本文章節：

01、我的3位“母親”：生我的人、養我的人、用一句話治愈我的人

02、用精準高效心理學的“4維時空”，看懂母親的不完美

03、別再期待母親是“理想的母親”

04、要學會做一個“不聽話”的好孩子

又到母親節了。

朋友圈里已經熱鬧起來，鮮花、蛋糕、賀卡，子女們用各種方式向母親表達愛意。

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01、我的3位“母親”：生我的人、養我的人、用一句話治愈我的人

我生命中的3位母親：生我的人、養我的人、用一句話改寫我的人

我是一個從小失去父母的人——2歲的時候，父親去世；10歲的時候，母親也離開了我。

在農村，一個孤兒能活下來、能讀書、能走到今天，在很多人看來是不可思議的。

每當有人問起我的成長經歷，我都會告訴他們：我雖然失去了親生父母，但我的生命中卻出現了3位偉大的女性。

她們分別承擔了我人生不同階段的母親角色，讓我這個命運多舛的人，收獲了如今幸福的人生。

以前，我只能從感性的層面去描述她們對我的影響。

但現在，我用精準高效心理學的“4維時空”去重新感受時，我才真正理解——這3位“母親”，為什么能在我的生命時間軸上，刻下影響了我一生的記憶編碼！

孩子呱呱落地來到這個世界，從他們生命的第1秒起，其內隱記憶層面就開始寫入大量的記憶編碼。

而往往，母親這個角色，就是孩子的生命時間軸上最早期、最密集寫入記憶編碼的人。

她給予的每一次回應、每一個眼神，都在孩子最早的時光軸上，刻下這個世界的底色：

是安全的，還是危險的？

是可以信任的，還是需要警惕的？

我是被歡迎的，還是被拒絕的？

著名的“恒河猴實驗”早已揭示了這一點：小猴子只有在饑餓的時候才去找鐵絲做的“奶瓶媽媽”，而更多的時候，它緊緊依偎在“絨布媽媽”的懷里。

那些只喝到奶、沒有感受到溫暖撫觸的小猴子，長大后孤僻、自閉、有自殘行為，甚至無法正常交配和養育后代。

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從這個實驗可以看出，孩子需要的不僅僅是乳汁和溫飽，他們還需要母親給予的心靈滋養。

那些被溫柔對待的記憶編碼，那些得到及時回應的安全感編碼，才是孩子一生人格最底層的基石。

我的生母，在我10歲時就去世了。她留給我的外顯記憶，也就是我能回想起來的記憶并不多，我對她的印象已經模糊。

但在我的內隱記憶里，一定還殘留著她的體溫、她的聲音、她在我生命最早期刻下的那些安全與信任的記憶編碼。

那些記憶編碼在我的意識層面已經找不到了，但它們從未消失。它們在暗中支撐著我，讓我在失去她之后，依然有一種“我值得被愛”的底層信念。

而且，有一幕我至今記得很清楚：

有一次在農村曬糧食的院場里，一個男村民想強占我們的場地，我們都嚇壞了。我的母親卻拿起扁擔打回去，把對方打得抱頭逃跑。

一個失去了丈夫的農村女性，一個獨自拉扯4個孩子的母親，她沒有被生活壓垮。

她的堅韌和勇敢，也一定在我幼年的內隱記憶里，寫下了一筆底色。

我的母親主要擔當了“生我”的角色。在那個物質匱乏的年代，她把我帶到這個世界，給了我生命的起點，就已經完成了她最核心的使命。

而我的第2位“母親”，是我的大嫂。她的角色，主要是養了我。

我大哥有風濕性心臟病，家里窮得叮當響，大哥大嫂結婚之前，大嫂全家人都反對這門親事。

她的母親和兄弟軟硬兼施，甚至又打又罵，但她就是認定了我大哥，說：“我就要嫁給他。”

如果說長兄為父，那長嫂就為母。大嫂嫁過來以后，自然承擔起了照顧我們弟妹3人的責任。

大嫂不是一個只會相夫教子的農村婦女，她有主見，有膽識，遇到不公平的事敢出頭。

后來我才知道，她為了湊齊我高中的學費，挨家挨戶地到村里的大家族、甚至村書記家里苦苦哀求，幾乎是哭著求人家借錢，才湊齊了那200塊錢。

村里很多人對我說：你有個好哥哥，把你養大。可我心里清楚，我大哥是對我好，但如果沒有一個好大嫂，即使我大哥再好，我也沒有今天的成就和生活。

后來有一次我問大嫂：“你當年嫁到我們家，所有人都說你會吃虧。你到底圖什么？”

