上海
文|彌小木
與青春期孩子相處，不是件容易的事，哪怕我們也曾經歷過青春期。
家長們閑聊時，有不少抱著“哪里敢說他”的想法，滿臉小心翼翼。
就算父母抱著小心翼翼的相處心態，也難免有和青春期孩子起爭執的時刻。
爭執之后，親子之間大多不會就同一件事再聊。
按下不表？
過段時間，遇到相似的場景，親子沖突又起來了，也是有很大可能的。
難道，對于同一個爭執的話題，只能如此反復循環？
自我提問
《父母心理學》中的一個方法，也許可以終結親子間重復的爭執狀態。
《父母心理學》中提到“當交流變得困難，爭吵常常爆發的時候，問自己這樣一個問題可能會有所幫助：我在這個年齡的時候發生了什么事情?”
如果不是看到這段話，我是不會從這個角度去看和青春期孩子的爭執。
因為親子間相互比較了解，說出口的話，很可能比其他人更扎心。
正在氣頭上的雙方，能暫停爭執已經算很好，還能心平氣和反思，實在有點難。
但為了親子間不再為同一個話題爭執，這樣的反思，又是有必要的。
問自己這樣的一個問題，有用嗎？
去試，才知道。
我自己用下來有收獲，會發現這樣一個簡單的自我提問，確實能挖出一些背后隱藏的深意。
《父母心理學》里，有這樣一段描述：“我們曾經受到的傷害對我們有著深遠的影響，各種心理防御機制會啟動，并且可能會影響我們與孩子的關系。我們對待孩子的反應更多地被我們壓抑的情感而非他們的真實行為所推動，并且我們還用一段與他們無關的經歷束縛著他們。我們的腦海中留下了過去的印記，在與孩子進行交流時無意識地受到了過去的影響，于是我們經常發現我們的孩子再現了最令我們感到害怕的事情。”
是這樣嗎？
細心體會，會驚訝于作者伊莎貝拉·費利奧沙對這段話的貼切描述。
很多時候，確實如此。
有了了解，下一回相似場景再現時，也許，親子間的爭執，不再是必然。
自我提問的好處
僅僅一個簡單的提問，就能終結存在于親子間循環反復的沖突話題？
也許不是一次就奏效，多試幾次，會有改善的。
為什么自我提問有這樣的效果？
伊莎貝拉·費利奧沙在書中給了答案：“向自己提出問題，回顧自己的經歷，分析自己的所作所為，這一切似乎都需要我們付出很大的努力。”“我們的無意識行為不會引起特別的關注，但它們最終會讓我們付出代價。”
這樣一句簡單的自我提問，是“覺察”自己的“無意識行為”。
“無意識行為”有一定的行為模式。這樣的行為模式，如果不是刻意回顧，很可能不會“覺察”到。
有了“覺察”，良好的親子關系也就有了更多的可能。
小結尾
和青春期孩子相處，真的有點難。
好起來的時候，母女間就像閨蜜；起沖突時，相看兩厭煩也是真實存在的。
這還只是老大的青春期，后面還有老二的青春期，想想都覺得很有挑戰。
父母和孩子起爭執，沒有贏家。
為了減少爭執，“我在這個年齡的時候發生了什么事情?”這句簡單的自我提問，有必要時常拿來溫習。
Hi~我是彌小木
過好當下最要緊~
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