嗨，我是瑞秋。

這段時間，我們家三個孩子放了兩周的五月假，我也一下子多了很多跟他們相處的時間。

陪伴孩子的時間必不可少，但屬于我的獨處時間同樣是不可或缺的。

昨天下午，我陪了他們一會兒之后，就跟他們說：“媽媽要去畫室畫畫了?！?/p>

順手拿出水槍，讓他們在院子里玩，他們也很開心地答應了。

我的畫室正好在院子角落，能聽到他們的動靜。

然而，“和平時光”沒有維持多久，三個孩子就狀況百出，哭聲、爭吵聲和扔東西的聲音輪番上陣，他們陸續都跑來跟我告狀。

如果是平常，我大概率會放下手里的事情幫他們解決；但那一刻，我正沉浸在畫畫里，滿手顏料，腦子里還有很多等待實現的思路，實在不想被打斷。

于是我敷衍地說一句：“媽媽現在忙，你們自己解決好嗎？”

事實證明，我確實是不太重要的存在；沒過多久，三個孩子又開開心心地玩到一塊去了，就像什么事情都沒發生過一樣。

那一刻，我還有點慶幸自己沒有第一時間沖出去當“和事佬”；退了一步，沒有及時回應，孩子反而有了直面問題和解決矛盾的機會。

回想這些年獨立帶三個孩子的日常，有太多時刻，因為我騰不出手去及時幫助和回應他們，反而讓他們不得不自己面對問題，慢慢成長；

走出舒適區，讓他們的潛力被激發出來。

從這個角度來看，有時候父母少一點關注，不事事回應，不過度照顧孩子的需求，對孩子反而是一件好事。

1

孩子受到過多關注會如何

現在的孩子，可以說是“眾星捧月”的存在。

父母本身就是獨生子女，到了孩子這一代，更是集父母和四位長輩的關注于一身，說是家里的中心一點也不夸張。

父母總是想盡全力對孩子好，如果可以，恨不得把世界上所有美好的東西都給他們。

對于孩子提出的需求，盡可能滿足，甚至做到有求必應，幾乎不會拒絕孩子。

如果沒有及時回應，就擔心孩子會覺得被忽視，從而受到傷害。

但問題也正出在這里。

當一個孩子長期處在被過度關注和過度回應的環境中，很容易慢慢失去等待的能力和獨立處理問題的能力，也更難承受挫折。

一旦他們的需求沒有被滿足時，就容易情緒波動，甚至變得依賴他人來解決一切。

我們也常常會看到，大人忙前忙后，孩子卻慢慢悠悠、拖拖拉拉。

因為在他們以往的經驗里，不管發生什么，總會有人接手，總會有人替他們完成。

孩子一說“我不會”“太難了”，就有大人來幫忙解決；

被幫助的那一刻，孩子當然是輕松的，也會覺得被深深地愛著，被貼心地照顧著。

但從長遠來看，如果大人替他們做得太多，孩子真正需要承擔的就變少了，成長的空間也被壓縮了。

孩子則會覺得，自己始終是需要別人來幫忙的孩子，成長的動力就小了。

在我和隊友獨立在海外帶三個孩子的這些年，因為人手實在有限，很多事情確實顧不過來，只能盡量放手，讓孩子去做力所能及的事。

他們提出的很多需求，我們也無法第一時間滿足，只能鼓勵他們自己嘗試。

顧不上給他們穿衣穿鞋，他們很早就學會了自己動手；

沒有時間喂飯和哄睡，他們就慢慢養成了獨立吃飯、按時入睡的習慣；

來不及幫他們收拾房間，他們也開始自己整理玩具和繪本；

衣服弄濕或弄臟了，他們會自己去找干凈的衣服換上。

當然，也會有一些“混亂”的時刻，比如把衣柜翻得一團亂，或者在大熱天選了一條厚厚的棉褲穿上。

總之都讓他們自己去感受，熱還是冷，舒服不舒服，需要自己去體驗。

被大人指責著換掉不合適的衣服，肯定沒有自己親身經歷來得深刻且有效。

那么，下一次拿衣服時，肯定就會去思考什么天氣該穿什么衣服，這就是成長。

不需要事事回應孩子的需求，也不需要把一切都替他們安排好，放手讓他們獨立去感受，去嘗試，去解決問題。

所謂的成長，就是不斷地把屬于孩子的責任交還給他們，讓他們能夠強大起來去承擔自己的重任。

2

沒有被拒絕過的孩子，很難學會拒絕

其實我以前也是這樣的媽媽，總覺得如果不回應孩子的要求，或者拒絕他們的想法，會對他們造成傷害。

所以我期待通過不斷地回應，讓孩子感受到媽媽在意他們的需要和他們的想法，從而證明我的愛。

這樣的出發點沒有錯，但也忽略了一個很重要的事實，從未被拒絕過的孩子，其實很難學會拒絕別人。