她說：“我當時就想，既然我看準了你哥這個人，我就全力以赴去做，他身體怎樣、家里怎樣，我認了。至于你們會不會報答我，我不去想那個。”

她還說，她從進門那天起，就把我當親生孩子一樣看待。

她說這話的時候語氣很平淡，我心里卻像被什么堵住了一樣。

其實，大嫂只比我大幾歲。

在這以前，我視她為令人敬重的大嫂。但在那一刻，我才真正意識到，一直以來，是她用她的善良、堅韌和獨立，給了我母親般的愛護。

她至今健在，身體硬朗，我只要有機會就回去看她。前段時間她還跟我說，看著我現在做的事，她覺得當年那200塊錢沒白湊。

我聽了哈哈大笑，可笑著笑著，眼眶就濕了。

現在我明白了，她對我說過的“認準了就全力以赴，不去想回報”這句話，在我的內隱記憶里刻下了一條深刻的記憶編碼。

后來，我在精神心理的臨床道路上一走就是30多年。在我最困難、最不被理解的時候，我從未想過放棄。

因為，在我的認知時間軸上，大嫂刻下的那條“認準了就不回頭”的記憶代碼，在自動運行，支撐著我無畏難關！

我的第3位“母親”，是我的丈母娘。

她是一位高級知識分子，有思想、有見識。

在某種程度上，她起了一定的教育作用——不是系統的、刻意的教育，而是在關鍵的時刻，用一句話改寫了我內心最深的自卑。

我的塌鼻梁從小就被人嘲笑，村里人給我起綽號叫“哈密赤”——一個《岳飛傳》里被割掉鼻子的人。

因為這個塌鼻梁，我自卑了將近30年。我在上海復旦大學讀研時，甚至連整容科相關的價格都打聽好了，就差預約手術。

后來有一次，我跟丈母娘提起這個想法，她一聽就急了，非常認真地盯著我說：“你這鼻子是福鼻子，絕對不能動！”

丈母娘說這句話的時候，她自己完全不知道什么叫“清醒催眠”。她只是發自內心地喜歡我，覺得這個年輕人很優秀，怎么看都順眼，怎么可以去整容呢！

但那一刻，因為她是當時在我心中極有分量的人，她的話就像一道犀利的光，繞過我所有的理性分析；

這直接進入了我的內隱記憶層面，改寫了那條“我鼻子塌等于我不好看”的記憶編碼。

我將近30年的自卑，在那一瞬間被瓦解。現在，我的塌鼻梁還在，但我不再自卑了。

一個丈母娘夸女婿，在別人看來只是尋常一幕，她說的是一句再普通不過的話。但在我的4維時空里，這一句話，改寫了折磨我幾十年的心理創傷。

02、用精準高效心理學的“4維時空”，看懂母親的不完美

這就是我生命中的3位母親。她們無一例外都是獨立、自尊、自強的女性。

但她們不是完美的母親。

以前我只能籠統地說“她們很偉大”。

但現在我擁有了從精準高效心理學的“4維時空”理解人的能力，又有了多年自我反省的訓練之后，我能夠更深刻地看到她們身上的優點，也清楚地看到她們的不足和局限。

什么是精準高效心理學的“4維時空”：

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我的丈母娘年輕的時候是個堅定的唯物主義者，退休以后，年齡大了，慢慢地開始用一些佛教的認知來調節自己。

她有時候會說：“老公是我選的，孩子是我生的，我沒辦法。”

