文/婷媽

周末在小區遛彎，看到一個媽媽帶著三四歲的小男孩。小朋友跑得太快摔了一跤，膝蓋磕破了皮，坐在地上哇哇大哭。媽媽跑過去蹲下來，第一句話不是“讓你別跑那么快你不聽”，而是說：“哇，摔疼了吧？媽媽看看。來，吹一吹，呼——好一點沒有？”

小男孩抽噎著點點頭。媽媽又說：“下次我們跑慢一點好不好？這樣小膝蓋就不會受傷啦。”小朋友乖乖地點頭，牽著媽媽的手慢慢走了。

旁邊一個奶奶目睹全程，感慨了一句：“這媽媽真有辦法，換了我家那位，孩子摔了先罵一頓，越罵越哭。”

我站在旁邊，也覺得這個媽媽的處理方式特別舒服。她沒有講大道理，沒有責怪，但孩子反而聽了她的話。

這就是高情商育兒的樣子吧——不是靠吼、靠兇、靠威脅讓孩子“聽話”，而是用一種讓孩子愿意配合的方式，達到教育的目的。

先接住情緒，再解決問題

很多媽媽都有過這樣的經歷：孩子哭鬧的時候，你跟他講道理，他根本聽不進去。你越講他越鬧，你越兇他越哭。最后兩個人都累了，問題也沒解決。

為什么會這樣？

因為當孩子被情緒淹沒的時候，他的大腦負責理性思考的部分是“離線”的。你跟一個“離線”的孩子講道理，就像對著一個沒開機的電腦打字——你怎么打都沒用。

高情商的媽媽懂得：先處理情緒，再處理事情。

孩子哭了，先抱抱他說“媽媽知道你很難過”；孩子生氣了，先接納他的情緒說“媽媽知道你現在很生氣”。等孩子的情緒平復下來，他的“理智腦”重新上線了，這時候你再跟他說“我們能不能換一種方式”，他才聽得進去。

就像剛才那個媽媽，孩子摔了，她沒有先說“你錯了”，而是先說“疼了吧”。孩子感受到的是“媽媽理解我”，而不是“媽媽要批評我”。這種被理解的感覺，會讓孩子放下對抗，愿意配合。

把“不要”換成“要”

你有沒有數過，自己一天對孩子說了多少個“不要”？

不要跑、不要吵、不要摸、不要看電視、不要吃糖、不要玩水……

心理學上有一個很有意思的現象：當你說“不要跑”的時候，孩子的大腦接收到的是“跑”；當你說“不要吵”的時候，孩子大腦接收到的是“吵”。因為大腦在處理否定指令時，需要先想到被否定的那個動作，然后再把它“取消”掉。而小孩子的大腦，往往卡在第一步就執行了。

高情商的媽媽懂得：少說“不要”，多說“要”。

不說“不要跑”，說“我們慢慢走”；不說“不要吵”，說“小聲說話”；不說“不要把玩具扔在地上”，說“玩具應該放在籃子里”。

這樣說，孩子能聽懂你讓他做什么，而不是只知道自己不能做什么。而且你會發現，換一種說法，你自己的語氣都會變得溫和很多，不像在發號施令，更像在跟孩子一起合作。

給孩子有限的選擇

很多親子沖突的根源，是權力的爭奪。你說“去洗澡”，他說“不要”；你說“現在就去”，他說“我就不”。你們倆不是在洗澡這件事上杠上了，而是在“誰說了算”這件事上杠上了。

高情商的媽媽懂得：不跟孩子硬碰硬，而是給他有限的選擇。

不說“快去洗澡”，說“你想像小鴨子一樣在水里玩，還是想像小魚一樣在水里游？”不說“收拾玩具”，說“你想先收拾積木，還是先收拾小汽車？”不說“穿這件衣服”，說“你想穿紅色的這件，還是藍色的這件？”

注意，這兩個選項都是你“能接受的”。孩子選哪個，你都不吃虧。但孩子會覺得自己有了決定權，自己說了算，他就更愿意配合。

這個辦法對兩歲到七八歲的孩子都很管用。因為這個年齡段的孩子，正在建立自我意識，特別需要“我自己做決定”的感覺。你給他一點點選擇的空間，他就不會在原則性的事情上跟你較勁。

看見孩子的好行為，及時表揚

你有沒有發現，你越說孩子“你怎么又不好好寫作業”，他越不好好寫；你越說他“你能不能別這么磨蹭”，他越磨蹭。

這不是孩子故意氣你，是因為負面關注也是一種關注。孩子發現“不聽話”能引起你的注意，他就會繼續“不聽話”。

高情商的媽媽懂得：看見孩子做得好的時候，及時表揚。而且表揚要具體，不要只說“你真棒”。

比如孩子主動把玩具收好了，不說“你真乖”，說“媽媽看到你把積木都放回了籃子里，地面變得好干凈，謝謝你幫忙！”比如孩子今天寫作業比昨天快了五分鐘，不說“好孩子”，說“你今天比昨天快了五分鐘呢，是不是因為你剛才很專注？”

越表揚什么，孩子就越做什么。這是人性——誰都喜歡被看見、被肯定。你把注意力放在他做對的事情上，他為了繼續得到你的認可，就會更多地做對的事情。

讓孩子“聽話”，不是靠聲音大、脾氣兇、威脅狠。那些辦法短期內可能有效果，但長遠來看，會傷害親子關系，也會讓孩子學會用同樣的方式對待別人。

高情商的媽媽，是在尊重孩子、理解孩子的基礎上，用智慧去引導他。

先接住孩子的情緒，把“不要”換成“要”，給孩子有限的選擇，多看見他的好行為——孩子不是變“聽話”了，而是變“合作”了。

這不就是我們想要的嗎？

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。