山東
別人對你有多好，是否愛你，從來都不取決于你們認識多久；
只取決于，你對自己多好，你自己有多好。
就像你指望對方始終對你忠誠，這就是一個偽命題，是靠不住的；
真正靠得住的，永遠是你自己的價值，當你持續有高價值高籌碼的時候，對方就會忠誠。
忠誠不是為愛買單，而是為足夠多的利益買單。
被愛不是因為你們在一起很久，而是因為你自己就很好。
-01
對別人再好，不如你自己本來就很好
很多人在感情里，常常會陷入這個誤區：
“只要我對TA足夠好，付出足夠多，TA就一定會喜歡我，會珍惜我的付出，會給我足夠多的反饋”。
實際上呢？
你付出越多，對方反而越來越不珍惜你；
當你持續保持高頻率且同等價值的付出，對方很快就麻木了，乏味無聊了。
你每天吃大魚大肉，也會膩歪不是嗎？
你也想吃一些清淡點的，改善一下飲食結構。
這在感情里是一樣的邏輯。
你對別人好，只能換來一時的善意；
當對方什么也不做，都能被你討好，被你迎合，被你供養，你說對方還能珍惜你嗎？
對方已經養成了這種思維慣性：“哦，就算我什么也不做，TA也心甘情愿為我付出，他是離不開我的，而不是我離不開他。”
即使TA的整體條件不如你，價值沒有你高，可TA在你的供養之下，也會被你抬到很高的位置。
不要埋怨在一起時間久了，對方就不愛你了，不珍惜你了，看不到你的付出了；
你真正應該反思的，是不是你把對方抬得太高，把自己看得太低呢？
對方高了，你就低了；
你自己高了，對方才愿意用另一種方式跟你相處。
-02
想讓對方始終愛你，最核心的原則是什么？
你要始終去做一件事：“我很好，我本來就很好，即使沒有你，我也很好”。
戀愛也好，婚姻也好，永遠不要用“我對TA很好”來維系關系；
這樣的關系，你并不會培養出一個合格的伴侶，對方也未必給你太多反饋；
你只會培養出一個不懂感恩，不知反饋的人。
一個被你慣壞了的人，怎么可能輕易尊重你，為你付出更多呢？
你想經營好感情，想讓對方越來越愛你，核心原則永遠都是：
讓你自己變得越來越好。
比如：你用大量的時間，精力，內驅力，去研究如何做好工作，如何賺錢，如何維持好身材，學習不同的穿著打扮風格。
你整個人是向前走的，是不斷變好的。
最簡單的例子：即使你50歲，別人也覺得你跟40歲沒什么區別；
你40歲了，別人還以為你剛30歲出頭。
這就是你對自己好，愛自己的直接表現。
愛自己，就是尊重自己的感受；
當你變好了，你整個人都自信了，無論你做什么，都能有底氣；
這些對于在親密關系中的你來說，就是你最大的優勢。
你很好，你哪兒都好，你的價值籌碼也足夠多，你還擔心對方不會愛你嗎？
一個感情的真相：
你越愛對方，對方越忽略你，不珍惜你；
而你越愛自己，對方就越愛你，開始圍著你轉。
只關注自己，不揣摩對方；
只努力去愛自己，讓自己變好，不去糾結對方會愛你多久，為停留多久。
當你真的足夠好，對方很快就會回來找你；
當你不夠好，或者說對方又遇到了比你更好的人，對方就會考慮離開你。
一切關系的走向，節奏，最終不還是掌握在你自己手里嗎？
話題：
你覺得，對方是否愛你跟什么有關？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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