文/蘭媽談育兒

網上一直存在的爭議性話題：公婆到底應不應該幫忙帶孩子

有人說，公婆把自己兒女養大，就算任務完成了，晚年生活就該想干什么就干什么，沒有義務再去給下一代看孩子，犧牲自由

也有人說，一個家庭的富裕，是靠三代人的托舉，爺爺不努力，爸爸就會很辛苦，爸爸不努力，孩子就會很艱難，只有不負責的父母才會把兒孫自有兒孫福的話掛嘴邊

事實上，一個家庭本身就是講溫度，不是講本分和義務的地方

如果你經常把“義務”、還有“帶孩子是情分，不帶是本份”的話掛嘴邊，那這樣的話聽多了還有什么親情可言呢

聽過一段對話：

兒子說：“媽媽，路上車好多，今天過馬路差點被撞到了”

媽媽聽后，卻直接批評說：“怎么不小心點，過馬路前一定要左顧右盼，多看看兩邊有沒有車”

停頓了幾秒后

兒子又問：“媽媽，今天下午放學可以來接我嗎”

媽媽有些不耐煩，繼續批評：“我沒時間，再說了，跟你同齡大孩子都是自己走讀的，你要獨立一些，那么大了還要接送，丟不丟人呀”

兒子“哦”了一聲，然后頭也不回地走出家門

身后的媽媽還在抱怨：“越大越不戀家了，以前出門的時候還會和我打招呼，不停地回頭和我說拜拜，現在只給你留個背影了”

聽到這里，我瞬間明白了一個道理：孩子抱怨既是需求，你的態度也決定了他們對你的溫度

公婆應不應該幫忙帶孩子也是一樣的道理

兒子兒媳最困難的那幾年，如果你總是把“自己生的孩子自己帶，老人沒義務帶孩子”、“兒孫自有兒孫福”的話掛嘴邊

那么，最苦的也就是那么幾年，等到孩子長大后，你會發現孫子孫女不和你親，曾經經常把“媽”掛嘴邊喊的兒媳婦，也越來越話少了

特別是以下幾種情況下的“不幫”，往往就是在毀掉一個家

01

孩子生病時不幫

媽媽扛起所有，寒的卻是一顆心

孩子，從來都不是某一個人的事，而是一整個家庭生命的延續、快樂的源泉

有個爺爺，年輕的時候只知道和妻子掙錢，就連兩個孫女出生，也只是趕回家簡單地參加了滿月宴

孫女從小不跟他們生活在一起，沒什么感情，見面也不親，特別是讀大學后基本就不回家了，每次過年過節都直接去她們爸媽打工的城市團聚

于是，當爺爺奶奶掙夠了錢，覺得回家養老就不用愁了時，推開門卻是冷冷清清的空無一人

孫女放假了，給她打電話回家住，孫女說她的家在爸媽住的出租屋

給兒子兒媳打電話，回應的也是一句“不放假，太忙了”

直到，老兩口天天守著空蕩蕩的屋子，大眼瞪小眼，感慨地說：

“哎，家里還是得有孩子，要不然多冷清啊，就我們老兩口在家，一天說話都不超過十句，早知道當初就不出去掙錢了，待在家里照顧孫女多好呀，錢是什么，一家人能在一起團聚、把日子過好，才是最重要的”

可惜的是，老爺爺的醒悟有些晚了，孫女大了，兒子兒媳該吃的苦也吃完了，他們剩下的人生也都是如何把自己的“小家庭”經營得更好

所以，孩子并不是媽媽一個人的事，爸爸需要參與，這是身為父親的責任

而爺爺奶奶也應該參與，這是親人之間的親情延續，從小和爺爺奶奶感情深厚的孩子，長大后也會更戀家一些

認識一位媽媽，她是遠嫁而來的姑娘，結婚的時候因為彩禮公婆一直瞧不起她，就連后面生了孩子也不聞不問

特別是有一年，小女兒發燒得了肺炎，家里面還有一個孩子需要照顧，無奈之下，她給婆婆打電話，希望婆婆能去家里搭把手，照顧一下孩子

可婆婆給出的回復竟然是“沒時間，我要忙著和姐妹打牌呢，你自己生的孩子自己帶，不就是生個病嗎？送到醫院里自然會有醫生管”

沒辦法，她只好左手拉著大兒子，右手抱著小女兒去醫院，漫長的掛號、和檢查結果等待，消耗的是她一個人孤零零的體力，寒透的更是對家庭冷漠的心酸

也就是那一次后，她再也沒有向婆婆求助過什么，因為她知道即便是開口了，人家也壓根不會抬頭看你一眼

事實上，這就是屬于親情冷漠，在這種環境下摸爬打滾過來的女人，往往也是心最狠的

記得村里有個媳婦就是如此，婆婆生病的時候喊她去陪護，她給出的答復就是：“生病了就找醫生，沒人監護就找你兒子和女兒呀，我只是個兒媳婦，沒有那么大權力、更沒有貼身守護的義務”

