高敏感兒童有一個(gè)小特質(zhì)，就是特別在意別人說的話。你語氣稍微重一點(diǎn)，他可能立馬就炸毛，一被批評(píng)就容易頂嘴、翻臉，甚至因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，反反復(fù)復(fù)跟父母較勁。

其實(shí)不只是高敏感孩子，大多數(shù)孩子在面對(duì)否定和指責(zé)時(shí)，心里都會(huì)本能地產(chǎn)生抗拒。

為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)槲覀兊呐u(píng)和建議，在孩子看來是攻擊，于是他的大腦就拉起尖銳的警報(bào)聲，要么讓他奮起反擊，要么就直接逃避，你道理講得再好，給的意見真的對(duì)有用，也沒法進(jìn)到他的耳朵里。

記得有一次，孩子寫作業(yè)慢吞吞的，我一下沒控制住情緒，脫口而出：“你就不能動(dòng)作快一點(diǎn)嗎？怎么天天都這么磨蹭！”

沒想到他“啪”地把筆往桌上一放，紅著眼沖我喊：“你每天除了批評(píng)我，還會(huì)說別的嗎？”

那一瞬間，我忽然有點(diǎn)愣住了。后來再回頭想想，其實(shí)他也想變好，但我一出口就是批評(píng)或提醒，完全否定了他也在努力克服“缺點(diǎn)”。

后來，我試著改變了說話的方式。每次先看到他的進(jìn)步和優(yōu)點(diǎn)，再慢慢指出需要調(diào)整的地方，最后再給他一點(diǎn)信心和鼓勵(lì)。慢慢地，孩子不像以前那樣一說就炸了，有時(shí)候甚至?xí)鲃?dòng)跟我商量：“媽媽，那我以后這樣做好不好？”

在心理學(xué)里，把這種方式叫做“三明治溝通法”。簡(jiǎn)單來說，就是先讓孩子感受到被理解和認(rèn)可，再溫和指出問題，最后給予支持和信任。就像三明治一樣，“建議”被包在中間，孩子沒有“被攻擊”、“被否定”的感覺，自然就更愿意聽你講。

可不少家長(zhǎng)，在跟孩子溝通時(shí)喜歡直接指出問題：

“你怎么又忘了？”

“你怎么這么懶？”

“說了多少遍還不改！”

但孩子聽到的，不是“提醒”，而是“我不夠好。”

真正能讓孩子愿意改變的，從來不是一味指責(zé)，而是讓他先感受到“爸媽理解我，愿意陪我一起變好”。

也許這樣說，大家還不是很明白，也不曉得怎么做。這樣吧，我拿3個(gè)最常見的場(chǎng)景來舉例。

例①：寫作業(yè)拖拉

先認(rèn)可有進(jìn)步的地方：“寶貝，媽媽發(fā)現(xiàn)你昨天主動(dòng)把書桌整理得特別整齊，你越來越有條理了，真棒。”

再溫和點(diǎn)出問題，提出改變方向：“不過媽媽也注意到，最近寫作業(yè)你常常拖到很晚才開始，這樣后面就沒時(shí)間做你喜歡的事了。如果每天能早一點(diǎn)開始寫作業(yè)，就能多出很多自由時(shí)間，用來畫畫、搭積木或者出去玩。”

最后再給娃一點(diǎn)信心：“其實(shí)你已經(jīng)比以前進(jìn)步很多了，只要再慢慢調(diào)整一下時(shí)間安排。媽媽相信你一定會(huì)越來越棒。”

例②：手機(jī)玩太久

先肯定他的小進(jìn)步：“爸爸發(fā)現(xiàn)你最近打籃球越來越厲害了，投籃比以前準(zhǔn)了很多。”

指出問題，提出建議：“不過爸爸留意到你最近玩手機(jī)的時(shí)間也有點(diǎn)長(zhǎng)，眼睛會(huì)累。如果每天能少玩半小時(shí)手機(jī)，多去投投籃，身體會(huì)更有勁兒，球技還能進(jìn)步更快。”

正向收尾，主動(dòng)邀約：“周末咱倆去球場(chǎng)PK一下，爸爸都開始期待了。”

例③：孩子發(fā)脾氣

先表示理解和接納：“你現(xiàn)在很想要這個(gè)玩具，不能馬上得到，一定很難過吧？媽媽知道你是真的很喜歡它。”

擺出事實(shí)，劃清界限：“但是我們今天已經(jīng)買過別的東西了，所以這個(gè)玩具現(xiàn)在不能買。下次出門前，我們可以一起先商量好要買什么。”

表示支持，提出方案：“你可以難過，想哭就哭一會(huì)兒。等你感覺好一點(diǎn)了，媽媽陪你一起挑一個(gè)下次最想買的那個(gè)玩具。”

其實(shí)，用好這個(gè)黃金溝通法并不難，只要夸細(xì)節(jié)說出孩子哪里做得好，只說行為不貼標(biāo)簽，用陳述句給出建議，給孩子一種“媽媽跟我站在同一條戰(zhàn)線上”的感覺，他就會(huì)打開耳朵把你的話聽進(jìn)去，并嘗試去消化。

好的溝通，不是“壓服孩子”，而是讓孩子在被尊重里，找到自己的節(jié)奏，主動(dòng)地調(diào)整自己，慢慢走向自覺。