過年這段時間，鄰居叔叔一直安慰大兒子：“你就別抱怨弟弟妹妹了，他們在廣州打工，也難?！?/p>

是的，弟弟妹妹在廣州打工，有五年沒有回來過年了，也沒有打算回來。

廣州距離湖南也不是很遠，但弟弟妹妹就是不回來過年，違背過年團聚的習俗，這讓做哥哥的很生氣，還打電話質問了幾次。

叔叔在幾個子女之中調解，主要是勸說大兒子要理解外出的子女。

其實平時，叔叔嬸嬸也是靠大兒子照顧。大兒子在本地當老師，下班后，一腳油門就到家了；家中忽然有事，還能請個假。

再過去觀察其他的家庭，你會發現一個事實：越是講道理的人，越累，還承擔了家庭的大部分的壓力；那些不講道理的人，一哭二鬧三上吊，各種潑辣，各種推卸責任，甚至啃老，但被遷就了。

不可理喻的是，做父母的，都會遷就那個不講道理的子女。父母就是想辦法，維護一團和氣，也不管“和氣”是建立在誰的痛苦之上。

不講道理的人，被長期遷就，后果是很嚴重的。

家庭，長期是這樣：有人囂張跋扈，有人默默無聞；有人委屈到流淚，有人還在使勁謾罵指責。

終于，經營家庭的模式固化：誰鬧誰有理，誰兇誰有話語權、決定權。

那個喜歡鬧，很兇的人，往往也最自私。

1.脾氣變武器。

心理學上，有一個“反駁型人格”概念。就是沒有道理的人，非要整出一個歪理來，并且使勁說服大家。

大家當然不信，畢竟是歪理邪說。但是看對方脾氣暴躁，還有暴力傾向，也就怕了。從而大家都開始退讓，不想把事情鬧大。

沒想到，正義的一方退讓了，歪理邪說的一方得寸進尺，感覺自己真的贏了。

每當遇到事情，脾氣就會上來，壓制大家。從而讓自己的私心，一次次得逞。

就說文章開頭的例子，鄰居叔叔家的兒女，不回來過年，就是把人情世故的 開銷，都給了在家的大兒子。把孝順的壓力也給了大兒子。可以說，在外地過小日子，把大家庭不管，一年開支減少五六千，甚至過萬。

脾氣對著別人，利益向著自己。這算盤，太厲害。

他還知道，家里人怕沖突，怕出家丑，怕人情散了，于是用惡毒的脾氣，拿捏大家。

2.包容變縱容。

根據道理去做的人，格局大，心也軟。可是他不知道，自己的做法，滋養了不講道理的人的惡。

比方，不給父母贍養費的人，還跳起來。那講道理的一方就說“算了，以后我多管父母”。一句話，把不養父母的人，變得更加囂張，從此不給父母一分錢。

被縱容的那個人，惡性會進一步爆發。他會不斷欺負家里人，破壞家庭的秩序。

3.吃虧變大虧。

人說，吃虧是福。

可是一個家庭里，總是一個人吃虧，那自己會變得吃大虧，永遠都窮困，各種麻煩。人生基本上廢了。

比方，一個家庭里，兄弟五六個，但你一個人管父母。這父母的晚年，就拖住了你的腳，走不遠，還花錢太多，入不敷出。

家庭最后結果就是——講道理的人，也忽然不再樂意吃虧了，也變得不講道理，那就全亂套了。

可見，息事寧人的態度，要不得。

促進家庭和諧的，不是嘴上的道理，無休止地遷就，而是“規則”。

美國心理學家科特.派客在《少有人走的路：心智成熟的旅程》里寫道：“真正意義上的愛，既是愛自己，又是愛他人。不愛自己的人，絕不可能去愛他人?！?br/>

我們要搞清楚一個觀念，人是先做自己，還是先做家人。

你第一位的是，是自己，第二才是家人，第三是混社會的角色。

擁有適度的私心，維護自己的利益，促進自己的發展，這是必要的。你不是為了某個家里人而活。

就是作為子女，也要理解紀伯倫說的一個觀念：子女是從父母那里射出來的一支箭。

正因為個人的意識在增強，才有了我們今天看到的一幕幕：一些人，通過打官司，要回了在家里的利益。

比方，某個家庭，父親過世了，兒子把所有財產獨吞。出嫁的女兒，分文不得，卻承擔了照顧父母，安葬父親的部分責任。那對不起，女兒會和兒子打官司，撕破臉。

事實上，很多家庭成了這樣的規矩：小事，我會遷就你，大事，對不起，當仁不讓，不怕翻臉。

如果要家庭長期和睦，那還是要制定家規。

大家坐一起，開一個會，看下一階段，如何安排。

父母養老，孩子讀書，夫妻分工，兄弟姐妹相處，妯娌矛盾處理等，都有規矩。規矩是事情處理的一個重要參考，讓人人心中有數，避免太強烈的個性化。

寫在最后：很多人認為，“家是講愛的地方，不是講理的地方”?？墒沁B理都講不了，還有誰會講愛？別總是想當然。

我們把愛給值得愛的人，愛我們的人，而不是給蠻不講理的人。

我們也不能把“不講理的人的責任”，給那個最老實，最大度的人。

我們遇到最會哭的人，那不是每次都給糖果，哄他，也可以給他一個教訓。

我們遷就一個家人，是給他一個臺階，下得來，而不是讓他趾高氣揚，繼續上一個臺階。

家庭不和，不僅需要柔情，更需要剛柔并濟。

作者：布衣粗食。