作者：主創(chuàng)團(tuán)·筱恬

前兩天，朋友在微信群里分享了一件小事，看得我心里暖了好久。

她家兒子今年初二。那天放學(xué)，孩子跟同學(xué)們走在后面，有人隨口問(wèn)起：“你爸媽管你嚴(yán)不嚴(yán)？有沒(méi)有覺(jué)得他們很煩？”

本以為兒子肯定會(huì)吐槽一番，沒(méi)想到小伙子毫不猶豫地脫口而出：“沒(méi)有啊，我爸媽挺開(kāi)明的，也很懂我，跟他們?cè)谝黄鹞液荛_(kāi)心。”末了還補(bǔ)充了一句：“有這樣的爸媽，我覺(jué)得自己挺幸運(yùn)的。”

朋友說(shuō)，當(dāng)時(shí)她一下子就愣住了，眼窩瞬間熱了。青春期的少年，不抵觸父母已屬難得，而兒子竟能當(dāng)眾對(duì)父母給出這么高的評(píng)價(jià)，讓她既意外又欣慰。

朋友的經(jīng)歷，讓群友們紛紛點(diǎn)贊。大家都說(shuō)，養(yǎng)出這樣長(zhǎng)大后依然和父母親近的孩子，真是太讓人羨慕了。

我們總認(rèn)為，孩子到了青春期，難搞和叛逆就會(huì)變成養(yǎng)育的主旋律，父母注定要經(jīng)歷一場(chǎng)心力交瘁的歷劫。

但其實(shí)，青春期從不是親子關(guān)系的決裂期。這個(gè)階段的孩子，不是不愛(ài)父母，只是更需要被理解、被尊重、被穩(wěn)穩(wěn)接住。

而有這么幾個(gè)被大人溫柔以待的時(shí)刻，會(huì)讓青春期的孩子真切感受到被愛(ài)，足以治愈他們的一生，并銘記永遠(yuǎn)。

被當(dāng)眾“護(hù)短”時(shí)：孩子一生的底氣

教育專家陳默老師曾講過(guò)一個(gè)案例。

有個(gè)初中男生，因?yàn)榭荚嚊](méi)考好，媽媽直接在學(xué)校門(mén)口當(dāng)著他同學(xué)的面，把他狠狠罵了一頓，讓他丟盡了臉。

這件事對(duì)男生刺激不小。從那以后，他變得自卑、不想上學(xué)，甚至怨恨父母，以至于成年以后也始終無(wú)法原諒。

陳默老師指出，千萬(wàn)不要在別人面前貶低、打擊孩子，踐踏他們的自尊。這種傷害最傷人，會(huì)給他們留下很深的心理陰影，也會(huì)把親子關(guān)系徹底毀掉。

尤其是在青春期，孩子的自我意識(shí)開(kāi)始覺(jué)醒，他們比任何時(shí)候都在意自己的面子和形象。因此，父母當(dāng)眾的維護(hù)與尊重，才是青春期孩子最需要的。

知乎上有個(gè)提問(wèn)：“什么時(shí)候你覺(jué)得父母是真的愛(ài)自己？”

一個(gè)高贊回答里，一位網(wǎng)友分享了自己的故事。

她在十幾歲時(shí)很叛逆。有一次，她背著大人，去染了一頭在當(dāng)時(shí)看來(lái)格外惹眼的發(fā)色。

媽媽發(fā)現(xiàn)后，心里其實(shí)并不贊成，也隱隱覺(jué)得太過(guò)張揚(yáng)，卻只是輕聲提醒了幾句，終究沒(méi)有強(qiáng)迫她染回去。

不久后的家庭聚會(huì)上，幾位姑姑看到她這般模樣，圍上來(lái)開(kāi)始語(yǔ)氣尖銳地說(shuō)教：

“女孩子家染這種頭發(fā)，成何體統(tǒng)？”

“一上大學(xué)就學(xué)壞了，不三不四。”

“你爸媽也不管管你？”

這些刻薄的指責(zé)讓網(wǎng)友滿臉通紅，委屈得快要哭了。

就在她最窘迫無(wú)助的時(shí)刻，媽媽走了過(guò)來(lái)，一邊微笑著，一邊語(yǔ)氣平靜地對(duì)著所有親戚一字一句說(shuō)道：

“我覺(jué)得挺好看啊。孩子長(zhǎng)大了，愛(ài)美，想嘗試新鮮事物，這再正常不過(guò)。這是她的選擇，我支持。”

沒(méi)有一絲責(zé)備，沒(méi)有半點(diǎn)猶豫，卻帶著不容置疑的堅(jiān)定。

網(wǎng)友說(shuō)，那一刻，她感覺(jué)媽媽就是全世界最厲害的英雄，在所有人都不理解她的時(shí)候，義無(wú)反顧地站在她身前，為她擋住所有非議，護(hù)著她所有的小任性。

