廣東
文/婷媽
前幾天在小區游樂場，看到一個三四歲的小男孩想滑滑梯，站在臺階上猶豫了很久。他媽媽在旁邊說：“怕什么呀？你看別的小朋友都敢滑，你怎么這么膽小？”小男孩被說得更不敢動了，眼眶紅紅地站在原地。
旁邊一個奶奶看不下去了，走過去拉著小男孩的手說：“來，奶奶陪你，我們慢慢滑，好不好？”小男孩跟著奶奶一步一步走上滑梯，奶奶坐在上面抱著他，兩個人一起滑了下來。滑完以后，小男孩臉上露出了笑容，自己又爬上去試了一次。
我在旁邊看著，心里想：同樣的場景，兩種不同的處理方式，結果完全不一樣。
其實很多時候，孩子的“膽小”不是天生的性格缺陷，而是面對未知時的正常反應。父母要做的，不是貼標簽、不是硬推，而是用對方法，幫孩子一點一點長出勇氣。
1、接納恐懼，不說“這有什么好怕的”
很多父母面對孩子膽小，第一反應是否定——“這有什么好怕的？”“你是男子漢，不能怕！”“你看人家誰誰誰都不怕。”
說這些話的初衷是想讓孩子勇敢起來，但效果往往適得其反。因為當你說“這有什么好怕的”，孩子聽到的是：“我的感受是錯的”“你不應該有這樣的感覺”。他會覺得害怕是可恥的，但又控制不了自己的害怕，于是更焦慮、更退縮。
那應該怎么做呢？先接納，再引導。
當孩子說“媽媽我怕”的時候，你可以蹲下來，看著他的眼睛說：“媽媽知道你有點害怕，第一次做這件事確實會讓人緊張，媽媽小時候也這樣。”
這句話非常有用。它告訴孩子兩件事：第一，你的感受是被理解的，不是錯的；第二，你怕的東西，媽媽也經歷過，你不是一個人。
當孩子覺得自己的恐懼被接納了，他的情緒就卸下了一半。這時候你再引導他往前走，他才可能邁出那一步。
2、小步前進，幫孩子積累“成功體驗”
勇氣不是靠講道理講出來的，是靠一次次“做到了”積累出來的。
如果孩子不敢在大家面前說話，你把他推上舞臺讓他“鍛煉鍛煉”，他可能會更害怕、更退縮。正確的做法是：把目標拆解成很小的步驟，讓孩子一步步來。
比如孩子怕黑不敢一個人睡，你可以先陪他入睡，等他睡著了再離開；習慣了以后，改成坐在床邊陪他五分鐘然后離開；再然后，改成開著門、走廊留一盞燈；最后再過渡到完全獨立。
每一次小小的進步，都是孩子對自己的一次確認：“原來我可以做到。”這種“成功體驗”積累多了，孩子的自信心自然就長出來了。
記住：不是讓孩子一下子變成勇士，而是讓他一次次戰勝那個“小小的害怕”。每一次贏，都是下一次的底氣。
3、在安全的前提下，允許孩子“試錯”
有時候孩子膽小，是因為被保護得太好了。他不知道摔倒有多疼，所以害怕摔倒；他不知道失敗后會怎樣，所以害怕嘗試。
父母的本能是保護孩子不受傷害，這完全可以理解。但過度的保護，會讓孩子失去“面對風險”的能力。他沒有機會練習怎么應對挫折、怎么從失敗里站起來，所以一遇到困難，第一反應就是退縮。
所以，在安全的前提下，允許孩子去試錯。
他不敢跟陌生小朋友說話，你可以在旁邊陪著，但讓他自己去開口；他不敢上臺表演，你可以陪他練習，但讓他自己走上去；他想嘗試騎兩輪自行車，你可以扶著后座，但讓他自己掌握平衡。
他可能會失敗，可能會被拒絕，可能會摔倒。但那又怎樣呢？你可以在他失敗的時候抱住他說“沒關系的，我們再試一次”；可以在他被拒絕的時候告訴他“不是你的問題，我們換個人試試”；可以在他摔倒的時候扶他起來說“你看，摔了也不疼對不對，下次我們小心一點”。
孩子需要知道一件事：失敗不可怕，可怕的是因為害怕失敗而不敢嘗試。
當你允許他失敗，他反而有了去嘗試的勇氣。因為他知道，不管結果怎樣，身后都有一雙穩穩接住他的手。
孩子的勇氣，不是一天長出來的，也不是靠父母“別怕”兩個字就能給的。
它是在一次次的接納里，在一步步的小成功里，在一個個被允許的失敗里，慢慢發芽、長大、變強的過程。
作為父母，我們能做的不是替孩子去面對恐懼，而是站在他身后，陪他一起面對。當他回頭看的時候，能看到我們的目光里寫滿了“我相信你”。
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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。
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