我知道，她是在用“忍一時風平浪靜”來寬慰自己。

我也知道，真正的婚姻和家庭關系，不應該是“忍”，而應該是面對問題、化解問題。

但我沒法糾正她，因為我在她眼中只是女婿，不是專家。

而且，我看見了她那一代高級知識分子，從青年到老年的全部生命軌跡。

她所經歷的那個時代里，從來沒有人教過她，如何在親密關系中表達脆弱、化解沖突。

當她老了，精力衰退了，面對家庭中的種種不如意時，她只能用她能找到的工具——佛教里的“忍辱”，來讓自己平靜下來。

她不是不想真正解決問題，是她這一生的時間軸中，她的內隱記憶層面中，沒有被寫入過“如何化解矛盾”的記憶編碼。

而現在她已經90歲了，她已經沒有力氣再去學習新的記憶編碼了。

她偶爾丟三落四，就會馬上歸因于“是不是阿爾茨海默癥了”。

她生活在北京，見過很多權威的神經內科醫生。

我知道，她被那些專家在不經意間給“清醒催眠”了——“這個年紀了，阿爾茨海默癥的風險很高，要警惕”。

但其實她大腦非常清晰，很多事情記得很清楚，完全沒有達到阿爾茨海默癥的程度。

我告訴她，阿爾茨海默癥是癥狀學診斷，病因根本沒搞清楚，那種“一得了就沒救了”的恐懼感是沒必要的。

我還找到了上海孫伯民教授用聚焦超聲治療他母親阿爾茨海默癥的最新進展，并轉給她看。

孫伯民教授和他的母親，圖片來源于網絡

慢慢地，我發現丈母娘有所改變了，那種對“遺忘”的恐懼減輕了一些。

但我也注意到，在討論這些事情時，在她的眼中，我說的話更多還是一個“家里的孩子”在說話，而不是一個專家在說話。

這種身份的錯位，在家庭關系里是最常見、也最隱蔽——在她的內隱記憶里，我永遠是那個女婿，這個記憶編碼一直沒有被刷新過。

如果是在以前，這種“她為什么不理解我說的話”的感覺，可能會令我非常懊惱，在我心里埋下新的創傷編碼。

但現在，我理解了她。她的認知有邊界——不只是年齡的邊界，更是她整個生命經歷塑造的邊界。

我不再期待她在90歲時還來一次認知躍遷，不再試圖把“4維時空”的觀點硬塞給她。

而奇妙的是，當我放下了這份期待之后，我發現自己的內心也平靜了。

那些曾經被她某些言行觸發的小創傷，也就大大減輕了。這就是我在“4維時空”里完成的、一場無聲的和解。

我不再想改變她，而是理解她。

我理解到，她的局限不是針對我，而是她整個人生的產物。

我理解到，她能給我的東西她已經全部給了，而她給不了的東西，是我的責任，不是她的過錯。

03、別再期待母親是“理想的母親”

我從這3位母親身上，還悟到了一個更重要的道理。這個道理，或許能夠幫助無數正因為“我的母親不夠好”而痛苦的人。

我們常常對母親有一種不自覺的期望：因為她生我的時候，沒有跟我打招呼，就把我生下來了，所以，她有這個責任——不僅要生我、養我，還要懂得如何教育我、理解我、在我困惑時給我正確的指引。

