我朋友，單身五年。前段時(shí)間相親，遇到一個(gè)條件還不錯(cuò)的男生。倆人吃了頓飯，聊得還行。回來我問她怎么樣，她說：“他倒是挺主動(dòng)，但說話有點(diǎn)油，不夠真誠。而且他穿那雙鞋我不喜歡。”
我說：“你再接觸接觸唄，這才第一次見面。”她搖頭：“不了，感覺不對。”
又過了一個(gè)月，她又相了一個(gè)。這次她跟我說：“這人各方面都挺好，工作穩(wěn)定，性格也溫和。”我說：“那不錯(cuò)啊，處處看。”她說：“可是他沒有那種‘讓我心動(dòng)’的感覺。而且他約我看電影，選的片子我不感興趣。”
我聽著聽著，突然覺得她不像在找對象，像在挑供應(yīng)商。需求列得清清楚楚，標(biāo)準(zhǔn)一點(diǎn)不能降。對方稍有不符合，直接否決。不主動(dòng)、不妥協(xié)、不將就。
這不就是甲方嗎？
單身久了，身體里就長出了一個(gè)“甲方”
你想想，甲方是什么樣的人？提要求，不輕易滿意。挑剔，習(xí)慣性說“再改改”。被動(dòng)，等著乙方來證明自己。怕吃虧，所以把條款寫得很細(xì)。永遠(yuǎn)有后路，不行就換一家。

單身久了的人，也是這樣。
你一個(gè)人吃飯、一個(gè)人看電影、一個(gè)人搬家、一個(gè)人去醫(yī)院。你學(xué)會(huì)了換燈泡、通馬桶、扛大米。你越來越獨(dú)立，也越來越難讓別人走進(jìn)來。你不是不需要陪伴，你是怕那個(gè)人來了，反而打亂你的節(jié)奏。
于是你開始像甲方一樣，在心里拉了一張長長的需求清單。身高、收入、學(xué)歷、性格、愛好、說話方式、穿衣品味……每一條都是紅線。對方稍微觸碰一下，你就說“不合適”。你不是在找伴侶，你是在等一個(gè)“完全符合需求說明書”的人。
可你忘了，感情不是招標(biāo)。沒有哪個(gè)乙方，能完全按你的標(biāo)書來。
為什么單身久了會(huì)變成甲方？因?yàn)槟愕摹耙曳侥芰Α蓖嘶?br/>心理學(xué)里有一個(gè)概念，叫“關(guān)系自我效能感”。簡單說，就是你處理親密關(guān)系的能力和信心。長期單身，你這方面的“肌肉”不用，就萎縮了。你不知道怎么跟人磨合，不知道怎么妥協(xié)，不知道怎么處理矛盾。你習(xí)慣了“我說了算”，習(xí)慣了“一個(gè)人待著”。
當(dāng)另一個(gè)人試圖靠近，你的第一反應(yīng)不是“歡迎”，而是“他會(huì)不會(huì)打擾我”“他能不能滿足我的要求”。你把自己放在了一個(gè)“評(píng)估者”的位置上，而不是“合作者”的位置上。
你等著對方來滿足你，卻沒想過自己也要去滿足對方。你變成了甲方，卻忘了感情里沒有甲方乙方，只有雙方。