兒子四歲那年，有一次得到了一張稀有的寶可夢金卡，他非常珍惜，像寶貝一樣小心翼翼地收藏著。

有一天，他把這張卡帶出去給一個比他大一兩歲的鄰居朋友看，在對方的勸說下，竟然把卡送給了對方。

我知道這件事的時候，既失望又心疼。

那是他那么喜歡，那么珍惜的一樣東西，為什么要輕易送出去？為什么不拒絕呢？

兒子當時也支支吾吾說不出原因，有些不知所措。

后來，鄰居的爸爸覺得卡太貴重，又把卡送了回來。

雖然事情得到了解決，但這件事讓我開始認真反思：

如果一個孩子在家里從來沒有被拒絕過，父母總是盡力滿足他的所有需求，無論是否合理，他其實很難意識到，原來“拒絕”也是一種正常的選擇。

當他走到更復雜的外部世界，面對別人不合理的要求時，也就更容易不知所措，甚至一味妥協。

并不是說父母要刻意通過拒絕來“訓練”孩子，而是要讓他慢慢明白，每個人都有自己的邊界。

他不能無限地向別人索取，也不需要對所有人的要求一一回應，他也要學會保護自己的邊界。

從那之后，我開始慢慢調整。

當孩子提出一些不合適的要求時，我不再一味滿足，而是平靜地告訴他原因，讓他理解為什么不可以。

在成長的過程中，孩子一定會遇到各種各樣的人和情況。

我希望他知道，當自己感到不舒服、不愿意、不認同時，無論對方是誰，都有權利說“不”。

當我們不再害怕拒絕孩子，而是能夠坦然、清晰地表達邊界時，孩子不僅能理解，也會在潛移默化中學會一件很重要的事，他同樣擁有拒絕的權利。

3

犧牲太多的媽媽，是家庭的災難

時刻回應孩子，往往是建立在父母不斷壓縮自己、不斷讓渡時間和精力的基礎之上。

因為孩子的需求是層出不窮的，如果每一次都要第一時間滿足，那就意味著父母幾乎沒有自己的空間，甚至連最基本的休息和感受，都要一再退讓。

時間久了，這種持續的消耗，很容易讓人疲憊、煩躁，甚至失去耐心。

我們家有三個孩子，但我從不會為了他們去做過度的犧牲。

我不認為，成為母親，就意味著必須放棄自己的睡眠、忍受長期的身體不適，或者忽視和隊友的關系，只為了滿足孩子的每一個需求。

曾經看到一個博主分享，她為了讓孩子多睡一會兒，整晚抱著孩子不敢動，明明腰酸背痛，甚至憋尿憋得難受，也一直忍著，最后忍到尿濕了褲子。

評論區里很多人都在贊美這樣的“偉大”，但除了偉大，我更多感受到的是心酸。

孩子會因為媽媽為了讓自己多睡一會兒，忍著酸痛，最后憋到尿濕褲子而感動嗎？

我想孩子感受的更多的是自責和愧疚，那樣的犧牲，更多的是一種母親的自我感動。

如果媽媽連照顧好自己的能力都沒有，又如何去真正照顧好孩子？

養育孩子，從來不是媽媽單方面的付出，而是一個讓孩子和父母都共同感到快樂與滋養的過程。

當媽媽一味壓抑、無底線地奉獻時，最后換來的，可能不知感恩的且自私自利的“白眼狼”。

孩子固然很重要，但是媽媽，以及爸爸，全家人的需要和感受都很重要。

在我們家，養育的原則很簡單，就是盡量讓每個人都處在一個相對舒服的狀態。

三個孩子從小就獨立睡覺，這樣我能保證自己的睡眠質量，休息好了，才有精力去陪伴他們。

我的腰不好，如果長期抱著孩子入睡，那只是在透支自己。

當我寫文章、畫畫或者彈琴的時候，我也會明確告訴孩子不要打擾，因為我也有屬于自己的事情和興趣。

大家彼此尊重界限，這本身也是一種教育。

如果我感到很累、很煩，或者確實沒有精力陪伴孩子，我也會直接說出來，先讓自己恢復，再去面對他們。

媽媽不是超人，媽媽也需要被照顧、被滋養。

只有當自己這杯水是滿的，才有能力把愛穩定地給出去。

4

孩子并不需要一個時時回應、無所不能的父母。

當我們慢慢把屬于孩子的事情還給他們，也把自己放回到應有的位置上，孩子反而會更獨立，而家庭也會更輕松、更加有力量。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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