如果你也像我一樣這么逼自己 | 對話葉詩文

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新世相跟游泳運動員、奧運冠軍葉詩文做了一次長談。

我們談出的故事有兩種講法，一種關于榮耀：一個年少成名的冠軍，不斷躍入泳池，向理想運動員的偉大目標沖刺，或者說，逼自己沖刺。

另一種講法則關于脆弱：在常年高壓下，一位意志力強大的女性，發現自己對身體徹底失去了控制—— 失眠，暴瘦，低燒，神經系統紊亂，甚至有時會聽到不存在的聲音。靠近泳池時，她會哭。

兩個故事合并起來，即是完整的葉詩文。這也是新世相運動員訪談系列視頻的第一期，有點長，但值得你看完。

在眾人印象里，葉詩文始終是個強大的人 —— 她是 16 歲就在倫敦奧運斬獲 200 米、400 米混合泳兩枚金牌的 “天才少女”，她在那場 400 米混合泳中最后 50 米的表現被稱作 “史詩級夢幻沖刺”，當時的比賽錄像至今被很多人反復觀看。

然而競技體育的殘酷就在于此，從 “天才少女橫空出世” 到 “葉詩文必須認真總結失利教訓”，跨度只有短短一年。

身處贊譽的時候，葉詩文一度覺得自己應該一直拿冠軍。但等待她的，是漫長的低谷。“僅得第八”“顆粒無收”，失利的陰影開始籠罩她。

2019 年對葉詩文而言，是絕對重要的一年。那年的光州世錦賽，葉詩文收獲200 米、400 米混合泳兩枚銀牌，“覺得自己像是創造了一個奇跡一樣”。

但就在葉詩文覺得自己可以繼續突破時，長期透支的意志力和身體令她失眠，去年，這種狀態開始影響她的情緒，有時是突然不想訓練，有時是邊游邊哭。專業人士告訴她，這是神經紊亂。

于是，游了 20 多年后，身體第一次被葉詩文放在排名第一的位置，超越了挑戰、突破，超越了“要成為一名強大、堅韌的運動員”。

訪談的最后，葉詩文說，如今的自己，是樂觀、知足、幸福的人 —— 那個終于能允許自己卸下作戰鎧甲的葉詩文，出現了。

2025 年 11 月，全運會之后，葉詩文在微博上寫道：“在泳池里起起伏伏二十年，從小將變成一名老將，我一直認為我還可以游得更快甚至超越過去的自己，沒想到最終阻礙我的是自己的神經系統，它就像一臺關不了機的電腦不停地工作，影響著我的身體和情緒。”

葉詩文提到的來自神經系統的阻礙，是 “神經紊亂”。盡管她之前也遭受過這種神經紊亂，但這次的癥狀有點不一樣：它開始影響葉詩文的情緒。

2024 年比冠軍賽的時候，神經紊亂毫無預兆地襲來，水中游進的葉詩文感到腦袋一片空白，她只能聽到自己帶有哭腔的呼吸聲， “氣也吸不上來”。一切好像回到了 2013 年。

那年，剛剛在倫敦奧運斬獲 200 米、400 米混合泳兩枚金牌的葉詩文參加巴塞羅那游泳世錦賽，發揮失利，顆粒無收，那是她 2010 年參加比賽以來，第一次無緣領獎臺。那之后，她拼命加練，直到近兩年，身體開始發出過度透支的信號。

去年全運會之前，突然有一天，我就不想訓練，一走到游泳池，眼淚就不自覺地流下來，有時勉強進了泳池，游到一半也會覺得完全沒法堅持下去，有時還邊游邊哭。這個時候我就覺得，我不能再繼續了，我得停一停。

但其實我是一個從小就非常熱愛游泳的人， 20 年其實都沒有變過，我就覺得很奇怪為什么我會抵觸訓練，我就覺得會不會是自己心理方面出現一些問題。我去跟很多專業人士咨詢，也去檢查身體，最后可能還是因為這個神經系統的原因，也就是神經疲勞。

