糾纏十幾年，直到30歲才真正走出陰霾的95后，我想以親身經(jīng)歷告訴大家：

原生家庭，是我們成長(zhǎng)的土壤，卻絕不是人生的宿命。把所有問題都推給原生家庭，本質(zhì)上是逃避成長(zhǎng)、拒絕改變，是自我困住的自欺欺人。而走出受害者思維，是康復(fù)路上最重要的一步。

那個(gè) “完美乖孩子”早已受傷

我曾是人人羨慕的“別人家的孩子”。

小時(shí)候的我，是標(biāo)準(zhǔn)的乖乖女。

我聽話、懂事、自律，學(xué)習(xí)從不用父母催促，年年獲評(píng)三好學(xué)生，身體也健康，幾乎從不給家里添一點(diǎn)麻煩。初中三年，我的成績(jī)始終穩(wěn)居年級(jí)前十，所有人都覺得，我的人生會(huì)一路順?biāo)欤床烤桶嗟刈呦氯ァ?/p>

可就在初三畢業(yè)前夕，一切都變了。

沒有任何明確的誘因，我開始莫名地低落、煩躁、壓抑，那種情緒像濃霧一樣，悄無聲息地裹住了我。

我后來才明白，所有的突然崩潰，都有漫長(zhǎng)的伏筆。而這伏筆，就藏在我的原生家庭里。

我的原生家庭：相愛相殺，互相折磨。

我的父親，性格偏執(zhí)、倔強(qiáng)、自我，控制欲極強(qiáng)，習(xí)慣用指責(zé)、批評(píng)的語氣說話，言語尖銳又傷人。

我的母親，愛抱怨、愛嘮叨，一輩子把我當(dāng)成情緒垃圾桶，反復(fù)向我訴說父親的不好，念叨著“要不是為了你，我早就離婚了”。

父母常年?duì)幊常依镉肋h(yuǎn)彌漫著低氣壓，壓抑得讓人喘不過氣。

而我天生敏感、內(nèi)向、心思細(xì)膩。上了初中，有了自己的思想和邊界，和父母的小摩擦越來越多，慢慢升級(jí)成激烈的沖突，即便到了前幾年，爭(zhēng)吵依舊會(huì)爆發(fā)。

他們總不解地問我：你小時(shí)候那么乖巧聽話，怎么長(zhǎng)大了反而沒法適應(yīng)社會(huì)？

學(xué)習(xí)心理學(xué)后我才懂得，我小時(shí)候的聽話，從來不是天性，而是為了適應(yīng)家庭環(huán)境的偽裝。我壓抑著真實(shí)的自己，活成了別人期待的樣子，當(dāng)壓抑到臨界點(diǎn)，心理問題便徹底爆發(fā)。

在性格上，我遺傳了父親的偏執(zhí)，我們常常針尖對(duì)麥芒，吵到兩敗俱傷。

我被父親拉黑過微信，被冷戰(zhàn)過三個(gè)月；他曾第一次在我面前痛哭，也狠狠扇過我一巴掌；最激烈的一次，他拿著菜刀紅著眼說：如果我死了，你的病能好，你現(xiàn)在就殺了我，看看我的心到底是黑是紅。

那些年，我對(duì)父母，滿是怨恨、恐懼、排斥。

理智上，我清楚他們愛我，初心是為我好；可情感上，我承受了數(shù)不清的精神傷害，崩潰、絕望是常態(tài)。我們一家人，就這樣相愛相殺，彼此捆綁，彼此傷害。

后來我對(duì)父母說：“我們成為一家人，是彼此的鏡子。痛苦不是懲罰，而是提醒，照見我們內(nèi)心未被看見、未被療愈的傷口。看見它、面對(duì)它、轉(zhuǎn)化它，痛苦才會(huì)真正消散。”

