#如何抵御婚姻中的風波#

出軌是一件極其可怕的噩夢，我們誰都不想它發生在現實里。

無論出軌的負心漢，還是被辜負的被出軌者，這倆角色我們誰都不想做。

但人生就是一場未知的旅途，你永遠不知道接下來會迎接什么劇本。

站在出軌者的位置上來說，出軌往往發生在一瞬間。那一瞬間，你感覺到了眼前飄著一個無法抗拒的誘惑，你的心理防線崩塌，發生了不該發生的事。

后來醒悟過來你也許會后悔、羞愧、恐慌，萬一伴侶知道了怎么辦？這會不會影響我們之間的關系？

在巨大的心理壓力下，許多人會認為最佳解法就是不說，隱瞞自己出軌的事實。只要自己藏得好，伴侶就不知道，伴侶不知道，我們的婚姻也不會出現問題。

但有些人也顧慮，如果不說最后被發現，被伴侶理解為欺騙、隱瞞，那后果就更為嚴重了。

所以出軌了，一定就會被發現嗎？

如果不被發現，不說是不是就是最優解呢？

出軌了一定會被發現嗎？

肯定不是絕對的。

?廊橋遺夢?里女主選擇把那三天出軌的經歷藏進自己的心里，一輩子都沒有和伴侶說過這件事，伴侶也并未發現。

她愛上了那個男人，但她秉持著責任心，她很清楚她的底線是不會離開婚姻與家庭。她丈夫到死還覺得這女人真愛了自己一輩子。

只要你決定了回歸家庭，想清楚，自個兒斷明白，那你自然也不會因出軌心里面有鬼，出軌被發現的可能性也很小，這樣家庭內部也不會因出軌而發生崩塌。

但并不是所有的出軌情況都是廊橋遺夢，也并不是所有人都能憑自己想清楚：

1、我到底想要什么：是回歸家庭還是與第三者繼續糾纏。

2、我到底是一個什么樣的人：出軌到底出軌點燃了我身體里的什么，又熄滅了婚姻里的什么。

當這兩個問題回答不清楚，他在婚姻里便是一副惴惴不安心里有鬼的狀態，那就怕什么來什么。

伴侶當然會多疑你一天心不在焉得在想什么，莫不是外面有人了？結果就是伴侶主動出擊，發現出軌的證據。

所以這導致大多數人在問這個問題的時候，往往都是帶著期待能得出一個最簡單的答案。

這個答案就是：只要你藏得夠好，就不會被發現，所以你不必坦白/一定會被發現的，所以你需要坦白。

這樣出軌點燃了自己身體里的東西，熄滅的東西就可以不用去探究。我也可以等我自己想明白想清楚了，悄咪咪地回歸家庭或者與妻子攤牌我出軌了。

這種“一切都在我的掌控之中”、“我靠自己就能解決當前出軌的難題”自欺欺人的錯覺，反而是在把自己往火坑里推。

因為這并不是一個答案為是或者否的問題。

比起探究出軌會不會被發現，這背后隱藏著一個更為尖銳的點：你試圖用僥幸心理來在回避你當下和你們們婚姻里真正的問題。

出軌不是最棘手的，棘手的是出軌發生后當事人處理和解決它的方式是怎樣的，這都能反應出在婚姻里存在已久的深層的不易覺察的各種問題。

出軌者面對出軌會不會發現一般有3個反應，每個反應也揭露了婚姻里可能有的問題：

第一，出軌只要藏地好就不會被發現，所以我可以不說——這揭露了婚姻里本身就存在的隱瞞與不真誠的關系模式。