這種狀況是 2024 年年初開始的，當時身體出現了很多奇奇怪怪的癥狀，一下子暴瘦了 5 公斤，身體長期處于低燒狀態，白細胞也很低。如果訓練強度大了，背上就會發一片疹子。但我還是在堅持訓練，因為沒有出現完全不能訓練的那些癥狀，直到 2024 年比冠軍賽的時候，我發現，我已經完全掌控不了比賽了。

當時，我本來對那場 400 米混合泳的比賽非常有信心，因為前期的備戰練得非常好，但不知道為什么，那天身體特別沉，最終那場比賽也沒能進決賽。我非常崩潰，因為這些身體上的感受出現時沒有任何預兆，它們似乎比意志力還要先到，就是你的意志力都還來不及反應，它們就已經把你打敗了。你再想要重新燃起自信，頂過這一場 400 混，你已經來不及了，你已經輸了。這種感覺非常恐怖，我痛苦、無助，卻又毫無招架之力。面對后面的蛙泳和自由泳，我只能非常機械地游完，我會覺得每一下劃水都很漫長，同時又覺得非常丟臉。

神經疲勞它首先體現在肌肉上。在水中，我會覺得肌肉很沉重，就像是身上背了很多沙袋，負重在游。有時甚至會覺得水里面有一股很強大的阻力在推著我，讓我前進不了——哪怕我已經打了 8 次腿，都前進不了。這時候，我會覺得泳池真的冰冷刺骨，似乎 2013 年的陰影又回來了：冰冷的水，呼吸困難，身體像鐵一般沉重。

其實，我第一次出現神經疲勞是在 2013 年，但那個時候，我們對神經疲勞是不了解的，只能用笨辦法，就是“硬頂”。那時候我想辦法放松自己的肌肉，比如做一些水療，在很冷的池子和溫熱的池子里交替著泡，雖然第二天下水時，我會覺得自己游起來可以稍微輕盈一些，但根源的問題還是沒有改變，訓練成績依然很糟糕。

那時候，我一度懷疑自己：我的意志力怎么變得這么薄弱？我不應該是這樣一個人。但后來，我發現，其實不是自己的問題，只是因為我前期意志力透支太多，現在已經沒有能量再支撐自己動用意志力了。

我們隊里也有男性運動員有過這個問題，但相比之下，男性運動員的神經好像比我們女性要 “粗” 很多，我真的覺得我的好多隊友，他們就像鐵人一樣，每天高強度訓練，然后空閑時間還能有很多別的安排。我就覺得他們好厲害。

到后來，經過一次、兩次、三次的神經疲勞，我慢慢有經驗了，也摸索出一些規律，比如，當我感受到自己的肌肉和身體特別沉重時，我就跟教練說，我需要調整兩周，也就是不做任何動用意志力的訓練，然后我就可以馬上恢復。但最初，教練可能會覺得我不想訓練、不想努力，所以會跟我說，要調動起自己的精神，要調動起自己的專注度和積極性，但我越是這么做，越是拼、越是頂，我的狀況就越糟糕，因為這根神經它已經快崩斷了。

除了訓練，神經紊亂對我的影響還體現在睡眠上。比如，到了晚上，在我最該平靜下來的時候，我的大腦停不下來，但同時肌肉非常酸痛，這就導致第二天訓練時，我的神經無法支配肌肉。再比如，因為身體的原因，我已經克服掉的怕黑、怕一個人睡，最近又出來困擾我了：會睡不踏實，會經常醒，最嚴重的時候，還會在剛入眠的時候聽到樓上有很響的聲音，像是有什么要砸下來，但其實沒有，其實是我的幻覺。

我現在才意識到，以前我根本就是對自己的身體太殘忍了，一直都沒有關心過它，總是頂著巨大的壓力、巨大的強度一直前行，直到去年暴露出這些問題。

神經疲勞的出現，某種程度上，是壞事也是好事，因為它開始讓葉詩文看到，被意志力拽著向前沖的身體需要暫時停下來，需要休息，而這之前，她每天都在全力以赴地比賽、訓練。一個例子是2015年的喀山世錦賽。

出征喀山世錦賽前，「葉詩文的腳腕發現了碎骨，半決賽時，她被攙扶出賽場，但她撐到了決賽，最后獲得排名第八的成績。」

喀山世錦賽之后，為了徹底根治腳上的傷病，葉詩文做了腳踝手術。當所有人都覺得她無法在短時間內恢復時，「她拄著拐杖一天都沒有耽誤，七個月完成了恢復，并獲得了里約奧運的參賽資格。」

