山東
四樓的小林今年36歲了，在私企做高管，月薪一萬多塊錢，每天下午五點半準時下班，周末雙休。按理說是有充足時間陪孩子、照顧家庭的。但在妻兒眼里，有沒有這人都無所謂。
因為，小林的回家流程就三樣：換鞋、沙發一躺、玩手機。
兒子遇到什么事情，只會找媽媽，生字不會問媽媽，和同學鬧矛盾找媽媽，哭鼻子也是媽媽哄。
小林每個月上繳部分工資，其他事情一概不管。他覺得，男主內，女主外，媳婦一個月工資才3000多塊錢，多照顧點孩子、做做家務，不是很正常嗎？再說他大部分工資都交給媳婦了，已經做得很好了吧？
太多中國式家庭，都是這樣的分工。媽媽拼盡全力，爸爸卻像隱身了一樣，除了按月交工資，其他事兒上，根本指望不上他。你家也是這樣嗎？
01 父親在與不在沒區別
2023年《家庭親子陪伴白皮書》提到：國內僅有12.6%的家庭以父親為主要陪伴人，超過55%家庭由母親全權承擔育兒。
就拿文章開頭的小林來說，雖然每天按時回家，卻和在不在家沒什么區別。孩子在寫作業，他在刷手機；孩子和他聊學校的事，他在刷手機；孩子想讓他陪著玩一會兒，他還在刷手機。聽小林媳婦聊過后，我都在想，那你結婚生子干啥？跟手機過不得了？
馬斯洛的《動機與人格》這本書中提到了一個理論“整體動力論”?，認為人的行為動機，是多種需要交織的動態系統，而非單一元素疊加。
怎么理解呢，就是一個人要產生一些行為，是需要各種系統刺激，最后形成的，不管這個行為，是好的還是不好的。
孩子找爸爸一起玩，爸爸只顧著刷手機，就相當于，他有個行為，結果遇到了一堵墻，你猜他還會繼續這個行為嗎？
爸爸長期缺席，孩子的行為、心理發展都會受到影響。小時候還不明顯，到了青春期，可能就爆發了。
02 父親不光是賺錢機器
看到一位博主對英文父親的解釋，讓我很動容。
Family：
“F”代表“father（父親）”
“a”代表“and（和）”
“m”代表“mother（母親）”
“i”代表“I（我）”
“l”代表“love（愛）”
“y”代表“you（你們）”
你說，爸爸只知道賺錢，真的對嗎？這個家，是一體的，如果你只是賺錢機器，其實就沒必要存在，離婚后給撫養費就好了。
有位朋友離婚后跟我吐槽，現在輕松太多了，不然還得洗他的衣服、做他的飯，啥忙幫不上，還給我不少壓力。
日劇《坡道上的家》中，男主說也在幫忙做家務，女主則回應，不是幫忙，是兩人一起分擔。
確實如此，賺錢養家不是某一個人的專屬任務，孩子小的時候，爸爸承擔得多一些，等娃大點了，媽媽也可以貢獻一份力量。但不管哪個階段，娃都是自己的，都是要一起養的，家務也是要一起分擔的，不存在誰給誰幫忙。
再說了，孩子學習不好了，心里難受了，也不是爸爸買幾個零食，給幾十塊錢就能好的，他想要的是爸爸的陪伴，懂他和包容他，這份心理上的陪伴，再多錢都買不來。
03 合作式養育
《合作式養育》這本書是由美國兒童心理學家羅斯·格林基于40年的兒童心理學研究和實踐撰寫的，他還創立了“積極合作式問題解決法”（SPCP）。
在日常養育中，我們也是可以借鑒的。
首先，找出固定時間陪伴。
斯坦福大學教育研究院有一個10多年的追蹤數據顯示，每日15分鐘專注陪伴，可讓孩子焦慮指數下降41%。
陪伴過程中，不看手機不摸電子產品，先聽聽孩子的話，再聊自己的感受，或者就是閑聊，這才是真的陪伴。
其次，育兒做好分工。
爸爸這個物種，腦回路很清奇的，不說他不知道自己該做啥，也不覺得有啥自己可以做的。
所以，直接劃分給他固定的任務，比如接送孩子，檢查作業，或者跟孩子一起運動。
具體的分工做好了，誰偷懶誰負責，一切也就順理成章了。
最后，接納普通。
這個普通不只是說，孩子是一個普通的孩子，還有接納自己的家庭，就是一個普通家庭。遇到任何事情，都別開上帝視角。
比如有的爸爸一看到孩子考試沒考好、做錯了事情，第一時間就是批評，甚至指責妻子，沒帶好孩子。
她們是loser，你能好到哪里去？
所以，面對受挫的孩子，不用講大道理。直接告訴他：“沒事，下次做好一點就行了。”
很多家庭到最后孩子叛逆，親子疏離，根源從來不是他不聽話，而是所有人都盯著娃缺點，媽媽的不足，卻默認了父親的長期缺席。
枕邊育兒寄語：
媽媽負責撐起家里的溫情，安撫孩子日常的委屈和焦躁這些小情緒，爸爸負責給孩子內心撐腰，讓孩子敢直面失敗、扛住挫折。這樣的家庭，才是正常的，家也才能越過越好，孩子成長得更好！
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