這件小事，讓她記了很久，也點(diǎn)亮了她往后的人生。

事實(shí)上，青春期的孩子，自尊心遠(yuǎn)比我們想象中更為敏感強(qiáng)烈。

當(dāng)他們的言行出現(xiàn)偏差時(shí)，如果父母能在公開(kāi)場(chǎng)合先不急著批評(píng)，而是及時(shí)護(hù)短，把他們從尷尬和不安中“撈”出來(lái)，孩子會(huì)從心底里感受到被理解、被尊重，反而會(huì)主動(dòng)反思自己的問(wèn)題，更愿意聽(tīng)進(jìn)父母的話。

在這方面，作家劉墉便做得很好。他的兒子劉軒曾多次表示，父親“在外會(huì)維護(hù)我，不讓我當(dāng)眾難堪，私下再批評(píng)，讓我覺(jué)得‘爸爸是站在我這邊的’”。

這份撐腰，就是底氣和安全感。

當(dāng)然，護(hù)短不等于縱容。事后關(guān)起門(mén)來(lái)，該批評(píng)批評(píng)，該講道理講道理。但那個(gè)“先維護(hù)”的動(dòng)作，直接決定了孩子與我們親近的程度。

選擇和愛(ài)好被尊重時(shí)：守護(hù)孩子眼里的光

曾聽(tīng)很多家長(zhǎng)提到，孩子到了青春期，最擔(dān)憂的就是他們不務(wù)正業(yè)，沉迷一些稀奇古怪的愛(ài)好，以至于耽誤了學(xué)習(xí)。

于是，我們打壓、制止、沒(méi)收、責(zé)罵，總想強(qiáng)行糾正，把孩子逼回我們以為正確的路上。

知乎上就有一位媽媽，因?yàn)榭吹礁呷呐畠撼煽?jī)下滑，卻依然在記錄小說(shuō)靈感，于是一氣之下把女兒寫(xiě)了整整六年的小說(shuō)筆記本當(dāng)場(chǎng)撕毀。

她原以為，這樣一來(lái)女兒便不會(huì)再分心。然而，粗暴干涉非但沒(méi)有達(dá)成目的，反而徹底傷了孩子的心。

女兒崩潰大哭，要以絕食抗議，母女倆的關(guān)系更是降到冰點(diǎn)，難以緩和。

本意是好的，結(jié)果卻適得其反。這樣的錯(cuò)誤，我們很多家長(zhǎng)都在犯。

事實(shí)上，青春期的孩子，總有不被大人理解的偏愛(ài)，或許是一本小說(shuō)、一幅畫(huà)、一首歌、亦或是一個(gè)小眾的興趣……

這些在我們眼里微不足道和嗤之以鼻的事物，卻是他們青春里最重要的精神世界。

父母不嘲笑、不貶低、不粗暴干涉；不把這份熱愛(ài)當(dāng)成叛逆，不把這種獨(dú)特當(dāng)成怪異。能做到這樣的理解與支持，對(duì)孩子而言彌足珍貴。

央視紀(jì)錄片《小小少年》里，有個(gè)叫殷然的11歲男孩，深深癡迷昆蟲(chóng)。

別人眼中又臟又丑的蟲(chóng)子，他卻當(dāng)成了寶貝。他把家里的陽(yáng)臺(tái)變成了昆蟲(chóng)樂(lè)園，一有空就觀察、記錄、研究。

換作有些家長(zhǎng)，可能早就急了：玩蟲(chóng)子多臟、多嚇人、多浪費(fèi)時(shí)間啊，這樣的興趣愛(ài)好真是太偏執(zhí)古怪了！

但殷然的父母沒(méi)有一句指責(zé)，沒(méi)有一次嘲諷，更沒(méi)有在別人面前嫌棄兒子的愛(ài)好“上不了臺(tái)面”，強(qiáng)迫他放棄。

媽媽說(shuō)：“把孩子好玩的事情都搞沒(méi)有掉，人生不是非常無(wú)趣嗎？”