我真的非常熱愛游泳這項運動，我對每一天的訓練都有種強烈的期待，每一天給自己制定的目標也非常明確，這種信念感特別強，就一直在用很強的精神力量拽著身體往前沖。所以，神經紊亂可能也和我比較善于動用精神力量有關。所以我覺得人的精神力量真的很可怕。

我性格里有一些特質，喜歡挑戰，不服輸，有野心。當教練定的要求比較低時，我就會覺得很無聊，很沒勁，所以每天都在不斷地夠自己的那個 “極限”，這就導致神經系統就一直在透支，時間久了，它可能就癱瘓了。

當我不斷地夠那個 “極限” 時，我經常累到失眠，每晚只睡 5 到 6 個小時，但身體它會延遲反饋這種疲勞狀態，因為我們的休息時間很短，有時候，一年只能休三天，甚至一天都不休息，最長的時候，可能也只有兩周假期。所以，只要這根弦不松下來，身體就也不會松下來。有的時候，一旦放一周到兩周的假，身體就垮了，扛不住了，因為精神松懈了。所以，每次大賽比完的假期，我基本上都會發燒，急性腸胃炎。

就是在這種一次又一次的、讓我措手不及的神經疲勞里，我漸漸有了保護自己的意識，現在我正在慢慢學著做這件事。

所以，2025 年全運會之后，我給自己放了一個大假，每天都睡 10 到 12 個小時，其實就是一種讓身體去還債的狀態，因為游了 20 多年，是時候去回補身體里積累的疲勞了。躺在床上的時候，我也會抱一抱自己，我會對身體說，你真的太不容易，太辛苦了，你終于可以休息一段時間了，我覺得你超級偉大。

以前我不會這樣。那時候，當我因為很嚴重的身體反應退賽時，我會覺得自己特別懦弱，特別不勇敢，但現在我學會了，身體永遠第一位，健康永遠第一位。

而且，我也學會了在生理期不舒服的那幾天，該請假就請假——以前我會不敢請假，不敢跟教練說，總會覺得又錯失一堂強度課。

巴黎奧運會結束之后，雖然我沒有達到自己的預期，但我很快就收拾好心情，進入新一年的備戰。這期間，我臨時想去參加一個短池的仰泳比賽，所以做了很多仰泳專項訓練，就骨裂了，可是當時我并不知道，我只是覺得很疼，但因為沒有撞擊、硬傷，所以也就沒想著要去醫院拍片。直到我去到那場比賽的賽場，適應了幾天場地，才發現自己真的疼到沒辦法上場。于是我就和教練說了這件事。換作以前，我還是會硬頂，因為我一直心心念念地要比仰泳，而且平時訓練里，仰泳游得那么好，就一定會扛著疼上場。

所以，之前對身體真的很殘忍，我也因此有一些遺憾，我會想，如果 2013 年我能夠讓身體歇一歇，或許，我就會迎來第二個巔峰。但人生就是這樣，肯定得經歷很多事情之后，才能夠有這個認知，在當時其實是認知不到的。

葉詩文職業生涯的第一個低谷，發生在 2013 到 2017 年。那時，隨倫敦奧運而來的榮譽包圍了她：世界泳壇最年輕的奧運雙冠、中國第一位獲得金滿貫的游泳運動員……

但這之后，因為接連的比賽失利，用葉詩文自己的話說，她陷入了黑暗——仿佛從 2013 年的巴塞羅那游泳世錦賽開始，除去 2014 年仁川亞運會上的那枚 200 米混合泳金牌，她一直被失利的陰影籠罩：

2015 年，喀山世錦賽失利，葉詩文無緣 400 米混合泳決賽。

2016 年，里約奧運會，葉詩文在200米混合泳決賽中排名第八，無緣獎牌。而 400 米混合泳則無緣決賽。

2017 年，布達佩斯世錦賽，葉詩文因蛙泳失利而無緣決賽，這也是她出征世界大賽以來的最差戰績。

那時，葉詩文的周圍沒什么能夠引領她，即便看很多優秀運動員的自傳，也無法找到答案——她甚至不知道她在為什么問題找答案。那時她總在想，如果可以回到 2012 年，該有多好。

