山東
當你沒有得到一段感情的時候，你心里面想的全都是對方的優點；
當你得到對方之后，你腦袋里想起的，都是對方的缺點。
在面對喜歡的人時，你不能太著急，也不能太慢熱；
太著急的話，你的底牌太早暴露，你的目的太明顯，你的付出太強烈，你一開始給出的籌碼太高；
這對于后續你們關系的發展，是沒有任何好處的。
你手里有100，一開始就愿意給對方花90；
在一起之后，你手里的籌碼已經不足以支撐同等程度的付出了；
當你的付出減少，對方就開始懷疑你變了，你不愛了，你的心不在TA身上了。
這就叫“由儉入奢易，由奢入儉難”。
一開始投入太多，只會讓對方覺得“TA的價值很高”，高到你隨便就愿意妥協；
只要他愿意，隨時都能拿捏你，控制你。
太慢熱的話，你又很難推進關系；
你掌握不好相處的節奏，對方也不想在你身上耗費那么多時間。
你會發現，當你終于下定決心追求對方，主動推進關系的時候，對方的心思早就在別處了，不給你機會了。
你可以對喜歡的人好，可以主動追求對方；
但你的付出，要讓對方覺得“不是那么輕松就能得到的”。
簡單來說：
對方什么都沒說，什么要求都沒提，你就反復揣摩對方的心思，把各種可能性都想到了。
你就像對方肚子里的蛔蟲，提前就滿足了對方的需求。
你說接下來對方還會有驚喜嗎？還會有期待嗎？
你的這種行為，只是暗中抬高了對方的籌碼，降低了你自己的籌碼。
對方會想：
“既然我的價值那么高，我那么受歡迎，那我就再觀察看看吧?！?/p>
你的每一次付出，都應該是有效的。
前期可以付出，但要控制付出的成本；
交往中期，你袒露感情后，付出之后要停下來，看對方的反饋程度；
對方給你反饋，你再進行新一輪的付出。
到感情后期呢？
你就要學會引導對方為你付出。
在付出的同時，也跟對方提出一個要求。
比如：你為對方準備好一桌子飯菜，那你就可以順勢提一句“幫我去倒一杯冰鎮飲料可以嗎？”
無論對方是否接受，你都要有這個動作。
不然對方未必會給你反饋，未必會明白你的需求。
你只有多提幾次，對方才能明白：
享受你的愛和付出，就要給出相應的反饋。
人性從來都是復雜的，矛盾的。
當你對一個人各種好，姿態卑微且討好迎合對方的時候，對方不把你當回事；
當你態度稍微冷一些，制造一些反差，或者間歇性滿足對方，你會發現對方在你身上投入的感情又多了。
可以愛對方，但不要暴露太多“非你不可”的心思；
可以付出，但不能卑微到讓對方“隨時隨地都能拿捏你，使喚你”的程度。
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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