最近，小孩姐李若熙在網(wǎng)上再次走紅。

去年，她用英語“救場”幫媽媽談生意的視頻刷屏全網(wǎng)；今年直面外商壓價，從容談判的模樣，更是贏得無數(shù)網(wǎng)友點贊。

事情是這樣的，一位中東客戶突然來電，對已談妥的報價提出異議。

李若熙的媽媽英語底子薄，聽著電話那頭連珠炮似的追問，攥著手機一時不知如何接話。

這時，李若熙從母親手中接過手機，淡定地開口：“Which part are you concerned about? The product or the shipping（您顧慮的是產(chǎn)品價格還是運輸費用）？”

了解到客戶是因為運費過高所以執(zhí)意要求降價。媽媽心里有點動搖，考慮讓步。

李若熙卻果斷拒絕，隨后條理清晰地和對方展開溝通。

從地緣局勢對海運成本的影響講到自家物流渠道的獨有優(yōu)勢，再到產(chǎn)品品質(zhì)與規(guī)格的硬核實力，層層說明已無讓利空間。

電話那頭的外商沉默片刻，最終接受了報價。

看完這個視頻，包括我在內(nèi)的很多網(wǎng)友好奇一件事：一個13歲的孩子何以面對商業(yè)談判不慌不忙、有理有據(jù)？

答案藏在父母的教育里。

家里經(jīng)營文具批發(fā)生意多年，父母經(jīng)常會把孩子帶到店里，讓她參與打包、貼單、理貨等力所能及的事務(wù)。

她默默觀察父母如何與客戶洽談，懂得何時可以讓步、何時堅守底線，也摸清了貨品規(guī)格、交貨周期等生意細節(jié)。加之父母不擅長英語，每逢接待海外客戶，都會讓懂英語的女兒出面溝通。

常年浸染世俗人情與商業(yè)往來，李若熙處理事務(wù)愈發(fā)沉穩(wěn)老練，言談舉止儼然一副小大人模樣。

以至于網(wǎng)友們紛紛稱她是小孩姐，夸贊這個孩子未來可期。

李若熙讓我想到最近的一個很火的話題：盡早讓孩子社會化。

什么是個人社會化？

這一概念最早是由法國社會學(xué)家埃米爾·涂爾干提出的，是指個體通過與他人的交往互動，學(xué)習(xí)和掌握社會規(guī)范和生活技能，從而由“自然人”轉(zhuǎn)變?yōu)椤吧鐣恕钡倪^程。

對于一個孩子來說，這個過程越早開啟，未來的路也會走得越順。

而這場成長蛻變，從來不會憑空發(fā)生，全靠父母用心引導(dǎo)、放手歷練。

說實話，我很羨慕李若熙這個小女孩。

她早早就具備了與人相處的能力與獨立解決問題的能力，而我呢，則恰恰相反。

我從小就只光顧著讀書，等步入職場后，在任何場合我都會怯場，面對上級會唯唯諾諾、語無倫次，跟客戶溝通項目時總是被牽著走。

所以，我不得不花數(shù)倍的心力，去學(xué)習(xí)如何成為一個社會人。

那些被忽略的“社會化教育課”，最后在成年后的無數(shù)次尷尬與內(nèi)耗中逐一補全。

看過一本書叫《How to Raise an Adult》，翻譯成中文是《如何讓孩子成年又成人》。

書里有一個有意思的觀點：成年，未必是成人。

孩子的社會化不是長大了自然就會，而是在少年時期通過反復(fù)練習(xí)完成的。

不曾歷經(jīng)人情世故，未曾習(xí)得社交分寸，孩子便難有從容自在的底氣。

我的一個發(fā)小和我有相似的生長環(huán)境，他跟我說了一件小事。

有一次，他和同事一起去機場接一個客戶。

等客戶上了車后，同事先跟客戶說：“羅總，到酒店大概一個小時，你可以瞇一會兒。空調(diào)我調(diào)了24度，行嗎？”

