廣東
前幾天，我參加了老友的葬禮，她一兒一女都在國外，無人回來奔喪，葬禮竟是子女委托養老院操辦的。
我看著空空蕩蕩的大廳里，被花環擁簇的黑白照片，淚流不止。
我害怕閨蜜的今天，就是我的明天。
我真的不明白，為什么我們這些老人，有錢有房有子女，到老了，怎么也這么難？？
我叫陳廣蘭，今年75歲，退休前我和老伴都是某國企中層干部，有兩個挺爭氣的兒子。
人往高處走，當年看他們學習都不錯，又看到很多有條件的人都送子女出國留學，我們也不例外，他們也如愿都留在了美國。
我們想著兩兄弟在一個國家也能相互照料，挺好的，年輕人就要海闊憑魚躍，天高任鳥飛，不像我們，一輩子三點一線過到老，我們支持他們去追逐夢想，過上想要的人生。
也因為如此，退休后，我們沒像別的老人一樣整天圍著灶臺轉，帶孫子孫女，我和老伴那叫一個瀟灑，省內省外，國內國外，到處都留下了我們幸福的足跡。
然而，幸福的退休生活僅僅過了6年，十年前，老伴竟然得了腦梗，指望兩個兒子從國外回來長期照料也不現實，無奈都是我自己一個人忙前忙后。
那真是一段不堪回首的至暗時刻。
老伴需要經常到醫院檢查住院輸液理療，平常走路半邊身體都沒有力氣，走路都需要借助拐棍。
可是我天生路癡，經常分不清東西南北，一到醫院車站這種人多的地方就蒙圈，
還得收拾住院用品大包小包的帶到醫院，出院了再拎回家，因為我不會開車，每次帶老伴去醫院還得打車。
到了醫院，面對眼花繚亂的科室，要自己一個個去找，去刷條形碼報道，一會掛號一會收費，一會驗血一會取報告，我常常暈頭轉向，凄惶無助，多么希望兒子能在身邊幫襯一把。
可我能怎么辦呢？
也只有逼著自己，硬著頭皮攙扶著老伴樓上樓下的跑，再忙進忙出的給他買飯，給他打水，給他去洗內衣內褲，等到晚上就挨著他的床和衣而眠。
每一次看到別人家有子女作陪，我心里都升騰起無限的羨慕和心酸，我多么希望兩個兒子也能回來陪陪我們說說話，幫幫我們，給我們打打氣啊！
可是他們只是打打電話簡短的問候一兩句，叫我照顧好老伴和自己就匆匆忙忙的掛斷，壓根指望不上，都說工作忙，工作就那么忙嗎，比父母都重要嗎？
老伴在床上躺了5年，我就自己一個人獨自支撐著照料了5年，直到他帶著滿心的遺憾和不舍離開了我，我才在解脫和痛苦中明白，他在世，我好得還有人能陪。
他走了，我的天也塌了。
老伴走的時候是晚上七點多，那時候美國真是凌晨兩點多，兩個兒子都睡的呼呼的，沒一個接電話，更別說在跟前讓老伴見上一面。
我知道老伴含恨而歸，他到臨走，都翹首盼望，我懂，他想見兒子們一眼，想見小孫子孫女們一眼。
老伴是去世后第三天，兩個兒子才漂洋過海趕回來，可這個時候還能有什么用呢？
我冷眼看著他們操辦葬禮，心里痛罵兩個不孝子，真后悔把他們送到國外去，白白辜負他們老父親的拳拳愛子之心！
我心里其實已經暗暗的明白了，恐怕日后我以后有什么三病兩痛也指望不上他們了。
老伴走后，我一個人像飄零的風箏，白天還好，可以往人堆里站站，湊湊熱鬧，顯得沒那么孤獨，可一到晚上，家里空蕩蕩的靜的一根針掉到地上都聽得見，咳嗽一下都能聽到回響，那種滋味太難受了。
我一個人，茶不思飯不想，平時就瞎對付，經常懶洋洋的熬一鍋粥，配上點榨菜就是一天的飯，別人家子女在國內的，在跟前的，還可以沒事多打打電話，沒事回來看看，我是丁點也指望不上。
大前年我陽的時候，沒有一個人關心照料我，養大兩個兒子，病了連口熱水都指望不上，你們說，我還圖什么？
那時候身體上的痛楚遠不及心理上的，我甚至真恨不得自己走了，一了百了。
那個時候，有老鄰居撮合了一個老頭跟我作伴，對方比我大2歲，模樣和老伴有三分相似，說話也客氣文雅，加上他之前還是個老師，我是挺有好感的。
可后來深入接觸才明白，人家只是只是想找個保姆幫他洗洗涮涮，忙乎一日三餐，順帶照顧小孫子和臥不起的老娘，再加上對方兒子那警惕的態度，我果斷拒絕了。