第二，出軌一定被發現，比起被發現，我直接告訴TA真相要好的多——這揭露了婚姻里恐懼沖突、回避沖突的模式。

第三，管他會不會被發現，我繼續出軌——這揭露了婚姻里存在情感虐待的事實。

我們先看第一點：你們婚姻里本身就存在著隱瞞與不真誠的關系模式。

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隱瞞與不真誠

其實我們有沒有想過，隱瞞的代價比發現本身更大。

出軌后的人心里面就像懷揣著一個大秘密，跟做賊一樣，每天活得多煎熬。

可他寧可忍受非人的煎熬，也不坦蕩地表露，這意味著他選擇了更愿意以不真誠的態度來面對伴侶。

為什么他既然意識到了出軌不對，意識到了出軌極有可能會被發現，會傷害到伴侶，卻依然不敢講實話呢？

可能出乎我們的意料，選擇不和伴侶攤牌的人并不是習慣性撒謊的慣犯，他在出軌前對家庭與妻子都極其忠誠，坦誠相待，兩個人也是外人羨慕的完美家庭。

這種家庭一般是“成功體面的家庭”，家庭內發生的出軌也可以叫作“迷失型出軌”。

外人眼紅的完美家庭一般是靠著夫妻的犧牲與付出來維持的，他們早年更多被要求做“正確”的事情，事業的成功、家庭的幸福才是最重要的，于是他們也會把情感與經濟的資源傾注在孩子身上，而不會給自身情感給予更多的關注。

當他步入中年他才開始意識到婚姻如此空虛，自己的孩子也沒有成長為他期待的樣子，他想趁著這個時機重新哺育內心的小孩，出軌就像一場迷失的青春期叛逆又無力的發泄。他不想再為別人而活，他不想那么犧牲奉獻，不想那么隱忍。

出軌后他就是不敢說，我們便猜測他是不是本身就很會騙？

并不是這樣。

他的隱瞞看上去很虛偽，但當面一套背地里一套是為了不打破完美家庭、好妻子好丈夫的這個“人設”。

他不想和妻子攤牌，恰恰是延續著婚姻里隱瞞、不真誠的氛圍。

以前的成功體面的家庭本身就是一場更大的隱瞞，如果兩個人默認真實的自己在關系里不重要，并以虛假的部分相處，那本身就已經是在背叛了。

家庭內部早習慣了不把真實的想法攤開來說——我喜歡你身上的什么，討厭你身上的什么，不重要。重要的是咱們活成外面羨慕認可的樣子。我們夫妻快不快樂，親密不親密不重要，重要的是咱孩子能有個好未來。

在這種情況下要解決出軌的問題，婚姻需要來一場徹頭徹尾的革命與冒險。

出軌者需要想清楚，出軌與你而言到底是什么，你為什么會跳出穩定的婚姻，你需要的是什么？活力，激情，親密，承諾，真實，這些可能也是你婚姻需要的。

那么出軌者也要在適當的情況下選擇“真誠”，對于你們這種強調功能性的婚姻關系而言，真誠本身就是一次冒險。

出軌者可以試著對自己真誠后，也對伴侶真誠，主動地坦白，你們要一起承認婚姻需要改變，否則你們只會關心出軌這個看上去異常關鍵但實則無關痛癢的話題，它其實是婚姻死亡的副產物。

