文/婷媽

前幾天，朋友打電話跟我吐槽她上初二的兒子。

“你都不知道他有多氣人！天冷了讓他穿秋褲，他偏不穿。我說一句他頂三句，還沖我翻白眼。昨晚差點(diǎn)沒把我氣哭，我老公還說我小題大做。”

我聽完就笑了，跟她說：“你跟他斗什么氣啊，讓他贏不就行了。”

她一愣：“讓他贏？那他不是更囂張了？”

很多父母都有這個(gè)困惑。孩子小時(shí)候多聽話啊，怎么一到了青春期，就跟變了個(gè)人似的？你說東他偏往西，你讓他學(xué)習(xí)他偏要打游戲，你關(guān)心他他嫌你煩。

其實(shí)不是孩子變壞了，是他正在經(jīng)歷一場無聲的成長。

青春期的男孩，身體在瘋長，激素在翻涌，大腦的前額葉皮層還沒發(fā)育完全。這個(gè)階段的孩子，就像一輛剎車系統(tǒng)還沒裝好的跑車，馬力十足，但控制力跟不上。

他的頂嘴、叛逆、不聽話，很多時(shí)候不是因?yàn)橛憛捘?，而是他在拼命地尋找“我是誰”的答案。

心理學(xué)上有個(gè)說法，青春期的核心任務(wù)就是“自我認(rèn)同”。男孩需要通過挑戰(zhàn)權(quán)威、表達(dá)不同意見，來確認(rèn)自己是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。

而父母，恰好就是他身邊最直接的“權(quán)威”。

換句話說，他跟你吵架，不是因?yàn)槟悴缓?，而是因?yàn)槟阕钪匾?/p>

我認(rèn)識一位爸爸，在這方面做得特別好。

他兒子上初三那年，突然說不想上學(xué)了。換作別的家長，估計(jì)早就炸了。但他沒有，他坐下來問兒子：“那你想做什么？”

兒子說想在家打游戲，當(dāng)職業(yè)選手。

說實(shí)話，這位爸爸心里肯定是不贊同的。但他沒有直接否定，而是說：“行，那我們先試試。給你三個(gè)月時(shí)間，如果你能打出一個(gè)不錯(cuò)的成績，我們再商量。如果不行，咱們再想辦法?！?/p>

那三個(gè)月里，兒子真的每天都在打游戲。爸爸沒罵他，只是偶爾送杯水，問問進(jìn)度。

三個(gè)月后，兒子自己放棄了。他發(fā)現(xiàn)職業(yè)選手這條路比他想象的難得多，主動(dòng)跟爸爸說：“我還是回去上學(xué)吧?！?/p>

你看，這位爸爸贏了嗎？沒有。但輸了嗎？也沒有。

他只是沒有在那個(gè)當(dāng)下跟兒子較勁。他讓兒子自己去嘗試、去碰壁、去醒悟。

這個(gè)過程，比你苦口婆心講一百遍道理都管用。

很多父母在跟青春期孩子相處時(shí)，容易陷入一個(gè)誤區(qū)：覺得如果這次讓步了，孩子就會得寸進(jìn)尺，以后就更管不住了。

其實(shí)恰恰相反。

青春期男孩最渴望的是什么？是尊重，是被當(dāng)成大人看待。當(dāng)你愿意聽他的意見，當(dāng)你偶爾讓他“贏”一次，他會覺得你看到了他、尊重了他，反而更愿意跟你溝通。

你越是壓他、吼他、跟他硬碰硬，他就越是把自己封閉起來。因?yàn)樗X得你不理解他，覺得你跟他不是一伙的。

有時(shí)候，所謂的“讓他贏”，不是認(rèn)輸，而是換一種方式贏。

你贏了道理，可能就輸了關(guān)系。你讓他贏了面子，反而贏得了他的心。

等那股勁過去了，等他冷靜下來了，他自己其實(shí)知道對錯(cuò)的。青春期的孩子不傻，他只是需要一個(gè)臺階下。

而你，就是那個(gè)給他遞臺階的人。

當(dāng)然，“讓他贏”不是放任不管。該有的底線還是要有的，比如安全、誠信、尊重他人，這些原則問題不能退讓。

但在那些無關(guān)緊要的事情上——穿不穿秋褲、剪什么發(fā)型、先寫數(shù)學(xué)還是先寫英語——真的沒必要跟他爭個(gè)輸贏。

男孩子嘛，你讓他贏一次，他反而會記得你的好。

等他過了這個(gè)階段，你會發(fā)現(xiàn)，那個(gè)曾經(jīng)沖你吼叫的少年，最終還是會長成懂事的男人。

而你們之間的關(guān)系，因?yàn)槟愕哪切白尣健?，沒有留下裂痕，而是變得更加親密。

想想看，這不正是你最想要的結(jié)果嗎？

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。