我想，我又不是老的不能動，一個人就一個人，也能活的瀟瀟灑灑的，人人都說老來伴，真正到老了，有幾個能一起走的，總有先后，總有人孤單吧！
人家能行，我也能！
然而，人真的不能說話太滿，不然有可能就會分分鐘啪啪打臉。
許是照料老伴那幾年太辛苦了，黑白顛倒，吃不好睡不好，加上他走了以后，我無心飲食，身體積勞成疾。
一次我突然小腹絞痛，疼的我死去活來，我給兒子打電話，他們沒接，我才想起來，又是該死的時差。
只好打了120把自己送到醫院，萬幸在醫院里有護士幫忙，經過檢查才知道是急性闌尾炎，得做手術，別人都是家屬簽字，我是自己疼的齜牙咧嘴，還得顫抖著手把名字給簽了。
等我打完麻藥做完手術出來的時候，我還生怕兒子們給我回電話我沒接到，可是扒拉了手機，只有一句語音：媽，怎么了？
怎么了？我真是悲憤交加，恐怕要是我這回來晚了，人沒了，他們兩都不知道！
真是，養兒到底防什么老？
想開之后，我自己痛快的給自己請了護工，我心里恨恨的想，我不羨慕人家有人陪護，我有退休金，我請護工一樣可以照料自己！
可是護工顯然也是柿子挑軟的捏，人家有家人陪著的，她忙前忙后好不殷勤，而我就一個孤老太太，她自然也不放眼里。
一個護工要照顧4個病房的老人，她基本上都不咋在病房，有好幾回掛水我都是自己按鈴叫的醫生，有一回我想如廁，硬生生等她忙完才來，我差點沒崩住拉褲子上。
我就這樣死撐活挨，捱到了出院回家。
可家里空蕩蕩的，也沒有個照料我的人，我只好找了個保姆照顧我。
這保姆剛來的時候，滿臉堆笑，手腳勤快，半天就把家里收拾的利利索索的，我心里挺喜歡，可是剛過了一個月，我就看出變樣子了。
做事情開始陰奉陽違，拈輕怕重，學會躲懶了，有一次玩手機竟然把湯都熬干了，而且出門買菜的時間越來越長，次數越來越多，菜卻越來越貴，分量越來越少。
我忍無可忍，熬到自己能下床能自己照顧自己的時候，我就把她辭退了。
然后我轉臉就把自己送進了養老院。
我心想，養老院里有各種規章制度，護工也都是經過考核培訓的，有食堂有醫療部，有那么多老伙計，熱熱鬧鬧多好。
可我也就在養老院待一個月就回家了。
實在是里面暮氣沉沉，不要說年輕人不愿意待，就是我一個老太婆子，我也不想在里面多待一分鐘，真的一點朝氣都沒有！
每天看著那些行將就木，目光癡呆的老人，我的心里更是無盡的悲涼。
加上護工也一樣，大約照料的老人太多，總是不耐煩，食堂的伙食也就像水煮大鍋菜一般般，那些健身器材形同虛設，幾乎沒人去玩，老人們也很少聚在一起談天說地。
我實在沒有逗留在那里的必要，畢竟一個月四五千塊錢，我自己在家里哪怕點外賣都能吃的很好了，而且還可以經常上下樓轉悠，和老鄰居們說說話，我何況把自己關在這像囚籠一樣的地方？
兒子們也說過把我接去美國，可是，我都這把歲數了，我實在習慣不了洋快餐，激勵鼓勵的洋文，我不想生命的盡頭是在異國他鄉飄零。
我不想去，可是兒子們都在國外定居，他們的工作，家庭，事業都在那里深深扎根了，又怎么可能會因為我而舉家搬遷呢？
我和兩個兒子，這輩子的緣分都在前20年了，那之后都是隔著汪洋大海，隔著手機屏幕，能見的次數寥寥無幾了。
想到這里，我就很悲痛，我不能說兩個兒子不孝順，他們也會噓寒問暖的打電話發信息，或者轉點錢給我。
可我需要這些嗎？我不需要！
我真的只想他們能回來看看我，陪陪我，我生病的時候，能照顧照顧我！
可是他們相隔千里之外，遠水救不了近火！
參加完老閨蜜的葬禮，我心里真的特別難受，我后悔了，我們都不應該把孩子送到國外去，大錯特錯了！
我也明白了，其實子女優秀不優秀真的沒那么重要，生兒育女一場，我們只是希望有個血脈延續，希望到老了能感受兒孫繞膝天倫之樂罷了。
如果時光能夠倒流，我絕不會送他們出國，就希望他們普普通通的上個班，住在一個城市里，沒事能帶著妻兒一起回來團聚團聚，病了也能端碗熱水，燒口熱飯吃吃。
你們說我說的對嗎？
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