她會(huì)在保證兒子完成作業(yè)的前提下，陪他一起上山尋找昆蟲(chóng)，一起認(rèn)識(shí)自然，哪怕不懂也全力支持。

現(xiàn)實(shí)生活中，殷然其實(shí)是一個(gè)很內(nèi)向的男孩，在班上屬于小透明，也沒(méi)什么朋友。

但在鏡頭前，當(dāng)聊起昆蟲(chóng)時(shí)，他侃侃而談，自信從容，眼睛閃閃發(fā)亮。

在青春期，尊重孩子的熱愛(ài)，比逼他聽(tīng)話更重要。

一個(gè)被允許擁有愛(ài)好的孩子，會(huì)更加專注和自律，內(nèi)心也會(huì)更加豐盈充實(shí)。

這樣的孩子，一生都不缺光芒。

被給予自由時(shí)：最好的愛(ài)，是得體的退出

李玫瑾教授曾講過(guò)一個(gè)案例。

一位家長(zhǎng)前來(lái)求助，說(shuō)自己的兒子上高中以后，每天回家都鎖門(mén)，堅(jiān)決不讓大人進(jìn)去，只要父母不小心動(dòng)了他的東西，兒子就會(huì)瞬間暴怒。

她既委屈又不解：“我只是想幫他收拾整理，多關(guān)心他一點(diǎn)，這哪里錯(cuò)了？”

對(duì)此，李玫瑾教授直言不諱：

“青春期孩子的房間，是他的心理領(lǐng)地。你隨便進(jìn)、隨便收拾、隨便翻，在他眼里不是關(guān)心，是人格入侵。

他鎖門(mén)，就是在說(shuō)：這是我的地盤(pán)，我要主權(quán)，我要隱私。”

的確如此。正如網(wǎng)上的一句話：

“‘鎖門(mén)’這個(gè)動(dòng)作，其實(shí)是孩子在建立心理邊界——他想擁有一個(gè)不被打擾的空間，在這里他可以發(fā)呆、寫(xiě)日記、聽(tīng)歌，甚至只是躺平。”

而青春期的孩子，更需要爭(zhēng)取空間和自由來(lái)構(gòu)建自我。這份抗?fàn)幨浅砷L(zhǎng)的需求，我們要做的不是跟孩子硬剛，而是在信任中放手。

認(rèn)識(shí)一位媽媽，就做得很好。

她發(fā)現(xiàn)兒子開(kāi)始鎖房門(mén)后，默默地在門(mén)上貼了一張便利貼：“媽媽知道你需要自己的空間，我先去忙自己的事情，你有需要時(shí)就敲門(mén)三下，我馬上到。”

當(dāng)時(shí)，兒子并沒(méi)有任何回應(yīng)，但漸漸地，少年主動(dòng)打開(kāi)房門(mén)的次數(shù)變多了。

很久之后的一天，兒子忽然很認(rèn)真地告訴媽媽，覺(jué)得她這么做特別酷，因?yàn)楹苌儆懈改改苓@樣民主。

都說(shuō)孩子到了青春期，家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)“裝聾作啞”。

但這并不是放任不管，而是一種信任：我相信你能處理好自己的事。這份信任，會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)自我管理，也更有責(zé)任感。

還給孩子自由和空間，他才愿意卸下防備，對(duì)我們敞開(kāi)心扉。

需要時(shí)父母都在場(chǎng)時(shí)：陪伴，是最好的成長(zhǎng)禮物

有句話說(shuō)得好：“孩子越長(zhǎng)大，越不需要你‘做’什么，越需要你‘在’。”

《改變孩子，先改變自己》這本書(shū)里，心理咨詢師賈容韜記錄過(guò)一段真實(shí)經(jīng)歷。

他的兒子曾在高中時(shí)期沉迷網(wǎng)絡(luò)、叛逆厭學(xué)，成績(jī)一度倒數(shù)甚至面臨勸退。

對(duì)此，賈容韜沒(méi)有打罵指責(zé)，而是關(guān)掉自己的工廠，選擇安靜地陪在兒子身邊，用沉默的守護(hù)給孩子安全感與接納。

正是這種不求立刻改變、只用心在場(chǎng)的陪伴，最終讓兒子慢慢走出低谷，重回正軌。兒子后來(lái)坦言，正是父親那段不言不語(yǔ)的陪伴，讓他始終沒(méi)有放棄自己。

或許有家長(zhǎng)會(huì)困惑：孩子青春期了，大人一開(kāi)口就嫌煩，這種情況下又該如何更好地和孩子相處呢？

一位資深班主任給出了建議——要做到“非話題式陪伴”。

它指的是：“不以語(yǔ)言交流為核心，不以解決問(wèn)題為目的，而是通過(guò)‘在場(chǎng)、共處、不施加壓力’的方式，讓孩子感受到安全與接納。”

這是因?yàn)椋啻浩诘暮⒆樱枰膼?ài)已經(jīng)變了。

他們不再需要事無(wú)巨細(xì)的照顧，而是渴望被當(dāng)作一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來(lái)對(duì)待。當(dāng)父母能做到這一點(diǎn)時(shí)，孩子感受到的就不再是管控，而是真正的愛(ài)。