山東
拿得起，放得下；
愛得起，也輸得起。
人在感情里是否痛苦，取決于自己的承受能力，取決于自己的主體性。
主體性強的人，才是真正的強者，TA們從來不會將自己的課題與對方的課題完全綁定到一起；
愛是愛，自我是自我，兩者是可以分開的。
而主體性弱的人，陷入情情愛愛中，最先丟掉的就是自己；
自己的節奏，情緒，生活，決定，完全被對方影響了，越來越不像自己。
-01
主體性強的人，并沒有強烈的“付出感”
什么是付出感？
“我都為你付出那么多了，你為什么不能XXX？”
“你這個人真是沒良心，不知道感恩，我都為你付出那么多，你卻視而不見”
這就是付出感，為對方付出的過程中，會不斷產生比較，算計，吃虧，賺便宜等心思。
一旦你產生了這些念頭，愛情對你而言就變成了負擔，變成了“內耗之源”；
這樣的人很擰巴，很痛苦。
嘴上說著無所謂，說著都是我自愿的，但對方給自己的反饋度不夠時，TA內心又開始罵罵咧咧，與之伴隨的是一種痛苦，是覺得自己吃虧了。
主體性高的人呢？
在感情里往往是這樣的心態：
“我愛你，所以愿意為你付出；我付出，并不是為了讓你給我多少反饋，讓你有多愛我，而是我愿意付出”。
這是一種“千金難買我愿意”的堅定感。
只要喜歡就夠了，哪里還需要別的理由？
而且，主體性強的人在付出的過程中，從來都不會過度透支自己的價值籌碼。
簡單來說：
TA有100，會為對方付出30,40,50，但一定不會全部拿出去。
全部都拿出來，不能說明對方很愛你；
只給你一半，也不能證明對方不愛你。
這主要取決于，對方跟你相處的整個過程中，是什么狀態。
這就是課題分離。
愛對方，付出多少，如何拿捏尺寸，這是你的課題；
對方給你反饋，說明對方是個善良的，細膩的，三觀正的人；
對方不給你反饋，那也是對方的課題。
你是放棄還是繼續，是你的課題，你不爽，那就放棄，你心甘情愿，那就繼續。
但永遠不要用“我為你付出那么多，你為什么不能為我付出”這種話脅迫對方。
對方一句話就能堵住你的嘴巴：
“我要求你為我付出了嗎？難道不都是你自愿付出的嗎？”
主體性強的人，看似熱情，主動，有很強的付出意愿；
但TA們提供的愛與成本，都在自己可承受的邊界范圍內。
-02
愛對方的前提，應該以你自己的感受為主
戀愛圖什么？就倆字，開心。
婚姻圖什么？也是倆字，穩妥。
開心，就是你整個人都舒服，身心愉悅，放松且安穩；
你的主體性，不會被對方侵入；
你的節奏，不會被對方帶偏；
最重要的是，你們當下是合拍的。
享受當下，不焦慮還沒有發生的結果。
而婚姻里的穩妥，就是雖然沒到頂級好，但也不差，在平均線之上的水平。
你愛對方嗎？
你愿意為愛付出多少？
這在主體性強的人眼里，都不是事兒。
TA只遵循一個原則，那就是自己的感受與對方的需求沖突時，優先滿足自己的感受。
你是一個主體性強的人嗎？
比方說：
你不能吃辣，對方很能吃辣，一起吃飯的時候，你不會迎合對方的口味，而是堅持“你選你愛吃的，我選我愛吃的”；
你有自己的生物鐘，習慣了早睡早起，就不會陪著對方熬夜到很晚；
你有自己的節奏，有自己的事業，社交和生活，就不會為了對方不斷改變你的習慣。
要么對方自己改變，要么兩個人都在自己的節奏里。
好的感情，應該是讓彼此感到快樂，松弛且身心愉悅的；
對方讓你猶豫，讓你痛苦，讓你焦慮不安，都不是對的人。
并不是否定你的愛，而是對方總會喚醒你性格里缺失的部分。
想要打破感情里的種種問題，你就得先讓自己成為主體性強的人。
話題：
你是主體性強的人嗎？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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