我們把“生”“養”“教”這3個角色，全部壓在一個女性身上，期待她全部做到完美。

如果哪一個角色做得不夠好，我們就會感到缺失、感到委屈，甚至在心里留下創傷。

但我回頭看我的一生，我發現我的3位母親，恰恰是分別承擔了這3個角色。

我的生母，承擔了“生”的角色。

我的大嫂，承擔了“養”的角色。

我的丈母娘，承擔了一部分“教”的角色——不是系統的、刻意的教育，而是在關鍵的時刻，用1句話改寫了我內心最深的自卑。

我愛人Lucy，也在我后來的人生中承擔了教育者和引導者的角色，幫助我在認知上不斷突破。

她們每個人，都只完成了“母親”這個宏大角色中的一部分。

如果我用“理想母親”的標準去衡量她們任何一個人，我都可以找到缺失。

但當我把“生”“養”“教”三個角色分開來看，我才發現，她們已經各自做到了自己能做的最好。

這就是我最重要的發現之一：

當我們降低對母親這個單一角色的期望值，當我們意識到“生”“養”“教”本來就不應該全部壓在一個女性身上時；

我們對母親的失望和由此產生的創傷，就會大大減輕。

圖片由AI生成

尤其在AI時代，知識獲取的渠道已經無限豐富，教育越來越成為個人的事情——一個人只要愿意學習，全世界最好的資源都在他的指尖。

在這個時代，只要你愿意打開網絡，你就能夠在B站等平臺獲取許多知識，甚至是高效的知識。

在這個時代，你所能達到的認知高度已經遠遠超越了你的母親。

所以，母親的角色，正在回歸到最本質的兩件事：生你，養你。

她把你帶到這個世界，在你無法自立的年月里給你衣食住行，這就已經完成了她最核心的使命。

至于教育，那是一場需要社會、學校、家庭和本人共同完成的接力。母親只是第一棒，不應該是全部。

當你有了這個覺察，你就不會再苛求那個可能已經拼盡全力的女性了。

04、要學會做一個“不聽話”的好孩子

那么，作為孩子，除了不再苛求母親成為“理想的母親”，我們怎樣做才是真正的孝順？

答案是——不要一味地聽母親的話。

以前，我們總聽母親說：“聽話的孩子才是好孩子。”

對于這句話，大家要有所覺察：在成年人之間，一味“聽話”，其實是不對的。

因為如果一個人只知道聽話，就不會創造，更不會創新。

人性的第一性原理是“熵減定律”。人活著，就是要主動做功、對抗惰性、從混亂走向積極有序。

如果一個人追求的是創造創新，那他就不能“聽母親的話”。

因為很多父母對于周遭人和事的理解，是停留在“3維空間”里的——只看到表面的、當下的、靜止的狀態。

他們的認知，受限于他們那一代人的生命軌跡。

而從人活著的意義來看，人的一生可以分成3個階段：

第一階段是“生存階段”：為了養活自己和家人而奮斗，要先保證吃飽穿暖。

第二階段是“生活階段”：沒有生存壓力了，開始追求更好的生活品質和體驗，衣食住行都要享受更好的，甚至追求感官上的刺激。

第三階段是“生命階段”：個體要追尋真正積極、有價值的人生意義，是精神追求在支撐著他們奮斗！

我們之前那篇文章講“人為什么要活著”，問的其實就是生命階段的問題。

-相關文章：孩子問“人為什么活著”，這個問題哲學和科學都答不上來！從4維時空看，答案在這！

而我們的父母，他們大多還停留在“生活階段”。他們理解不了你為什么痛苦，為什么“你什么都有，卻不想活下去”。

從某個角度來看，如果你已經到了“生命階段”，而他們還停留在“生活階段”，你們之間甚至屬于兩個不同的物種。

所以，你一定要有這個意識：不能都聽父母的話，那往往意味著平庸。

如果你要追求遠大而積極的人生意義，就需要不斷地升維，達到“4維時空”，要清楚地知道自己要進入人的“生命階段”！

所以，如果你發現你的父母無法很好地回答“人為什么要活著”這個問題，那就不必再問了。

尤其是你的母親，她上有老、下有小，把你養大就已經拼盡全力了。

不要苛求她是“理想的母親”，她能生你、養你，就已經完成了她最核心的使命。剩下的路，是你自己的事。

如今，我自己也50多歲了。我的3位母親中，生母早已不在，大嫂身體硬朗，丈母娘已經90多歲了。

這些年，我總想起她們。

我想起生母拿起扁擔打回去的背影；

想起大嫂從村頭哭求到村尾，最后小心翼翼地揣在懷里的那200塊錢；

想起丈母娘對我說“你這是福鼻子”的神情和語氣。

她們已經用各自能做到的最好的方式，在我生命的時間軸上寫下了安全、堅韌和愛的底色。

雖然她們不完美，有著各自的局限；

但正是在理解這些局限的過程中，我學會了用4維時空的眼光去看人；

學會了在感恩的同時也保持清醒；

學會了在不完美的愛里，找到修復自己的力量。

母親節到了。謹以此文，獻給我的3位母親。也獻給天下每一位在孩子的人生時間軸上，默默寫入愛的記憶編碼的母親。

此文更獻給每一位正在努力理解母親、理解自己、在精準高效心理學的“4維時空”里，完成那場無聲和解的讀者！

從創傷中修復，向星辰啟航。

這場修復，始于理解——理解你的母親的感受，更要理解是什么樣的經歷把她塑造成了現在的她。

理解了這些之后，你會放下那些不必要的期待，也放下對自己的苛責，更放下了那些令人痛苦的情緒。

然后，你去完成你自己該完成的自我教育；

如果你也有孩子，或者將來會有孩子的話，你要去成為你孩子的生命中，那個不僅能生、能養，也能在關鍵的時候，用一句話改寫他們內心最深自卑的人！