昨天在咖啡館，無意間聽到隔壁兩位媽媽的對話。

一位皺著眉說：“我女兒現(xiàn)在看我眼神像看仇人似的。給她切水果，她說我假好心；問一句考試成績，她摔門就走。我真是養(yǎng)了個冤家啊。”

另一位也跟著苦笑：“知足吧，我兒子直接跟我說，讓我以后少管他，就當他不存在?！?/p>

桌上沉默了很久，一位媽媽輕聲說：“有時候我就在想……她是不是真的恨我？”

這個問題真的很扎心，青春期的孩子，為什么特別討厭媽媽？

今天就為你揭開真相：孩子不是在討厭你，他只是不想成為爸媽的附屬品。

個體分離

心理學上有個概念叫“分離-個體化”，青春期的孩子正在經(jīng)歷這個過程。

此時的孩子，內(nèi)心在進行一場自我絞殺。

他必須“殺死”童年時期那個完全依賴媽媽、和媽媽共享情緒和邊界的“我”，才能讓一個獨立的、有自我意志的“新我”破繭重生。

而媽媽的存在，本身就是孩子“過去身份”最刺眼的紀念碑。

孩子看到你，就看到了那個需要被摒棄的、不夠強大的自己。

于是，攻擊媽媽就成了孩子邁向獨立最直接、也最笨拙的宣誓儀式。

記住，這不是恨！這是孩子在長大過程中的，一種焦慮和恐慌。

最安全的假想敵

青春期的孩子，內(nèi)心沖突太劇烈了：他想飛又怕高；他想獨立又貪戀家的溫暖；他覺得自己無所不能，又深知自己一無是處……

這種撕裂感太痛苦了，所以孩子必須要把內(nèi)部戰(zhàn)爭轉(zhuǎn)化成外部戰(zhàn)爭。

于是，他選擇了最安全、最不會拋棄他的人：他的媽媽！

孩子會把對自己所有的不滿、對成長的恐懼，全部打包，投射到媽媽身上。

我討厭你，少管我！潛臺詞是：我討厭那個需要被你管的、無能的自己。

而媽媽們最容易踏入的第一個誤區(qū)，就是接住了這個投射，把孩子的話當真了。

如果你因此陷入了傷心、憤怒的情緒，或者開始反擊OR討好孩子。

這不就恰恰坐實了，他給你安排的“對手”角色嗎？

親子之間的戰(zhàn)爭，將永無止境。

信仰的崩塌

還有一個更隱秘的底層原因，那就是一種連孩子自己都未必察覺的“信仰崩塌”。

著名心理學家溫尼科特說，母親是孩子最初的“世界”。

在孩子眼中，媽媽曾是全能的“造物主”，能滿足一切，知曉一切。

但青春期到來了，孩子開始意識到媽媽的局限、媽媽的無力、媽媽的平凡。

這種理想形象的崩塌，會帶來巨大的失望和……一種隱秘的憤怒。

同時，孩子開始擁有你所沒有的東西：蓬勃的生命力、強有力的抵抗力、未來無限的可能、嶄新的世界觀……

而你，似乎永遠被留在了舊的軌道上……

孩子心中各種復(fù)雜的情緒糾纏不休，他就會嫌棄媽媽、貶低媽媽。

媽你什么都不懂；你這套早就過時了……這些話的背后，或許有一絲連他自己都不愿承認的、掙脫造物主陰影的快意，以及快意之后，那淡淡的愧疚。

而你或許又陷入了第二個誤區(qū)：急于證明“我懂”、“我對”、“我還能為你做很多事”。

這就像在告訴孩子：你永遠不可能擺脫我的幫助。

孩子自然不痛快，要更劇烈地反抗。

所以說，青春期的孩子，越是討厭媽媽，越代表他擁有獨立思維了，馬上就要成人了，你的教育也很快就要圓滿成功了。

在這最后一站，咱們做父母的一定要站好最后一班崗，不要錯過這最后的教育機會！

千萬別大撒把，青春期的孩子，可太容易走彎路了，他們特別需要我們！

以前我讓兒子放學坐直達的公交車，這樣回家快，他死活不聽，非要坐最遠的線路。

后來我把自己當成了他的導(dǎo)航，只給他推薦最優(yōu)方案，然后全憑他自己選擇，結(jié)果他卻選擇了坐直達車。

現(xiàn)在我掌握了竅門，他自己有主意的事，我絕不參與；

我想讓他做事，我就把自己當成個AI，給他理性的建議，聽不聽都由他自己決定；

我不想讓他做的事，就定成家規(guī)，全家人一起遵守。

平時想跟兒子親近了，就約他一起去運動，或者直接要個擁抱。

我不會再為他操心，給他準備東西，除非他要求我?guī)椭?/strong>

現(xiàn)在我篤定：孩子必須先成功“背叛”我，才能成長為一個完整的人，成年后再重新回來愛我。

所以我一點不慌，而孩子也因此變得更自在，很少發(fā)脾氣了。

下次再聽到孩子大喊：“我討厭你！”

請在心里微微笑一下，告訴自己：這是孩子在用最極端的方式，宣告他慘烈而偉大的成長。

而你看到了這種成長，這就夠了。