情緒不由人，心事不由己。

Emotions are beyond our control, and our thoughts are beyond our control.

一次又一次，終有一次會是一個盡頭嗎？

夜很深了，而我……

端坐在電腦面前，想到白天發生的一切，眼淚還是止不住往下流淌。

雖然知道自己不該如此悲傷，但在某一刻、或是此時此刻，沒有辦法說服自己不難過。

最最讓人難過的是，眼淚落下的時候，能夠接納它們的人也只有自己。

也許是我還不夠強大，也許是我還沒學會真正和自己和解。

1

人，好似就是這樣——明明已然決定好了，不要再因為一些人與事而輕易流淚。結果真等到一些事情發生的時候，眼淚還是會不受控制。

不受控制地在眼瞼里打轉、翻涌，然后便沖破隱忍的防線，一顆顆滾落下來。

委屈，十分的委屈。一想到某人說的話，許多曾經輕輕放下的委屈便瞬間翻涌上來。

很像夏天突然而來的那陣暴雨，噼里啪啦的、怎么也阻擋不住。

我說的是往事。

一些原本自己以為早已看淡、早已釋懷的往事，結果卻在那個瞬間又被重新喚醒。

說是往事，倒不如說是許許多多的事情因為沒有得到妥協地處理便被積攢到心底深處。

原來那些曾受過的心酸和難過，并未真正離去，而是被時光藏在了一個我們自以為遺忘的角落。

當然，也可能只是我，而不是我們。

我，又哭了。

算上之前的兩次，算是今年的第三次了吧！

一年的時間還沒有過去一半，我卻一個人又偷偷哭了好幾遍。

是每次都需要哭幾遍，才可以讓是每次都需要哭幾遍，

才可以把心里積壓的委屈稍稍放空，才可以把翻涌上來的情緒慢慢壓下去，才可以讓天亮之后的自己繼續往前走。

2

總以為長大了就能百毒不侵，總以為經歷過人生前面幾年的低谷時期，心就會慢慢變得堅硬。

可到頭來才發現，自己卻依然還是那個容易心軟、容易感性、容易被往事刺痛的人。

情緒不由人，心事不由己。

大概、也許、可能，我和很多人一樣，嘴上說著算了，心里卻始終耿耿于懷；表面裝作無所謂，夜里卻獨自崩潰落淚。

是我，又一次失敗了……

雖然每次發生的事情不一樣，但讓人感到委屈的感覺卻都是那么相似。

該說不說，一切的一切又好似是因為自己的心軟和太容易妥協。

因為心軟，所以才會一次次允許別人來傷害自己。

也因為太容易妥協，結果就是一次次原諒了那個傷害自己的人。

沒能控制好自己的情緒，也沒能輕易放下一些念想。或是說放過自己。

真的很難。

雖然一直在努力讓自己學著釋懷、學著冷淡，學著不再把任何人放在心上，結果就是怎么也做不到。

是我，過了三十的年紀，還會因為想要得到他人的偏愛，而忘了自己曾到底被忽略過多少次。

是我，明明被同一個人傷了無數次，結果就是還是會忍不住心軟，還是會下意識選擇原諒。

是我……

很想成為一個冷漠無情的人，結果還是因為他人的一句話而瞬間瞬間紅了眼眶。

瞬間紅了眼眶，是我不能控制的情緒。

我能做的只是在不合適的地方，盡自己所能讓眼淚收一收。

也不知道從什么時候開始，我每次想要放肆哭泣的時候，都只能暫時把一些委屈藏在心里，然后等到無人的深夜里再找個無人的地方靜靜繼續流白天沒有流完的眼淚。

不是不可以哭泣，但好像必須走到無人的地方且不會打擾到一些人的地方。

或者說，我只能在這樣夜深人靜的時候，才能任由自己的眼淚肆意流淌。

3

很遺憾，終究還是沒能成為自己曾經憧憬的模樣。

一個很厲害的大人，終究沒有那么好當。

一個說不再輕易哭泣的人，也終究逃不過心底的委屈與難過。

因為不被人理解，所以感到委屈。因為委屈，所以會哭泣。

如此，簡單的道理，結果落到一些人眼里，偏偏成了一種讓人厭惡的行為。

很悲催的感覺，也不知道從什么時候開始，我竟然變成了一個不被允許哭泣的人。

到底是誰規定的？憑什么媽媽不能在孩子面前哭泣，憑什么人都難過死了、還得要挑好時間才能哭泣？

到底憑什么呢？

從小就不被允許哭泣的孩子，為什么長大還是一樣不被允許呢？

從小就喜歡哭泣的孩子，長成了大人一樣還是忍不住的眼淚，尤其被那些自己身邊最親近的人……

很是一種奇怪的命運安排。

明明是我該收到祝福的節日，結果我卻因為母親這個身份而備受某人的指責。

是媽媽，難道我不是我自己嗎？

將近四年的時間，沒有任何一個人幫我照看過孩子一天，結果我卻變成了一個毫無價值的人……

4

人的價值到底是因什么而定的呢？

憑什么男人出門賺錢就叫辛苦上班，女人在家全職帶娃就叫坐享清閑、在家享福？

從什么時候開始，一個人的價值，只能用賺到的工資來衡量？

那些熬不完的夜、操不完的心、放不下的責任、無人分擔的疲憊，難道就真的一文不值嗎？

永遠叫不醒一個喜歡裝睡的人，因為裝睡的人，本身不是聽不懂，而是根本不想懂。

他不是看不到你的委屈，不是聽不見你的心酸，更不是不知道你有多難、有多崩潰。

只是他選擇視而不見，選擇漠不關心，選擇揣著明白裝糊涂，任由你一個人熬、一個人哭、一個人在深夜里獨自自愈。

你掏心掏肺講感受，他只敷衍回避；你次次退讓心軟，他次次理所當然；你想要一點體諒和偏愛，他連一絲共情都不肯給。

裝睡的人，從來都不是醒不了，而是壓根就不想為你醒來。

他不想心疼你，不想遷就你，更不想珍惜你。

所以，再多的眼淚、再多的委屈、再多的心里話，對著一個選擇了裝睡的人說，都是徒勞，都是自我消耗。

所以，我的眼淚永遠只為我自己流。

不哭，我會難受。

哭了，也不能說明我是脆弱或是矯情、不懂事。

畢竟，眼淚的出現，從來不是給別人看的，更不是為了博取誰的理解。

人生，這一次，或是還有許多次，我哭，只是因為我想好好心疼那個沒人疼、沒人懂、一直硬撐的自己。

因為我始終覺得：難過本就該被允許，脆弱也從不是一種過錯。

而我，也永遠都會是我。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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