新型婚姻狀態正在流行：不吵架不出軌，雙方各過各的，卻有很多人說羨慕？

最近，一種新型的婚姻狀態悄悄地流行了起來。

有人給它起了個名字，叫“干婚”。

簡單來說，就是伴侶雙方雖然法律上是夫妻，但生活上卻各過各的，交流也僅限于家務、育兒等各種現實生活瑣事，純粹搭伙過日子的狀態。

白天，TA們在外人面前相敬如賓，扮演著模范夫妻。

晚上，TA們是同睡一張床的室友，各自刷手機、互不打擾。

逢年過節，TA們又成為了應付雙方家人的“演員”，配合默契。

從功能上看，“干婚”似乎實現了婚姻功能的最大化：

不會吵架，也不會存在背叛、離婚的戲碼，看起來格外省心。

有很多網友表示，這種婚姻狀態挺好的，自由、沒有束縛。

但從心理學角度來看，這其實是一種缺少了激情與親密，只有承諾的關系狀態。

婚姻治療師Lavelda Naylor對此有一個很直白的描述：

“在一段只有承諾而缺乏親密與激情的關系中，伴侶看起來更像室友，而非戀人。”

這大概就是“干婚”最核心的寫照：室友關系長存，情感交流，幾乎為零。

可問題是，它真的能讓人幸福嗎？或者說，你真的甘心在一段干巴巴的婚姻中度過一生嗎？

今天，壹心理就來和大家聊聊：看似令人省心的“干婚”，背后隱藏著怎樣的心理真相。

“干婚”中的伴侶

更像室友，而非戀人

這種“室友式婚姻”，通常有3種典型的特征。

1、默契地回避沖突

心理學家John Gottman在研究上千對夫妻后發現，有一種“回避沖突型”夫妻：

TA們往往不擅長處理矛盾，甚至會刻意繞開它，以此維持關系的表面穩定。

朋友小C和她老公就是這樣。

小C老公工作很忙，家務活基本都落在小C身上。

久而久之，她覺得對方是故意擺爛的，心里積了一肚子氣，但從來不提。

我們勸她和老公聊聊，她總是擺擺手：

“和他說有什么用？他又不會改。”

“算了算了，不說了，說了還要吵架。”

而她老公后來也說，他其實能察覺到小C的不滿，但不知道怎么開口，就假裝沒注意。

我們說，那你可以主動分擔一些。他想了想，說：

“她肯定嫌我做得不好，到時候又要吵架。”

“反正過一陣子，她情緒就恢復了。”

