北京
你有沒有過這樣的時刻？
那句話明明已經說出口了，"我愛你這么多"，可就在那個瞬間，你看見對方眼神里閃過的遲疑。然后你開始想，也許他是對的。也許我確實，沒那么可信。
我討厭" insecure "這個詞。真的討厭。因為每次愛上一個人，我腦子里都會自動播放那句歌詞——"我希望你能把我看得好一點"。仿佛你從來，就沒真正看見過我。
這大概是某種條件反射。愛一個人，就會忍不住去追溯他的來處。你媽媽的愛夠嗎？爸爸呢？兄弟姐妹呢？在家的時候真的開心嗎？晚上睡得好不好？房間是不是讓你覺得安全？你自己，對自己夠好嗎？
可笑的是，這些問題從我嘴里問出去，又像回旋鏢一樣扎回我自己身上。原來我問的從來不是你，是我在問自己。
我曾經以為，愛一個人需要一種 readiness ，一種準備好的狀態。像是……你準備好為愛情把自己交出去了嗎？結果我發現，我根本沒準備好為你失去自己。一點都沒有。
還有一件事我很討厭——憐憫別人時的那種自我厭惡。那種微妙的優越感，仿佛我站得更高，仿佛我有資格俯視你的處境，仿佛你注定就是要那樣活著。
可對你，我總是忍不住憐憫。希望你吃的每一頓飯，都能有那種味道。那種看見所愛之人時，心里涌上來的溫暖和踏實。
這大概就是最諷刺的地方吧。我既希望你看見更好的我，又知道自己從未被真正看見。我在追問你的童年，其實是在修補自己的缺口。我說沒準備好失去自己，卻已經在每一次愛里，弄丟了一部分。
而你呢？你可能永遠不知道，那句"我愛你"背后，我花了多大的力氣，才沒讓它聽起來像一句哀求。
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