休息的時候，我會跟朋友看陳楚生的演唱會，他的音樂非常打動我。

我最初看到陳楚生，是在 2023 年《披荊斬棘的哥哥》里。我覺得他的性格非常堅韌，可以給我帶來很多能量。看他以前那些選秀過程時，我就好遺憾當時沒給他投票。

我覺得我們的經歷挺相似的。他在 2007 年獲得了比較頂峰的榮譽后，進入了一段低谷，我其實也是這樣，我在 2012 年的時候達到了運動生涯的頂峰，然后慢慢地走到了一個很長的低谷里。

當時，2013 年，我在巴塞羅那游泳世錦賽上顆粒無收，外界都是質疑的聲音，所以那段時間我就不停地想要證明自己，想獲得好成績，告訴外界，我還行，我還能站上領獎臺。當時，我覺得我已經是奧運冠軍了，不拿第一就是失敗，還會不停地 PUA 自己，“你怎么可以在比賽中放棄”“怎么可以游到一半就不再有意志力去堅持” “你真的好差勁”，但后來，等我復盤之后，那是一種 PTSD，是一種心魔和創傷。

那段時間，我沒辦法找到誰給我一些建議，因為我身邊的哥哥姐姐們都沒有相似的經歷。我通過不停地看一些優秀運動員自傳獲取能量，雖然從他們的自傳中，我也沒有找到屬于我的答案。

當時我不停地想找到那個答案，但同時，卻好像沒辦法說出那個問題，因為我那個時候年紀太小了，對很多事情的認知都是模糊的。這個問題，直到 2017 年我才能夠說出來，那就是：成名之后，要如何調整自己的心態？拿到奧運冠軍之后，怎樣才能讓自己清零？

這個問題之所以能在 2017 年提出，和年齡沒有太大關系，而是因為我經歷得多了，就像失敗這件事，如果經歷得少，就總覺得接受不了，但經歷得多了之后，你就會發現，它其實很平常，誰不會失敗呢？當我已經習慣失敗，我就不會再為 “這一次” 的失敗而感到沮喪了，因為我脫敏了。我開始知道，不是必須站上領獎臺才算好，不是必須拿到冠軍才算好，而是達到我自己的目標就是好，游到我想要的成績就是好，在這個過程中，我沒有放棄、沒有退縮就是好。也就是，我要徹徹底底地撕去那些標簽，從心底真正地接受自己：“我是一個從零開始的運動員，我要從全國前 16 開始游，一點點游上去。”

“游上去” 的感覺，其實也不是“掌控水”，我覺得還是要跟水并肩前行，是順著水而游。因為如果要去掌控它，你反而會覺得它很難掌控。

低谷之中，葉詩文在 2017 年的全運會上拿到了 200 米混合泳的冠軍，這之后，她聽從教練徐國義的建議，選擇退隱，來到清華主修法學。這期間，她意識到，對自己而言，重要的是摘下冠軍光環。

但一年后，2018 年，葉詩文選擇復出，因為她發現，自己仍熱愛著游泳。一篇報道里曾提到葉詩文當時的選擇：「2018 年雅加達亞運會，葉詩文每天在手機上看直播，“隊友們贏了，我比他們還激動！” 有一個晚上，葉詩文覺得，她終于跟自己和解了。當時她在看前隊友們的比賽，無比清晰地感到自己的心還是和他們在一起的，在泳池里。“我既然那么熱愛，為什么要離開？”她心里有了一個強烈的愿望，重新回到泳池。」

很快，2019 年，葉詩文迎來了日后對她有著重要轉折意義的光州世錦賽。在這屆世錦賽上，葉詩文拿下了 200 米混合泳和 400 米混合泳兩枚銀牌。

在這次訪談中，葉詩文說，2019 年的那場 400 米混合泳比賽，是她最享受的一場比賽，她覺得自己像是創造了奇跡，這之前，她一度認為，自己無法戰勝 400 混：

“最后 100 米，我從第三名超到第二名，到邊那一刻，我就覺得今天 400 混的整個過程我都沒有慌亂，哪怕在蝶泳和仰泳時已經被拉開了很遠。我非常鎮定、非常堅定、沒有動搖地完成了那場比賽，我覺得自己還是挺不錯的，甚至超越了2012年。”

