河南
攝影師為了拍“朦朧美”，故意把鏡頭弄臟。結(jié)果相機(jī)開啟了AI智能修復(fù)，直接把模特臉上的痘痘修成了外星球隕石坑。模特看了成片崩潰大喊：“這是我嗎？我的臉是被隕石砸了嗎？”攝影師為了圓場，當(dāng)場跪下說：“不，這是上帝視角，您是下凡渡劫的仙女。”
男生去當(dāng)“共享男友”，任務(wù)是陪客戶逛街拎包。因為太想表現(xiàn)，他主動幫客戶試穿高跟鞋，結(jié)果腳卡在里面拔不出來。為了不被收違約金，他在商場門口單腳跳了一下午，被路人圍觀打賞，最后賺的錢比租金還多，但他發(fā)誓這輩子不再靠近女鞋區(qū)。
社畜為了防止老板窺屏，貼了層超黑防窺膜。看屏幕必須歪著頭呈45度角，像在思考宇宙終極奧義。老板路過以為他在畫設(shè)計圖，湊近一看他在斗地主。老板怒斥：“你這牌打得不對！”社畜淡定回答：“我在模擬公司現(xiàn)金流斷裂的風(fēng)險評估。”
奶茶店新品“失戀苦瓜汁”，小王非要加雙倍香菜。喝了一口直接靈魂出竅，味覺系統(tǒng)癱瘓。他沖到大街上抱著電線桿啃，保安以為他是餓鬼投胎。直到救護(hù)車來了，醫(yī)生診斷：“沒救了，這輩子戒不掉香菜了。”小王哭著說：“我想念那杯沒加香菜的原味苦瓜汁……”
小李買了人臉識別門鎖，回家時剛理了個寸頭。門鎖瘋狂報警：“檢測到不明生物入侵！”無論他怎么眨眼、張嘴配合識別，門就是不開。最后他不得不打電話叫開鎖師傅，師傅來了看了一眼說：“你把胡子刮了它就認(rèn)不出你了，兄弟，這鎖比你還愛臉面。”
員工開會時在筆記本上畫圈圈，被老板點名批評。他急中生智，指著本子說這是“公司未來十年戰(zhàn)略閉環(huán)模型”。老板湊近一看，那是他在練簽名的花體字。老板大喜：“好！這個‘窮’字寫得很有力量感，就按這個思路裁員！”
老王用了網(wǎng)紅生發(fā)水，頭發(fā)沒長出來，眉毛卻瘋長。早上起來照鏡子，眉毛垂到了下巴，像兩撇山羊胡。他去買早餐，老板問他：“大爺，您這胡子挺別致啊，是復(fù)古風(fēng)嗎？”老王捂著臉跑掉，回家把眉毛剃了個精光，現(xiàn)在看起來像個驚訝的鹵蛋。
宅男玩VR拳擊游戲，為了躲避虛擬攻擊，一腳踹翻了家里的魚缸。魚在地上蹦跶，他以為是游戲里的怪物爆裝備了，撿起來就往嘴里塞。老婆尖叫：“那是清道夫！”宅男這才摘下頭盔，嘴里含著魚餌一臉懵逼：“這游戲體驗做得太真實了吧？”
學(xué)霸幫室友寫情書，用了太多化學(xué)方程式。女生回信說：“雖然我看不懂‘氫氦鋰鈹硼’，但我感受到了元素周期表般的沉重愛意，拒了。”學(xué)霸不服，回信說：“那你一定是那個惰性氣體，永遠(yuǎn)不與我發(fā)生反應(yīng)！”結(jié)果女生回了個“滾”，附帶一個核裂變表情包。
大媽在超市自助結(jié)賬，掃了一顆大白菜，機(jī)器一直報錯。她以為是條碼壞了，拿出手機(jī)對著白菜拍照，然后對著麥克風(fēng)深情朗誦：“這是一個白菜……”旁邊的保安沖過來按倒她，大喊：“這是新型掃碼詐騙！”大媽委屈地舉起白菜：“我只是想讓它自己報個價啊！”
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