上海
這是我在某乎看到的一個問題。
我想到了我媽。
如果她會玩互聯網，大概也會上去發一條這樣的帖子。
中國的父母很偉大，但也很可怕。
他們可以無私地奉獻和犧牲，但希望你可以按照他們想要的那樣活著。
他們的慣用句式是“我都****了，你就不能******嗎？”
你享受了他們的付出，承載了他們的養育之恩，就不能按照自己的想法，隨心所欲地活。
上學的時候你得好好學習，考個好大學。
大學畢業了找個安穩的工作，最好是能離家近的。
到時間了你得結婚，結了婚你得生孩子，生一個不行可能還得生倆。
然后你就過上了他們眼中“幸福的一生”，他們也可以功成身退了。
一旦中間哪個環節，沒有像他們預想的那樣發生，他們就會急的像熱鍋上的螞蟻，像天塌了一樣。
因為在他們眼中，這樣的生活，就是他們自己夢寐以求的。
而你，簡直就是在胡鬧。
還有父母安排的相親。
父母的想法是，你不是不想找對象，你只是找不到對象，現在我把對象送到你手邊了，談吧。
然后倆人加個微信，不尷不尬地聊上一段時間，父母就覺得你們可以談婚論嫁了。
就這種相親，不知道逼瘋了多少年輕人。
哪怕是市面上的相親機構呢，人家還知道搞點兒什么相親局，幫助男女嘉賓破破冰，然后后期出出主意支支招啥的。
到了父母這兒安排的相親，不，那都不能叫相親，介紹業務對接都沒有這么敷衍的。
而且現在父母奉行的，還是“男孩子要主動，要追女孩子”那一套。
但環境早變了。
以前追求的過程，是為了展示真心，打動別人，最后真心換真心。
現在的追，要的是展示財力，提供所謂的情緒價值。
而且最后你倆成不成，跟你追不追，關系其實不大。
能成的，你不追也能成，成不了的，你追也成不了。
這一點其實跟時代很像。
父母那個時代，是“努力就有收獲，人人都能成功”。
現在這個時代，很多東西從一開始就注定了的，你努力意義不大。
父母跟子女之間最大的問題，其實在于對人生的認知不同。
他們總是習慣性地把孩子的人生背到自己身上，并且自我感動。
就比如說結婚這個事兒。
他們會覺得孩子結婚，是自己的責任，一定要讓孩子結婚，結不了婚就是自己做父母失職。
但就是不讓孩子為自己負責。
我是河南人，我們那兒以前流行一種教育方法。
誰家孩子不好好上學，不愛讀書，嚷嚷著不上了，家長就會把他拉到田里，讓他干農活，體驗一下干農活和上學哪個累。
十幾歲的孩子，沒有什么自己的獨立想法，你讓他干兩天農活，自己就乖乖回去上學了。
這個做法本身沒什么問題，這套邏輯也是對的。
但它體現出了父母的一種掌控性，那就是他們會覺得自己為孩子選擇的路，一定是對的。
而這種掌控，一直到孩子成年，乃至于三四十歲。
一如當年他們把孩子拉到地里現身說法一樣，他們依然覺得，自己可以像操控未成年一樣，操控自己的孩子，哪怕他成年了，依然是自己的孩子。
然后發現，這套邏輯不管用了。
其實本質上很簡單。
小孩子，經濟不獨立，想干啥都干不了，所以只能父母讓干啥就干啥，就算叛逆也翻不出如來佛的五指山。
但成年人不一樣。
想結婚的人，你都不用催他，自己就結了。
不想結的人，你催也沒用。
父母能怎么樣呢？
他現在是個成年人，有自己的工作，有收入，也有選擇過什么樣生活的權利。
道德層面上，你依然可以用所謂的孝道來綁架他。
但還是那句話，經濟基礎決定上層建筑。
你掌握不了他的經濟命脈，你就掌握不了他的人生。
富二代通過結婚可以繼承家里的部分財富，所以他們叛逆與否，大部分都會在合適的時候結婚。
這是人趨利避害的本能在作怪。
而如果父母在經濟上，沒有辦法對孩子進行碾壓的話，那自然是管不了他結不結婚的。
因為你給不了他什么好處。
大部分家庭能給孩子的就是一套房子的首付，這就算不錯的了。
但當下這個節骨眼，給孩子貸款買房，很難說是幫他還是坑他。
還是那句話，個人的路個人走，個人的命個人活。
孩子想做什么，只要在他能力范圍內，只要不作奸犯科違法犯罪，那都由他去，因為你管不了，客觀上管不了。
不管最后結局好壞，那都是他自己的事。
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