后面一路上，如果客戶有聊天興致，同事就陪著聊，如果沒有，就默默地開車，不打擾他。

而我這個發(fā)小呢，一路只會尬笑。

這件事很微不足道，卻讓發(fā)小很唏噓，也讓我感觸很深。

你看，有些孩子們走出校門后，連跟這個世界打個招呼，都要鼓足勇氣。

心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒指出：家庭是孩子實現(xiàn)社會化的第一場景。

飯桌談吐、待客禮儀、情緒表達，生活里這些細碎小事，本質(zhì)都是孩子修習(xí)處世之道的啟蒙課。

孩子只有先在家里盡情地嘗試、笨拙地開口，將來在社會上才不會一開口就心慌、一遇人就退縮。

我喜歡的博主@李維熙寫過自己的經(jīng)歷。

只要家里來了客人，父親一定會把他從屋里揪出來，讓他給客人泡茶，順便會教他茶桌上的一些禮儀和規(guī)矩。

慢慢地，他招待客人禮數(shù)周全，大方得體。

不僅如此，家里只要他能做的事就讓他去做，買菜讓他去砍價，問路讓他去開口，家里裝寬帶讓他去跟師傅溝通。

十二歲那年，他甚至獨自坐了兩個小時的公交，去醫(yī)院給住院的爺爺送飯、辦手續(xù)。

寒暑假的時候，他跟在做外貿(mào)的舅舅身邊學(xué)習(xí)。

飯桌上，舅舅與人談生意、聊物流時，他跟在身邊，倉庫師傅需要裝箱時，他偶爾會幫忙打下手核對單子。

你猜他現(xiàn)在什么樣？

本科生畢業(yè)的他，進了一家大廠。

別人還在適應(yīng)期，他已經(jīng)能主動張羅項目流程，就連最難纏的跨部門協(xié)作，他也能搞定。

他說：“我爸從小就告訴我，本事不是寫在卷子上的，而是在人與事里磨出來的。”

所有處世素養(yǎng)，皆源于家庭點滴浸潤。

真正有遠見的父母，會把家庭打造成一座微縮的社會演習(xí)場。

我們想賦予孩子的立身品質(zhì)：禮貌、責(zé)任、溝通、擔(dān)當(dāng)，是在一次次真實的日常互動中，反復(fù)訓(xùn)練而成。

越早經(jīng)歷這些，孩子心智更成熟，人格更完整，進入集體和社會也更從容。

北京海淀的一位名師抨擊過現(xiàn)在的家庭教育和社會教育的割裂。

他做過一個很巧妙的比喻。

現(xiàn)在的孩子就像是一只籠子里的寵物，沒學(xué)會過捕獵，沒學(xué)過與各種飛禽走獸打交道，等到成年的那一刻突然就被丟進環(huán)境復(fù)雜的叢林中，這怎么能指望孩子會混得風(fēng)生水起呢？

所以他呼吁：“真正的教育，應(yīng)在童年的象牙塔與成年的曠野之間，搭建一座橋梁。”

是的，有了這座橋，孩子才能循序漸進完成成長過渡，而非猝不及防地跌入陌生又復(fù)雜的成人世界。

在這里，想要讓孩子盡早實現(xiàn)社會化，離不開以下兩種核心能力做支撐。

第一種，是發(fā)展心理學(xué)家艾里克·埃里克森提出的“主動性與自主性”。

復(fù)旦大學(xué)副教授沈奕斐外出做公益活動時，總會帶上孩子。

有一年去肯尼亞，她便特意安排了參觀馬賽族村落和當(dāng)?shù)仄胀ú柯涞幕顒樱⒔o孩子布置了三道思考題：

如果突然被投放到這兩個部落，你會選擇哪個？

如何用現(xiàn)有能力在那里生存？

如果你是當(dāng)?shù)芈糜尉珠L，你會優(yōu)先推廣哪個部落？

這些問題，其實都是培養(yǎng)孩子自主解決問題、獨立生存的能力。

一個孩子如果學(xué)不會獨立自主，就不敢一個人面對世界，也就失去了與別人角逐的資格。

從小培養(yǎng)孩子的獨立能力，是父母給孩子最好的成長底氣。

比如讓孩子負責(zé)買菜、問路、結(jié)賬等社會性任務(wù)；

比如需要辦理什么業(yè)務(wù)、服務(wù)員上錯菜……可以先讓孩子去交流。

孩子學(xué)會了獨立自主，才能成長為能獨當(dāng)一面、支撐起自己人生的成年人。

第二種，是哈佛大學(xué)加德納教授所說的“人際智能”。

人際智能，指理解他人情緒、辨別人際關(guān)系暗示并做出適當(dāng)反應(yīng)的能力。

能否與他人順利建立關(guān)系，并游刃有余地相處？

能否從容清晰地表達自己的想法，做到有效、真實、不內(nèi)耗？

能否準確感知對方的需求，并給出合適的回應(yīng)？

這樣的溝通能力是讓孩子早點社會化最重要的方向之一。

強調(diào)與人打交道的能力，并不是要教會孩子圓滑世故，而是讓他更容易融入集體中。

人，是社會性動物，一定離不開與別人的互動。

不擅溝通的孩子，不知道如何拒絕別人，也不知道如何讓別人靠近，于是社交關(guān)系變成了成長路上的最大短板。

卡耐基也說過：“一個人事業(yè)上的成功，只有15%取決于專業(yè)技術(shù)，另外的85%取決于人際關(guān)系和處事能力。”

說白了，溝通能力就是一個人在社會摸爬滾打的底層能力之一。

這幾年，我一直有意無意地提高孩子的社會化程度。

比如客人來了，端茶倒水、陪聊、送客，一樣不能少。

比如去游樂園玩有事要詢問工作人員，去肯德基點漢堡時要多拿一些醬，我讓他自個兒去說，我從不當(dāng)傳話筒。

我希望在我提供的安全邊界內(nèi)，他先做好這些事，這樣等真正出去闖世界時，我才能放心。

我也希望每一份引導(dǎo)，每一次陪伴，每一種示范，都像一束光，照亮孩子前行的路，讓他們在未來的待人處事中，不慌不忙，不卑不亢。

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