父母也曾沒被愛過

往上看一代，我父母的原生家庭，更苦。

網(wǎng)上有個(gè)很扎心的梗，兩個(gè)猿人互相指責(zé)，配文：當(dāng)每一代人都在怪原生家庭。

在自我療愈的十幾年里，我慢慢跳出了自己的視角，開始去看見父母的人生。

我不再只站在孩子的立場(chǎng)抱怨，而是試著去理解，他們?yōu)楹螘?huì)成為這樣的父母。

我的父親，并非爺爺奶奶親生。奶奶嚴(yán)厲又刻薄，他從小就沒感受過完整的父愛母愛，連第一次做生意，都是向朋友的父母借錢。爺爺家的親戚一直排斥他，他一輩子都沒有歸屬感，從未體會(huì)過家庭的溫暖。

我的母親，家中姐妹五人，外婆因?yàn)闆]生出兒子，患上了精神分裂，瘋癲了一生。母親是受影響最深的孩子，我從小就能感受到她刻在骨子里的焦慮與強(qiáng)迫。

他們是70后，普通的基層工人，在物質(zhì)匱乏的年代長(zhǎng)大，沒讀過多少書，認(rèn)知被時(shí)代局限。

他們自己從未被溫柔對(duì)待過，不懂什么是尊重，什么是健康的愛，自然也不知道該如何好好愛我。

可我知道，他們已經(jīng)拼盡全力，在自己的能力范圍內(nèi)，給了我最好的一切。他們不懂如何表達(dá)愛，只能用過度關(guān)注、過度控制的方式對(duì)待我，最終變成了壓在我身上的枷鎖。

也正因如此，我心里除了怨恨，還有深深的愧疚。我愧疚自己沒能活成他們期待的樣子，愧疚讓他們?yōu)槲也偎榱诵摹?/p>

人生從來都不是非黑即白，原生家庭更不是簡(jiǎn)單的“對(duì)與錯(cuò)”。

不是所有在糟糕環(huán)境里長(zhǎng)大的孩子都會(huì)生病，也不是所有痛苦都能歸罪于家庭。環(huán)境無法改寫，但我們可以選擇，把目光放在能改變的事情上，為自己的人生負(fù)責(zé)。

你的人生，只能由自己救贖

寫給正在抑郁的孩子：別困在過去，去活在當(dāng)下。

我知道，此刻的你，或許對(duì)世界充滿困惑，或許有說不出口的痛苦，或許覺得人生一片黑暗。

但我想告訴你：沒關(guān)系，你還年輕，不必急著給自己的人生下定義。

去生活，去體驗(yàn)，去感受，去經(jīng)歷，時(shí)間和生命，會(huì)給你所有答案。這不是空洞的雞湯，是我走過十幾年黑暗路，最真切的感悟。

每次看到越來越多中小學(xué)生休學(xué)、走進(jìn)精神科，我都無比心疼。

社會(huì)發(fā)展太快，父輩的觀念跟不上時(shí)代，他們帶著時(shí)代的傷痕與局限，笨拙地愛著我們。

試著放下極致的怨恨，跳出受害者的牢籠，把注意力收回到自己身上。

你的人生，終究要由你自己救贖。

寫給抑郁孩子的父母：請(qǐng)記得，愛不是捆綁

我想對(duì)所有身處焦慮中的父母說：

你的孩子，遠(yuǎn)比你想象中更愛你。

回頭想想，你當(dāng)初想要一個(gè)孩子，最樸素的心愿，不就是他平安健康嗎？

可走著走著，我們把自己的生存焦慮、童年遺憾、未完成的夢(mèng)想，全都投射到了孩子身上，把孩子當(dāng)成人生的全部寄托，卻忘了自己也需要成長(zhǎng)。

時(shí)代在變，舊的教育觀念早已不適用于當(dāng)下。

真正的愛，不是控制，不是捆綁，不是要求他活成你想要的樣子。

學(xué)會(huì)放手，允許孩子做自己，才是給孩子最好的禮物。