就這樣，兩個人都把心里話默默地咽了下去，關系依舊維持著表面的穩定。

TA們不是不知道關系里的問題，而是習慣性地覺得“算了，時間會解決的”，或是“反正說了也沒用”。

一旦需要溝通，TA們就會本能地尋找借口躲開，而不是找個時間坐下來，一起解決。

這樣的關系確實很平靜，但平靜的背后，是兩個人從來沒有真正地看見彼此。

2、情感脫離

Gottman還發現，在親密關系中，如果夫妻雙方沒有強烈的負面情緒，也沒有正向的情感表達，TA們就會慢慢陷入“情感脫離”的狀態。

兩個人不再對彼此談心，不再主動關注對方，不再分享自己今天高興或難過的事，也不再對對方的情緒有任何回應。

比如，你今天被領導當眾批評，回到家后你很難過，想和伴侶吐槽。

但TA只是敷衍地“嗯”了一聲，盯著手機屏幕玩，既不安慰你，也不提供任何建議。

反過來，如果對方遇到了讓他難過或開心的事，你也不會好奇他的感受和想法。

明明應該是彼此最親密的人，卻活成了最熟悉的陌生人。

3、承諾大于一切，但情感需求趨近于零

處在“干婚”狀態中的雙方，更像在履行一份“合作協議”。

兩個人在一起，聊的不是心動和喜歡，而是婚姻里的責任分工、利益分配。

隨后雙方帶著明確的責任清單進入婚姻，認真地扮演一個合格的妻子/丈夫。

在外TA們是模范夫妻，體貼地給對方夾菜，照顧對方。

逢年過節回家時，TA們是一個優秀的兒媳、女婿。

有了孩子，TA們是關愛孩子的好爸爸、好媽媽。

但在私下里，TA們很少交流，溝通僅限于“今晚吃什么”“水電費該交了”“孩子明天誰接送”這類事務性對話。

婚姻的形式還在，但那種真正需要對方、想靠近對方的真情實感，早就消失了。

為什么越來越多人

把婚姻變成搭伙過日子？

顯然，“干婚”的狀態少了一段親密關系該有的情感的深度聯結，但為什么依然有那么多人愿意一直停留在這樣的關系里？

從心理學角度來看，背后可能有幾種不同的心理動因。

1、回避型依戀：天生就喜歡這種距離感。

不知道你身邊有沒有這樣一個人：

你和TA聊工作、聊吃喝拉撒，TA說得頭頭是道。

但只要話題涉及“你喜歡什么？”“你剛才有什么樣的感受？”這種比較深度的交流，TA就會明顯地不自在。

要么轉移話題，要么給出一個很簡短的答案，把天聊死。

這不一定是因為TA不喜歡你，而是情感上的親近，對TA來說是一種壓力。

心理學家John Bowlby的依戀理論指出，一個人早年與父母建立的情感模式，會深刻影響TA成年后的親密關系。

如果TA在小時候尋求安慰時，總是被父母冷漠對待，TA就會形成一種認知：

不依賴別人，才不會受傷。

這類人長大后更容易形成回避型依戀，TA不擅長表達情感需求，對親密感到不適，更習慣保持一定的距離。

對TA而言，“干婚”不是將就，反而是一種讓自己感到安全的相處方式。

2、保護自己的空間：愛情誠可貴，自由價更高。

進入親密關系，意味著兩個人的生活開始深度重合，你會不得不表現出對對方的“依賴”：

有時候你想去哪里，需要考慮對方的感受；

脆弱無助的時候，你會需要TA幫忙做一些你暫時做不到的事；

你想做一些什么決定，需要和對方一起商量……

對有些人來說，這種依賴感可以讓TA們感到安全；

但對另一部分人來說，這種被侵占自由的狀態會令TA們感到窒息。

心理學家Deci和Ryan的自主決定理論指出，自主性是人類最核心的心理需求之一。

它指的是個體在認知、情感、行為等方面自主決策、自我調節的能力。

心理學家Patrick等人的研究發現，如果個體在親密關系中長期感到自主性被壓制，TA的幸福感會明顯下降。

對這類人而言，“干婚”不是妥協，而是主動選擇的結果。

TA們不僅保護了自己的自主性，還為自己找到了一個社會意義上的伴侶，一舉兩得。

3、被文化塑造的務實型愛情觀：合適比心動更重要。

社會學家John Alan Lee提出了六種愛情風格，其中有一種叫做“務實型”（Pragma）。

這類人把伴侶的選擇視為一種理性的決策。

TA們會列出一系列標準去評估對方，比如對方的性格、家風、工作、身體健康程度，從而判斷對方是否是一個適合結婚的伴侶，以實現共同的目標，如經濟上的互助、家庭的和諧等。

對TA們而言，合適比心動更重要。

學者Hendrick的研究也發現，這種務實型的愛情風格在東亞文化中尤為普遍。

相信很多人從小聽到的擇偶建議大都是：

“找個老實顧家的，要求不要那么高，感情可以慢慢培養。”

“找個勤儉持家的，其他都不重要。”

