閨蜜夏夏家四歲的女兒古靈精怪，在一起吃飯聚會的時候，總是大家的“開心果”。可她最近卻總是說孩子脾氣有點(diǎn)奇怪，明明犯了錯誤，剛批評了兩句，就開始哭哭啼啼。

有一次女兒直接和她說：“媽媽，當(dāng)我犯錯誤的時候，你不要說我，也不要罵我打我。”夏夏覺得很好笑，就問：“那我應(yīng)該怎么辦呢？”“你什么也別干，我就會改正的。”她女兒一板一眼地說。

當(dāng)夏夏把這個對話學(xué)給我聽的時候，說她感覺孩子莫名其妙，這犯錯誤還不讓說了？因此之后她并未按照孩子的要求做，依然該批評批評，該訓(xùn)斥訓(xùn)斥。沒想到孩子卻開始了變本加厲的哭鬧反抗模式。

其實(shí)四五歲的孩子犯錯誤后，在父母批評之前，已經(jīng)意識到了自己的錯誤。內(nèi)心卻不希望受到父母的管教，一旦爸爸媽媽煞有介事的教訓(xùn)他們，孩子就會馬上翻臉抵抗，這是為什么呢？

為何一批評就翻臉？

夏夏在和我聊天中，說道：“現(xiàn)在的孩子都是人精，給自己找不被批評的理由還理直氣壯。”孩子一代比一代聰明沒錯，但像夏夏家女兒能主動提出辦法，其實(shí)是高情商的表現(xiàn)。無奈媽媽沒有理解娃背后的意思，才會誤認(rèn)為孩子是在強(qiáng)詞奪理。

《聽聽孩子的心里話》一書中提到，教育的大智慧是源于了解孩子內(nèi)心的真實(shí)感受。

4歲孩子的內(nèi)心敏感階段又上了一個臺階。就像文章一開始說到的，當(dāng)他們的行為出現(xiàn)失誤時，自己已經(jīng)意識到了問題所在，但是大人的“咄咄逼人”則會讓孩子出現(xiàn)強(qiáng)烈的抵觸情緒。出現(xiàn)這種情況，和以下這兩方面有關(guān)。

一方面，孩子的羞恥心首先啟動。

比如寶寶不小心弄灑了水，當(dāng)父母生氣地開始責(zé)備孩子不小心，就知道搗亂時，孩子的內(nèi)心世界會首先啟動的是羞愧和不好意思，也就是他們的羞恥心開始起作用了。

這種情緒很微妙，也比較難把握，你可能無法想象四歲的孩子會因?yàn)椴恍⌒牡粼陲堊郎系娘埐吮回?zé)罵而嚎啕大哭。

另一方面，孩子的自我評價與外界評價緊密聯(lián)系。

四五歲孩子的自我評價很大程度上會根據(jù)外界對自己的評價上下起伏。當(dāng)老師或者家長批評孩子的時候，他的自我評價會隨之降低，而當(dāng)受到表揚(yáng)時，則會隨之升高。因此，在批評的過程中，父母的口不擇言，會讓孩子的自我評價系統(tǒng)趨于崩潰，導(dǎo)致一批評就翻臉的結(jié)果。

面對“翻臉”哭鬧的孩子，有父母會心疼，或者覺得也不是什么大事，吵得雞犬不寧不值得，就會選擇息事寧人。這樣的姑息方式，會給孩子帶來什么影響呢？

“下次別再這樣了”式管教，是教育敗筆

當(dāng)孩子面對不疼不癢的批評，開始哭哭啼啼時，家人有時會說：“好了，別哭啦，下次別再這樣了。”然后孩子馬上就會恢復(fù)活力，將錯誤拋之腦后。

當(dāng)我們說出“下次別再這樣了”的話時，給自己找臺階下的孩子自然會點(diǎn)點(diǎn)頭表示同意。然而實(shí)際并未起到絲毫教育意義，反而會讓孩子認(rèn)為哭鬧可以解決被批評的問題。

久而久之，孩子也許會迷失在自己的錯誤中，只會通過一味地哭鬧，甚至更嚴(yán)重的撒潑打滾來抵觸批評教育。孩子的抵觸表現(xiàn)，無論是因?yàn)樾邜u心作祟，還是自我評價起起伏伏，在最初時，他們也想要找到讓自己舒服的釋放方式。

他本知道自己做錯了，但是家長的將就態(tài)度，卻會讓孩子學(xué)會逃避。可能會導(dǎo)致孩子在未來無法直面自己的內(nèi)心世界，無法聽取別人的不同意見。會變得內(nèi)心脆弱不堪，不堪風(fēng)雨。甚至希望所有的人都是順著他，一旦出現(xiàn)不同聲音，就會難以接受。

所以，孩子犯錯誤，切莫因?yàn)楹⒆拥目摁[就一言蔽之，“下次別再這樣了”的籠統(tǒng)管教方式，堪稱育兒敗筆。

看到這里，有家長會疑問，說也不說得，遷就也不行，那么面對孩子的錯誤，應(yīng)該怎么做才對呢？

正確批評孩子三步走

樊登在《陪孩子終身成長》書中提到，父母無條件的愛中，包含著一定要矯正孩子的錯誤行為。

孩子本身處于敏感期，想要獲得的是理解和更為寬容的成長空間。但家長卻不依不饒，想要通過自認(rèn)為對的方式來管教孩子。這兩種意識上的沖突，誰能占據(jù)上風(fēng)不可一概而論，而無論誰“贏”了，其實(shí)都是兩敗俱傷。

毫不夸張地說，每個人每天都會犯錯誤，更何況是正在摸索著長大的四五歲小朋友呢？也許正因?yàn)樗麄兊腻e誤每天在發(fā)生，所以掌握正確批評孩子的方式，才顯得尤為重要。

首先，父母做到就事論事。

我們只需要言簡意賅說明所發(fā)生的情況即可，建議尊重事實(shí)，就事論事，別拉扯之前發(fā)生的某次錯誤來夸大問題。也許孩子只是不小心摔碎了東西，卻要被扣上“故意搗亂，就愛沒事找事”等惡劣評價。

其次，關(guān)注孩子的情緒，進(jìn)行有效安撫。

記得有一次Tim畫畫時把顏料甩到了墻上，我恰巧抬頭看到，我能從他眼神中看到躲閃和惶恐不安。于是我輕描淡寫地說：“沒關(guān)系的，我們等下一起處理。”Tim明顯整個人放松了下來，并大方地說道：“媽媽，對不起。”

家長能及時關(guān)注到孩子的緊張情緒，并加以有效安撫后，總是會收獲意想不到的回饋。

最后，采用提問啟發(fā)式溝通方式。

這種提問方式可以讓孩子切身體會犯錯誤帶來的不好影響，能學(xué)會將心比心，并真正明白父母想讓他改正錯誤的最終目的是什么。

比如當(dāng)孩子做了一個危險的事情時，父母可以嘗試引導(dǎo)孩子進(jìn)行思考。“如果別人這么做，你會怎么想呢？”“你希望對方怎么完成這件事情呢？”等類似提問啟發(fā)的方式。

通過這三步，孩子既能意識到自己的錯誤，又能找到解決問題的方法，化解心中的不安，還會增進(jìn)親子關(guān)系。

枕邊育兒寄語：

如何有效的管教孩子一直是育兒領(lǐng)域永恒被討論的話題，雖說孩子的脾性都不盡相同，但他們希望被理解，被關(guān)愛，被包容的心態(tài)都是一樣的。父母處理孩子成長中錯誤的方式，也會影響孩子應(yīng)對別人錯誤的方式哦。

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