山東
想要什么之前，先想一想自己能夠提供什么；
在擁有之前，想一想自己能否配得上這個東西。
感情也是如此。
很多人都希望遇到完美伴侶，對方能愛自己，接納自己，包容自己，最好還愿意為自己投入大量的成本。
肚子餓的時候，對方能隨時準備好吃的；
需要對方的時候，無論對方在做什么，都能放下一切來到自己身邊；
只要自己需要，哪怕想要天上的星星和月亮，也要求對方必須滿足。
如果對方不滿足呢？
要么發脾氣，責怪對方；
要么打感情牌，仗著對方更愛自己來拿捏對方，還把分手掛在嘴邊。
這樣的人不是在找伴侶，哪怕是機器人，也無法滿足TA這樣的要求。
世上只有一種愛是不求回報，無論你做什么，對方都一如既往愛你的；
這樣的愛，就是母親的愛。
除此之外，你跟任何人之間的關系，你想要任何人的愛，都要付出相應的代價。
這是鐵律。
-01
你想擁有什么，首先要有配得上的價值
你在這個公司干了10年，依舊是一線的員工，什么都要你親力親為；
另一個入職不到半年的新人，很快就被提拔到了小組組長。
收入比你高，上升通道也比你理想。
不出意外的話，對方會越來越好，而你要面臨“中年職場危機”。
你很不滿，私下里到處抱怨。
你為公司嘔心瀝血，將自己最寶貴的10年時間都用在公司里，老板卻不愿意提拔你；
而一個新人，資歷不如你，跟同事的關系不如你，對崗位的理解和工作經驗也不如你，竟然很快跑到了你前面。
你的不滿越來越多，你對待工作的態度也越來越敷衍。
你竟然產生了“既然老板你重視我，那就把我開除吧”的念頭。
可你換個角度想一想：
老板需要的是什么？
忠誠是一方面，另一方面是能帶給公司效益的人。
你能為公司帶來10萬的效益，這就是你的價值；
而對方雖然是個新人，卻能為公司帶來100萬的效益，這就是TA的價值。
老板眼里沒有感情，因為有了感情，就會影響他的決策；
老板要站在公司的角度考慮問題，誰能帶來更大的價值，他就用誰。
你在感情里也是這樣。
你跟對方戀愛多年，對方最后卻不跟你結婚。
你不滿，你憤怒，你委屈，你質問對方為什么始亂終棄。
對方想了想，這樣回答你：
“我需要一個能陪我一起變好的人，不需要一個總是拖我后腿的人。”
你只會索取，只會要求對方為你做什么，卻不考慮對方的需求；
你只知道對方給予你什么，才能證明TA有多愛你；
卻沒想過對方給予你這些，同樣是TA辛辛苦苦才擁有的。
“你配得上更好的”，前提是你自己就不差。
如果你自己什么都沒有，你吝嗇，不愿意付出，你不懂換位思考；
你想要對方給你百分百的愛，全部的價值都投入在你身上，這是不可能的。
人和人的關系，最簡單的道理是什么？
供需平衡，關系才能牢穩；
供需失衡，即使當下有充足的愛，時間久了，隱藏的問題也會暴露出來。
-02
最頂級的思維，永遠是“利他思維”
而利他思維的前提，是你真的有，你真的足夠好，你真的有體面的價值和籌碼。
關羽沒有遇到劉備，他不一定是“關羽”；
關羽遇到了劉備，他才成為了“關羽”。
這個邏輯是什么？
當你足夠好的時候，你遇到了對方，對方也會被你的好感染。
TA必須努力跟上你的節奏，你的步伐，才能不被你甩開；
而TA跟上你的節奏和步伐，你們的組合，才是利益最大化。
完美伴侶是不存在的，你也不必苛求伴侶完美；
即使你很好，你也不是完美的。
當你單身的時候，你足夠好，能吸引來好的伴侶；
當你處于戀愛或婚姻階段，你足夠好，你越來越好，是能夠感染伴侶的。
沒有人是欠你的，如果你總抱著“你欠我，你就必須聽我的”這樣的念頭，你跟誰都處不好感情。
想讓別人一直愛你，首先你要足夠好，其次你要保持這種好；
在這個基礎上，你還具備“利他思維”，那你就能擁有足夠好的感情。
話題：
如何擁有穩定的親密關系？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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