在這種文化氛圍下長大的人，對親密關系的期待，從一開始就建立在“合適”上。

TA們進入“干婚”狀態，只是順勢而為。

4、對愛情陷入習得性無助：用冷漠來保護自己。

我有個朋友，一直說自己是“吸渣體質”。

她談過好幾次戀愛，每次都主動付出，掏心掏肺，可換來的總是對方的滿不在乎，甚至是變本加厲的傷害。

漸漸地，她不再主動敞開心扉了，對待感情也變得格外克制。

在她看來，只要不和對方產生真正的親密，就不會受傷。

心理學家Seligman提出了“習得性無助”的概念：

當一個人反復經歷無法掌控的痛苦，TA會慢慢停止嘗試，開始認為“不管我怎么做都沒用”。

TA們不是不需要愛了，而是不敢再去愛了。

對這類人而言，“干婚”這種不親密的疏離狀態，反而能成為TA們對自己的保護。

想要甜蜜長久的婚姻

別讓“干婚”成為常態

進入“干婚”狀態本身沒什么問題，也有它一定的功能性好處，但它不適合成為你一輩子的婚姻模式。

《親密關系》里提到，親密關系是人在滿足了吃飽穿暖等基本需求后，實現心理需求的重要途徑，而歸屬感、價值感正是人類核心的心理需求。

也就是說，一段正常的親密關系，應該讓人感受到被尊重、被看見、被在乎。

愛本身就是流動的，你可以允許自己在某段時間里與對方保持距離。

但人終究需要一段真實的、有深度的情感連接。

如果總是處在這種“干婚”狀態中，你的日子也會越過越索然無味。

那么，該如何重新培養自己愛的能力呢？

第一步，先和自己和解。

無論你之前因為什么原因，對親密關系產生了疏離感，都請記住：

那不是你的錯。

接納自己的脆弱和走過的那些感情彎路。

每個人都是不完美的，但這不代表你不值得被愛，也不代表你沒有能力去愛。

照顧好自己，是學會愛的基礎。

第二步，不過度糾結“憑什么”，把心態調成“我愿意”。

你可能會特別在意關系里雙方付出的多和少。

在親密關系中，有“憑什么我要付出”“憑什么TA可以這樣”等這類想法很正常。

它們有時候可以保護你的利益和心理空間，但更多時候，它會讓你和對方之間的心理距離越來越遠。

試著調整這些想法：

“我選擇付出，是因為我在乎這段關系。”

“我選擇去理解，是因為這段關系對我來說很重要。”

這不是委屈自己，而是拿回關系的主動權。

付出不是被迫的，而是你權衡利弊之后，勇敢做出的選擇。

第三步，放下對感情的審視。

很多人在關系中，可能會有這樣的想法：

“TA適合結婚嗎？”

“這段關系值不值得繼續？”

為了獲得一個確切的答案，你會觀察伴侶在生活中的種種行為，用打分制來判斷對方究竟是不是一個“合格的伴侶”。

但這種評估，會讓你沒有辦法真正地活在關系里，因為你所有的觀察，都是帶著目的性的。

你可以試著放下這些問題，讓自己暫停思考，不必用金錢或地位來衡量你們之間的關系。

只是純粹地感受和對方在一起的各種感受，無論是開心還是難過。

當你不再用“評判”的眼光去看待關系，才能用“體驗”的感官去感受愛。

第四步，從安全的關系里，重新練習信任。

如果你在親密關系里受過傷，直接要求自己去完全信任伴侶有點難。

因此，你可以從一段安全的關系開始，比如家人、朋友，或其他你信任的人。

在這段關系里，你可以試著敞開心扉，接受別人對你的關懷與體貼；

相應的，你也可以主動付出，可以是一句節假日的問候，送一個小禮物，或者給對方一個大大的擁抱。

通過這些小小的，能獲得正向反饋的互動體驗，你會慢慢重建對親密關系的信任。

第五步，接受愛本身的落差。

在愛的過程中，你會發現你們之間會出現摩擦和沖突，不用害怕。

兩個在完全不同的家庭、環境長大的人走到一起，生活習慣、看問題的方式不一樣，對很多事情的感受自然也不一樣。

這些沖突不一定是關系破裂的信號，反而可以看作學習如何靠近彼此的過程。

正是在這些碰撞中，你們才會看見彼此最真實、最真誠的模樣，從而學會如何更好地理解和包容彼此。

真正的愛不是沒有矛盾，而是即使有矛盾，也愿意和對方一起面對和解決。

無論你是主動選擇了“干婚”，還是不知不覺走進了這種狀態，都不要擔心。

關系可以慢慢調整改變，心可以慢慢打開。

不用著急。

你正在學著怎么和另一個人靠近，這本來就需要一點時間。

但請相信，勇敢地表達愛、付出愛，本身就是一種了不起的能力。

心理學家歐文·亞隆曾說：“婚姻不應該是牢獄，而是孕育某些更高層次東西的園地。”

愿你在這片園地里，有敢于去愛的勇氣，也有享受被愛的底氣。

世界和我愛著你。

作者：sixer

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創意、網絡

參考文獻（滑動查看）

[1] Gottman, J. M. (1993). The roles of conflict engagement, escalation, and avoidance in marital interaction: A longitudinal view of five types of couples. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61(1), 6–15.

[2] Patrick, H., Knee, C. R., Canevello, A., & Lonsbary, C. (2007). The role of need fulfillment in relationship functioning and well-being: A self-determination theory perspective. Journal of Personality and Social Psychology, 92(3), 434–457.

[3] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.

愛，是一種需要練習的能力。

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