孩子不是父母婚姻的審判官、調解員

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今年過年跟我弟見面，聊到關于父母婚姻的話題，我倆都很感慨，我們對我爸的誤解挺深的。

我弟承認，因為這誤解，他對我爸做了挺多，此時想來挺幼稚的事情。

當時只是一味地想替我媽出口氣，自己搞不定老公，兒子出面效果肯定不一樣。畢竟，養老這事兒把持在兒子手上，約等于有了尚方寶劍的加持，不服都不行。

他有點兒后悔那時做的事情，他說，如果有重來的機會，他應該不會再做同樣的事情了。

這是他在我爸突然去世，兩年多以后的一個反思?？赡?，這就是成長的代價吧，有點兒沉重，但一切不會再重來。

現在說出來，也不是去怪誰，怨誰，我們都是其中的參與者，在我們共同的作用下，產生了這樣一個結果。

我倆在反思，在復盤，算是自省。

說句實話，我和我弟兩個人跟我爸都不怎么親近，甚至可以說有些陌生。

陌生的原因，是我爸常年在外打工，在家待的時間很少。

一年下來，可能也就插秧、割稻谷、過年，這三個時間節點能跟他相處半個月左右。

02

等我們長大了，開始住校了，工作了，相處的時間就更少了。平時偶爾電話聯系，保持一年見一次面的頻率，有時候，可能一年都見不到一面。

我們知道這個人是我爸，我爸也知道我們這一雙兒女是他的孩子。

我們都是習慣報喜不報憂的人，聊天時，很少聊到自己，都是別人家的家長里短的事情。

彼此信息的交換，情感的鏈接全靠我媽這個紐帶來維系。

在我爸那邊，我媽是他老婆，另一半，值得信賴。

在我們孩子這邊，她是我們的媽媽，孩子天然對媽媽更親近一些。

爸爸常年在孩子面前缺席，少言，媽媽的存在就成了一個信息中轉站，孩子對爸爸的印象，所作所為，都是通過媽媽來知道的。

我媽在我們面前說到我爸，用現在流行的話來說，幾乎是清一色的差評。沒有優點，沒有一件做得讓她滿意的事情，哪哪兒都不如她的意，哪哪兒都不爽。

比如，她跟我爸生活了這么多年，出來打工，來來回回很多次了，我爸連張火車票都沒給她買過。

有時，送她去火車站坐車，連瓶礦泉水都不肯給她買。

她住院，做個小手術，我爸在醫院照顧她，經常跑出去跟朋友玩，不見人影兒。有時到飯點還沒回來，連隔壁床的人都看不下去了。

出院后，需要在家休養一段時間，我爸不想在家照顧她，故意跑出去上班，不回家。

03

她的委屈，她的憤懣，她的無賴，她的不幸積攢了很多，很多，無人知曉。

外人看到的都是光鮮，她的家庭很幸福，老公常年在外打工掙錢，兒女也沒什么糟心事讓她操心。

內里，她過得并不幸福，因為有一個沒掙到錢，還經常讓自己收拾爛攤子的老公。

經常聽我媽講這些，我們不自覺地帶了一副恨鐵不成鋼的面孔，來看待我爸。

不由自主地跟我媽站到同一個戰壕里，同仇敵愾，他好差勁，他怎么死性不改？這樣的事，他怎么做得出來？

仿佛這樣做了，我爸就會有所改變，就會變成我媽理想中的那個滿意老公。

我媽心懷安慰，再怎么著，兩個孩子都是向著我的。有孩子做靠山，我治不了你，看看你的孩子能不能搞定你。

然而，事實并不是這樣的。

我們雖然是一家人，但我們一家四口，在無意識當中分成了兩個敵對的陣營，我爸一個人自成一派。中間隔著一個玻璃罩，我們能看到彼此，卻觸摸不到對方。

關系越來越僵，矛盾越來越大。明面上沒什么，內里都在暗自較著勁兒，憋著一口氣，都在想著對方先做出改變。

04

通過這一次聊天才發現，我們以前看到，了解到的爸爸的樣子，都是從媽媽的視角傳達出來的，是另一半的視角。

她所描述的我爸的形象，里面帶有非常明顯的個人情緒色彩和評價，這只是我爸為人處事的一個面。

真實情況如何，我們沒有去跟我爸了解過，都是我媽的一面之詞。

我們不問，我爸不說，既定印象逐漸形成，凝結，固化。

我眼中的爸爸是什么樣？我才猛然意識到，就是我媽描述的那個樣子。

我從沒問過他的感受，同一件事，他口中的事情經過是怎樣的，他的想法是什么。他就像是我眼中的一個隱形人，存在感極強，卻又看不到他這個人的存在。

如何避免這樣的事情發生？

1、溝通。

聊天，說閑話，說廢話對一個家庭來說，太重要了，對事情的看法、想法、觀點都在聊天中傳達出去了。

不是絮絮叨叨，來回就那些車轱轆話，而是在具體事情當中，傳遞自己的觀念。

一天總能遇到點兒事，碰到幾個人，實在沒話說，熱點新聞也行。

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2、夫妻對抗，盡量別把孩子牽扯進去。

很多女人跟老公有矛盾時，習慣性地把孩子拉到自己的陣營當中，以為孩子站自己這一邊，自己就贏了。

這么做，不僅夫妻矛盾解決不了，還增加了孩子內心的割裂和拉扯感。一個是他爸爸，一個是他媽媽，手心手背都是肉，他幫誰好？

幫媽媽，覺得對不起爸爸。站在爸爸那一邊，覺得愧對媽媽。

左右為難，前后夾擊，難受。

3、不在孩子面前，說另一半的不是。

孩子會慢慢長大，漸漸地，他對事情也有自己的判斷，比如，爸爸是個怎樣的人，他喜歡怎樣的媽媽。

另一半是你自己挑選的，在孩子面前說另一半的不是，等于是否定了自己的選擇。

讓孩子自己去感受，去判斷，而不是強行將自己的感受硬塞到孩子那兒。

孩子不是垃圾桶，也不是廢品回收站，爸爸媽媽對他來說，是同等重要的存在。

別逼著他做選擇，讓他感受到愛的流動。

孩子是父母生命的延續，不是婚姻矛盾的審判官和調解員，他承載不了那么多。

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