記錄的本意是開心

The meaning of record is to be happy

1997年的某一天，具體是哪一天，我不記得了。準確地來說，是我從來不曾知道那到底是哪一天。

我只是知道那一天對于很多人來說，是悲傷的一天，但當時年幼的我，卻不知道人類所謂的悲傷到底是什么。

是后來的時間，我才知道那一天悲傷的起因源于這個世界上曾對我最好的一個人。

就是被我遺忘了那一天，這個世界上最愛的他離開了我，離開了所有的人。

遺憾的不只是他的離開，還有被我遺忘的一切。

雖然在我慢慢長大的過程中，我曾努力尋找過有關他的記憶、他當初的容顏、他當初的聲音。可最后的結果卻是，什么也沒有。

不是沒有人記得，只是誰也不會再提起。或是有人會偶爾提起，但我怎么也不會知曉，因為后來的我變得不是那么重要了。

是不重要，所以才會遺忘嗎？

我不知道，什么也不知道。

不知道那天我是哭鬧著尋找他，還是一點反應沒有？

其實，就是早就忘了。

忘記當我漸漸明白了所謂的離開是什么意思”是怎么樣的心情，也忘記了曾經的我，為何不能堂堂正正去想念他。

是不被允許，還是不敢呢？

想來都有吧！

這是我怎么也無法磨滅的一個事實，因為做選擇的人從來都是我自己。就像我曾經的我有過一段悲傷的時期，但我怎么也不敢向誰說起自己心里的悲傷。

大概也是從那個時候，我開始學會了藏秘密，也學會在無人知曉的角落里獨享那份屬于自己的心事。

算起來，曾經的自己好像也確實挺奇怪的，竟然悄悄就學會了隱藏自己的秘密。

也許所有的人都當我還是孩子，一個無憂無慮的孩子。

其實，如今的我也忘記自己到底是從哪個時候開始學會把另一個自己藏起來的人。就像我對他的想念，我想除了能夠看到這些文字的人，其實誰也不知道。

當然，也可以是說是我的膽怯，因為我不夠勇敢。所以，即使在后來的時間里，我有想過問問別人一些情況，可我卻怎么也沒有勇氣向任何人打探。

他是誰呢？他是不僅僅是給了我一個姓氏的人，還是僅僅是給了我一個姓氏的人呢？

很難去否認自己的存在不是那么重要，就像我怎么也沒有資格向任何人提起他一樣。

很難過，可是這樣的難過又僅僅屬于我自己吧！

又是時隔多年，我依舊不知道該從何向誰說起。

是會觸及一些讓人傷心的過去，也是曾經的悲歡離合最后都變成了街角巷尾人們打發閑睱的故事。

即使那時的他對一些人來說，是那么一個重要的存在。

也不知道到底多少次了？就是不知道到底該如何去說這件事。

大概就是在一年又一年的光陰里，很多東西也漸漸失去了最初的色彩。

他的存在，有關他曾經的故事，最后也都一一散落于時光深處，消泯于無法捕捉的秋風里。

只有那山坡上的野花爛漫無主，自開自落，自芳自華，年年歲歲、歲歲年年都絢爛繽紛。

而我的記憶畫板，早就被時間摩擦得一無所有，甚至是淡淡的影子也尋覓不到了。

也許是物是人非，也許是我們都有了治愈自己的力量，也許什么也不是……

其實，這個世界上有關他的消息，早就從他離開的那一刻慢慢跟著銷聲匿跡了。

就像后來的時間了，沒有誰會在我以后的人生里去提到他，哪怕是只言片語……

也因為在他離開不久后，我的生命里又出現了一個替代他的人。一個以他身份，繼續參與我后來人生的人。

也是因為他，人生有一段時間里，我大概是真的忘了他的存在。

有過一些疑惑，但小小年紀的自己也是真的什么也不能夠明白。

所以，某種程度上說，其實是我弄丟了對他的清晰記憶，哪怕他曾是這個世界上最愛的人。

一點點的悲傷，每次想起的時候都會有。因為過去那段時光里所有有關他的故事，都是從別人口中聽來的。

就像曾經的他到底是有多愛我，我也是在別人的描述中感知到的。

我是他最疼愛的小公主，我是他含在嘴里怕化了的小閨女，我是他誰也不能傷害的小寶貝。

他寵愛我于一身，而我卻什么也不知道。

其實，也不是不知道，只是因為沒有記憶的我，怎么也感受不到他的愛到底有多細膩、有多具體。

當然，這只是偶爾會有的感嘆，而我其實從來也沒有逼迫過自己非要記住些什么。

就是對過去，雖然我什么也不記得了，但每每感受到自己曾被他放在心上的瞬間，也是他曾愛過我的實據。

不記得具體的樣子也好，那種無可替代的溫暖卻是一直存在。也因為如此，我時常也會生出一種感嘆：幸好他曾在我生命中停留過那么幾年，即使短暫，也讓我覺得自己十分幸運。

也許是曾經上天憐惜我，在我什么都不知道的情況下帶走了他。

也許是命運的一場安排，讓我沒有在他離開的第一時間學會悲傷與哭泣。

其實，一切的一切都是命運的安排吧！即使我不想要這樣的結果，卻怎么也改變不了那個已定好的結局。

是沒有留下一些有關他的記憶，但我想我會永遠記得他的存在。

因為他不僅僅是給了我姓氏的人，還是我的來到這個世界上得以繼續活下去的一份力量。

沒有他，如今的我可能都不知道能在哪里。

感謝他的存在，雖然我們之間相處的時間很短，故事很短，但也足夠讓我記住一生。

暫且我還不夠勇敢，不敢向誰打聽他的過去，但我已然不再害怕自己直面心里那份想念了……

就是如今再想起他的時候，會有一些難過，但更多是一份誰也代替不了的溫暖。

就是那么一個人，我想大概已然夠溫暖我一生。

其實，我想告訴他的是，不僅我會想念他，那個曾經天真無邪的孩子，已在時間的磨礪中蛻變成一個比自己想象里更堅強的女孩。

所以，如果有下輩子的話，我還愿意當他的小閨女。

——2015年4月11日

THE END

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