你們的婚姻已身處瀕死的邊緣，出軌是你渴望給婚姻、給你自己引入生命力的一次危險又不健康的嘗試，你要意識到這一點，接著用更被認可的方式給婚姻注入舞動的生命力。

我們再看第二點：婚姻里本身存在的恐懼與回避沖突的模式。

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恐懼沖突、回避沖突

這種情況也很極端：不管三七二十一，我說了我出軌，后面的事再說吧，反正我出軌最后一定會被發現的，到時候我伴侶肯定要把我煎了。

于是他把和情人怎么認識，發生了什么，進展到什么地步，全交代了。

他說出來背后的動力并不是渴望挽回婚姻，而是緩解害怕沖突的情緒。

他怕，他害怕出軌引發沖突會離婚、分手、分家。所以他試圖用真誠來購買和諧。

可問題來了，他沒有想過，當你認定出軌一定會被發現所以就要說出來，你以為你很真誠，但在伴侶眼里，你已經在擺爛了，你已經想放棄了。

在得知你出軌的真相后，他勢必會和你魚死網破。他和你破的不是你出軌，而是你要把你出軌的爛攤子要給他來收。

你可以想想，你說出來，你伴侶能怎么辦呢？你讓他干嘛呢？

這類出軌者往往情感漠視，同樣對伴侶的情感將會經歷什么也無法共情，他也許對情緒理解、情感命名本身就能力欠缺。

同時這類婚姻也有情感淡漠的特質。情感淡漠不僅僅是不關注情感，它最大的問題在于缺少處理沖突的能力，適當的沖突最能促進真正的親密，但夫妻因為害怕爭執，所以不敢把對方當作一個人來看待，故也缺少了對對方最基本的關心。

他們對親密的理解只是“給予”。

也許一方是給予幫助的角色，另一方是索取情緒的角色；

或者兩個人都是向只圖向對方索取而不求付出的角色。

他們更像父女，母子，而唯獨不像夫妻。

在面對沖突時，兩個人都感覺自己真實的情感沒人托底，都把對方看作了那個應該為自己負責的人。

出軌發生后，當事人會覺得內心積壓了太多的罪惡、愧疚、憤怒、后悔，他無法化解，他只好打包一股腦扔給了伴侶，他深知這些積壓的情感勢必要讓他和伴侶來一場大爆發。

那么在這樣的情況下，出軌者就需要在出軌被發現前，先去整理，你要給伴侶暴露你出軌的細節到什么程度。

不能什么都腦袋一熱都講，這并意味著你不真誠，真誠需要一個邊界。

在伴侶情緒平和下來后，你們要去看見你們關系里真正的沖突是什么。

這個沖突到底是可以解決還是無法解決的？你們的婚姻里有什么你害怕的沖突會讓你在出軌后去討好伴侶，甚至不惜用尊嚴與誠實去交換。

你們的沖突是兩個人價值觀不同，還是你們倆都害怕被拋棄，亦或者是出軌激發了你們會被替代的恐懼？

出軌有時候正是為了掩蓋這些真正的沖突才發生的。

我們再來看最后一點：婚姻里存在著情感虐待的模式。

3

情感虐待

有些人深知出軌肯定會被發現，他思考的重點不是現在要不要和伴侶坦白，怎么坦白，坦白到什么程度。

他想的更過分：那我要不要繼續出軌？

如果不被發現，我繼續出軌不也可以嗎？

這種情況下，出軌并不是他在婚姻關系里存在著問題的呈現，而是他很有可能早就對這段婚姻里的伴侶失去了最基本的信任與尊重。

如果他選擇了繼續出軌，那么意味著他默認可以繼續欺騙你，你是不重要的，你是可以隨便對待的，這就是情感虐待。

在情感虐待的氛圍下婚姻再怎么修復也無濟于事，這已經超出婚姻修復的范圍。

婚姻的修復前提是出軌者需要先認識到自己的錯誤，并且愿意反思出軌反映了他什么樣的內心渴望，然后他才能和伴侶重新開始一段婚姻。

但如果一個人就是在用出軌傷害一個人，踐踏另一個人的自尊，那作為出軌者需要做的就是你要意識到你性格里施虐的部分，立刻結束出軌，如果不想結束，那就需要和伴侶攤牌，這是對伴侶最基本的尊重。

作為被出軌者，如果你發現伴侶在被發現出軌后，仍然在出軌，你需要評估他目前更多的是處在三角關系里的矛盾心理，還是純粹的享受出軌的快感。如果是后者，離開他也是一個選擇。

出軌了會不會被發現不是最重要的，重要的是你要主動去觸碰你內心最深的恐懼，并且盡可能減輕帶給別人的傷害。

因為當你出軌的時候，你已經在傷害對方了。

更可怕的是，你也許走上了一條你根本無法承擔后果的不歸路。但你不愿意承認這一點。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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