我想象過，如果我不當運動員，我可能就是一個文文靜靜、成績中等的學生，如果不游泳，我都發現不了自己性格里很堅韌的一面。

就像我對 400 混的執念一樣，當時身邊的教練都勸我說，哎呀，你要不就放棄 400 混這個項目，但我還是想去嘗試突破，我就覺得，憑什么這個年齡不能游 400 混？

我真的覺得 400 混是屬于我的距離。我不像那些爆發力很強的選手，他們可能一跳下去，前程就會游得非常猛、非常快。我在比賽中其實是比較慢熱的，我基本上要到后程，才能夠像是游開了一樣去展現我的優勢。所以 200 混對我來說，偏短了一些，400 混更適合我。但確實，不管是訓練，還是比賽，400 混對我都是有很大挑戰的。400 混的訓練強度和訓練量都很高，在比賽中，400 混也是鐵人三項中的一項，非常痛苦，是一個大家都害怕的項目，但我當然希望自己是能夠戰勝的那個人。

其實，2023 年、2024 年我都是圍繞 400 混在練的，它的確是一個非常讓我透支的項目。訓練的時候，每天回到家，我經常會累到手都抬不起來，但第二天還是會非常專注地投入到訓練當中，因為每天的訓練成績非常好，意識不到疲勞，哪怕邊上的人一直在提醒你，你也意識不到，也或許，人獲得了一些成就感之后，就會盲目自信，比如，我就會覺得，我訓練得那么好，那我是不是這一次又可以有新的突破？就已經有點陷入到自己的思維里面了。我經常會想，當時如果不那么堅持去游 400 混，而是把重心放在 200 混和 200 蛙上面，或許那種訓練強度就不會造成我神經疲勞。

但最終，我發現，我的神經系統已經不能支撐我游 400 混了 ——在一次又一次失敗之后，我終于看清楚了，我應該把這個項目割舍掉。

一定會有不甘，但是反過來想想，我又覺得自己挺幸運的，至少我曾經在這個項目上有過一些輝煌和成就，這就夠了，因為有時候執念真的會讓你走火入魔。

我對 400 混的執念，和 2013 年到 2017 年的經歷有關，這段經歷導致我一直都很懼怕這個項目。2013 年的世錦賽，當時因為心態沒調整好，導致 200 混和 400 混都沒站上領獎臺，這對我的打擊非常大，從那以后，我心里好像就有了一個陰影，我就會覺得，每一次游到仰泳的時候，特別是 400 混，我就覺得自己吸不上氣了，就像是一種應激反應，好像每一場 400混的比賽都會像那一場比賽一樣，我在中途放棄了。所以，400 混成了我心中的一個坎，始終跨不過去。

我從小就很喜歡游泳，但 2013 年到 2017 年，我變得很麻木，我感受不到熱愛了。各種失利，包括外界的聲音，以及神經疲勞，讓我找不到一點前進的光，只覺得周圍太黑暗了。但現在，我對游泳的熱愛是一種細水長流的狀態，不再像以前那么極端：只在順境的時候感受到強烈的熱愛，一旦到了逆境，就感受不到熱愛了，現在想想，那種麻木只是當時的一種表象。現在，不管是順境還是逆境，我對游泳的熱愛永遠不變，如果不是神經系統的問題，我真的覺得我可以游一輩子。

從 7 歲開始，和游泳有關的一切就開始塑造葉詩文，包括她處理情緒、面對矛盾的方式。很長時間里，葉詩文的日常都在圍著目標轉：“可能是職業病，就會為今天的哪個成績沒游好而遺憾，那下周就覺得要達到那個目標。”

但近兩年，隨著待在家里的時間變多，這些習慣也開始松動。她開始在矛盾發生時不再隱忍，而選擇釋放情緒；比起達成目標時的激進，她更能充分享受日常生活里的“松懈”——香水和咖啡的香味，和貓貓的互動，都可以讓她感到平靜。