所以，人心從來都是在生活點滴中相處互幫出來的，你懂我的不容易，我也明白過去你的所有付出，日子和家庭才會越過越紅火

這才是家的味道~

02

孩子習慣期不管

假性帶娃還不如不帶，只會拖累成長

有人帶孩子、和沒人帶孩子，區別在于兒子和兒媳在養娃路上能更輕松一些

而有人帶孩子又管教孩子、和有人帶卻從來不管教的區別，又在于孩子將來是否能成為一個有出息、受人尊敬的人

很幸運，小姑子的婆婆就是這樣一個老人

從兒子讀幼兒園中班開始接手，到如今讀初一，雖然孩子的成績不是拔尖的，可在每天上學起早，還有放學寫作業方面卻從來沒有遲到，也沒有過拖拉磨蹭過

比較典型的一次：

老家有親戚滿月宴，蘭媽開車拉著我婆婆，還有小姑子公婆，因為家里有孩子，大家出發前就統一意見：份子錢送到了，就回家

可到地方了，主人家熱情挽留，蘭媽婆婆一口答應了，還私自做決定給鄰居發消息，打算讓女兒放學后直接去鄰居家里

一切都是安排好了，直接來通知我

而小姑子公婆就不一樣了，始終以“孩子要寫作業，答應了去校門口接他”，為理由拒絕了

交通不便沒車，他們就打算步行出村再叫出租車

看到那一幕，我也沒有被左右決定，直接讓婆婆在主人家留宿一晚，發動車就帶著小姑子公婆回家了

路上，老人還有一段話直接感動了我

她說：

“我這人雖然沒讀過書，也不會寫字，但我知道學習就是態度的事，我管不了學習，就管好孩子的習慣，有了習慣態度就慢慢來了，最重要的一點，我不能讓孩子帶著壞習慣成長，學習好不好是一方面，做人失敗才是教育的失敗，因為我不想將來有人背地里說我兒子兒媳沒把孩子教育好，說我孫子是一個沒有家教的人”

是呀，這就是有公婆幫忙帶孩子、還有公婆幫忙管教孩子的厲害之處，孩子習慣被養得很好不說，再看看小姑子，三十多歲的人了，每天還過得如精致的小公主，回家不掃地不做飯，頭發顏色、和手上的美甲一年換了又換...

反觀蘭媽自己

以前拜托婆婆幫忙帶半年孩子，簡直是比我自己帶的還要累

?首先，就是習慣方面

蘭媽自己帶孩子上學，每天早上說起床就起床，從來都不帶猶豫和瞎鬧的，可婆婆帶孩子要么大清早打電話說孩子不上學，一問是答應給孩子買玩具沒買，要么就是學校老師打電話說孩子沒人來接，一問婆婆又跑去打牌了

?其次，就是學習方面

蘭媽自己帶孩子時，雖然成績也沒有特別好，但每天的作業從來沒落下過，可婆婆帶孩子半年，沒有一次作業是主動完成的，遠程打視頻催促，后來才知道孩子竟然拿奶奶的手機在網上搜答案

?最后，就是視力方面

蘭媽自己帶孩子時，周一到周五從來不讓看手機，只有周末作業早完成的情況下才會獎勵1、2個小時，可婆婆帶孩子直接把舊手機送給孩子了，孩子經常晚上躲著被窩偷玩手機，不到半年就看不清黑板，無奈只好佩戴上了眼鏡

看吧，帶孩子真的是一門學問，假性帶娃的什么都不管，看上去占著“我幫你帶孩子”的名聲，可私底下孩子的習慣、學習、還有各方面問題不斷，相比于之前一人拖倆的身體勞累還要更心累

這也是很多婆媳、教育矛盾的深層原因，當遇上了“幫還不如不幫”的尷尬時，絕大多數兒媳還只能默默委屈，因為一旦你說什么了，就會落下個“都幫你帶孩子了，你還想怎么樣”的白眼狼稱號

教育方面，孩子也往往是偏愛那個“不管”的甩手掌柜，直到媽媽一個人孤軍奮戰什么也改變不了時，剩下的就是憔悴、無奈、還有無力改變的擺爛

03

不幫還找理由的

是虛情假意，也敲碎了最后一點情分

不得不承認，并不是所有父母都愛自己的孩子，也并不是所有爺爺奶奶都愛自己的孫子

有個朋友，她分享說：

一直以來，我以為我婆婆是不喜歡小孩子的

就像大女兒出生她不愿意帶，說是要出去上班掙錢，小女兒出生經常拉肚子又嫌棄地不肯多抱一會兒

直到，小姑子的孩子出生了，婆婆竟然每天抱著小姑子的兒子不撒手，尿了拉了，也是直接上手用抹布去擦地

而她做這些，都是為了讓她的閨女可以多休息一會兒、好好吃一頓飯

所以，一個人的喜歡和付出，一定程度上是愛屋及烏的

為什么呢？我婆婆不愛我老公，外出打工一年從來不曾關心過一句話，過年回家也從來不曾熱情對待一次

一個母親，對待自己兒子都那么冷漠，又如何奢望她能對我這個外來的兒媳好呢，看到我帶孩子的不容易和辛苦呢

婆婆不愛我們，也不幫我們帶孩子，這一點我不怪她，畢竟他們把自己兒女養大任務就完成了，幫忙是我需要感恩的情分，不幫忙也是他們老年自由生活的權力

可最讓人受不了的，明明是婆婆自己不愿意帶孩子，卻故意在外面散播謠言說：“年輕人嫌我們老人帶孩子帶不好”、“他們孩子養得嬌貴，我做的飯不吃”...

如此表面的不幫還要找理由，算是敲碎了最后一絲情義，沒有了期望什么也就無所謂了

余生，我只管把孩子帶大，剩余的就和我沒有任何關系了

聽完朋友的分享，我發現一個重要的情感紐帶：很多關系都壞在一張嘴上

是的，不幫忙帶孩子沒人會道德綁架，可如果不幫還要嘴碎亂說、干涉生活的，往往就是惡語傷人六月寒了

特別是有些落井下石的傷人話還會揉進骨子里，如同童年陰影一樣伴隨一生、記恨一生、影響一生

那么，關于婆婆帶孩子是情分、不帶是本分這個話題，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！