訪談的最后，葉詩文這么形容自己：樂觀、知足、幸福。換作之前，形容自己時，她想到的是不服輸、堅韌、強大——“現在會覺得，天吶，那三個詞好累啊。” 現在的葉詩文，終于開始擁抱自己。

訓練的時候，每一個上午和每一個下午，我想的都是要給自己設立什么樣的目標，總是處于一種戰斗狀態，非常激進，會因為一堂課練得好、練得不好而情緒波動，很難讓自己一下子靜下來。但現在，我覺得一整天都比較平靜，除非跟貓貓互動，或跟閨蜜出去逛街，那些時候會有一些開心的起伏。

而且，我也不再想目標這些事了，我現在就是以身體為主，身體第一，因為我真的逼迫它太久、push 它太久，它真的扛不住了。我還記得 2024 年的時候，晚上睡覺，我經常覺得吸不上氣，呼吸困難，那種時候我就覺得，是時候多傾聽身體的聲音了。

其實，在全運會之后的假期里，腦子里時不時地還是會冒出全運會的比賽過程，我會想自己哪些地方沒做好，哪些地方做得還不錯，但因為暫時離開了賽場和泳池，這個習慣也就不再跟隨我了。

不過，生活里還是會有一些延續，比如做完一次采訪，或跟朋友聚會，回到家之后，我腦子里就會自動回放這些畫面，我也沒分析出為什么會這樣，已經結束的事情，就應該放下，但我還是會糾結，還是會不斷地分析自己，覺得自己這也不行，那也不行，總是規規矩矩的，就像從前有個隊友總說我，“你怎么活得那么條條框框的？”

這可能也和我從小到大的習慣有關，就是太堅強了，總習慣為了遵守規則而隔絕掉自己的情緒，就好像只有 “做得好” 或 “做得不好” 與我有關，而情緒變得與我無關。

我現在在慢慢嘗試打破規則，釋放情緒。比如說，以前和朋友或家人之間出現不愉快時，我會選擇隱忍、不表達，然后把自己氣個半死，但現在我會釋放出來，不再害怕矛盾，也不再逃避。以前，有任何不舒服我都不敢跟教練說，但現在，我哪怕明知道會被罵，也愿意去說，愿意去溝通。

這種習慣可能也和集體生活有關，以前對父母總是報喜不報憂，不會因為今天練得不好或者被教練罵這種事而向他們打電話傾訴，同時也很難向隊友傾訴，因為我覺得他們不該去承受我的負能量，所以我就會把自己關在房間里，哭一頓，第二天繼續投入訓練當中。就好像是，這些情緒，你沒有人可說，它越積越多，時間久了，就變成一種習慣了。

因為這兩年在家呆的時間比較多，家是一個溫暖的、充滿安全感的地方，我潛意識里可能會覺得，有人可以依靠了，所以神經也就松懈下來，這些不好的情緒也就慢慢釋放出來。

但是在之前，訓練的時候，比起松懈，我更喜歡激進的感覺，因為松懈會讓我沒有安全感。所以我會覺得，環境真的好重要，就是哪怕你不卷，這個環境在卷，你不知不覺就開始卷了。現在，我回頭看這些時就會想：天吶，我那個時候為什么要這么逼自己？

我現在喜歡收集香水，因為聞到好聞的味道，我就會覺得非常治愈，雖然當下我也不知道自己在焦慮什么。聞到咖啡的香味和擼到貓的時候，我也會有這種感覺，我就覺得，哇，好舒服。其實養貓不在我的計劃之內，是剛好有個朋友說有一只貓，問我要不要領養，然后我一眼就相中了，就把它帶回家。

我覺得現在的我，是一個樂觀、知足、幸福的人，如果是之前，我形容自己時肯定會用不服輸、堅韌，強大，曾經我覺得這三個詞很好，我會因此覺得自己很不錯，但現在，想到這三個詞，我會覺得，天吶，好累啊。

采訪、撰稿：Stein

參考資料：人物《東京不見葉詩文》南方人物周刊《葉詩文，我的眼淚都流在泳池里了》

晚禱時刻：

無論何時

先擁抱自己