智力正常

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拉近“心”距離

在親子對話中聽見愛的回答

“5·25”諧音“我愛我”，是一個提醒我們關注內心、接納自我的日子。為此，我們將目光從個體的內心關照，延伸至家庭這個充滿愛與羈絆的溫暖港灣，邀請到三組處于不同學段的家庭圍坐在一起，展開一場關于“成長與愛”的溫馨對話。我們希望，這不只是記錄對話，而是搭建一座橋梁——讓孩子說出心底最真實的聲音，也讓父母坦誠地講述育兒中的不安與期待。

一號家庭

女兒劉瑾湉：小學二年級學生

兒子劉瑾沄：小學五年級學生

媽媽汪紅梅

爸爸劉佳星

二號家庭

兒子蔣佑謙：小學三年級學生

女兒蔣天悅：初中二年級學生

媽媽李蓉

三號家庭

女兒文熙賢：高中二年級學生

爸爸文濤

Q&A

◆你有自己的“心理安全島”嗎？

劉瑾湉

我的“心理安全島”是小區的中庭，和小伙伴們做游戲就能忘卻煩惱。

劉瑾沄

我的“心理安全島”是自己的房間，非常溫馨、舒適、清靜。

蔣佑謙

我的“心理安全島”是我想象出來的一片讓人感到寧靜的海灘。

蔣天悅

我的“心理安全島”是被窩。

文熙賢

我的“心理安全島”是把身邊最值得信任的人，甚至人工智能當作“樹洞”。

你是如何守護孩子的“心理安全島”的？◆

汪紅梅

那是他們平時待得時間較多的地方，我一般不打擾。

李蓉

對小學生兒子而言，我是“守島人”，一旦有外來事物“侵略”，我會第一時間站出來阻止，以保證這座“島”是風平浪靜的。而初中生女兒的“心理安全島”更實在，我會尊重并維護她的獨立空間，避免過度打擾。

文濤

女兒進入高中后，壓力大到讓家長心疼。我希望她在“樹洞”里，有足夠的安全感，可以盡情發泄自己的所有情緒，不用擔心周圍人的指責。這樣，她才有機會去整理心情、調整狀態，并以新的姿態面對學習、面對生活。

Q&A

◆你遇到困難時，愿意傾訴給哪些人聽？

劉瑾湉

我給我愿意傾訴的對象排了序，分別是：好朋友、老師、哥哥、媽媽、爸爸。

劉瑾沄

我心里的排序則是：好朋友、媽媽、爸爸、爺爺。

蔣佑謙

第一個我自己，接下來是爸爸、媽媽、奶奶、姐姐中的任何一人。

蔣天悅

我愿意傾訴的人，第一個是我的好朋友，第二個是我媽媽。

文熙賢

我在學校遇到困難，第一時間肯定是想和關系最融洽的那位同學傾訴；如果在家里的話，我的傾訴對象肯定是父母。不過從小到大，我傾訴的對象都不是父母中的某一個，我更愿意全家坐下來一起討論這些困難的來源，以及我接下來該采取的應對措施。

孩子的第一傾訴對象不是自己，有什么感想？◆

汪紅梅

從孩子很小的時候開始，我就一直告訴他們：一家人不能有秘密。所以，我以為他們遇到麻煩會第一個想到父母——但是他們倆都是先選的好朋友，我挺驚訝的。接下來，我會多關注孩子們的朋友是否帶有正能量，多和他們聊聊正確的擇友觀。

劉佳星

我以后要多從孩子的角度去看待事情，以平等的姿態和孩子探討、相處，不僅要成為孩子的好爸爸，也要成為孩子的好朋友。

李蓉

我猜，兒子可能擔心把心里的壓力傾訴給家長，我們會有過度反應。而處于青春期的女兒愿意把我作為傾訴對象，我就已經很感動了。他們既沒有把“媽媽”放在高高在上的位置，也沒有拒絕我的“保護”，這讓我看到他們的成長。

文濤

我既意外，也有些欣喜。意外的是女兒沒有將父母放在第一順序，欣喜的是她有更實際的方式方法疏導負面情緒，特別是她講到可以向人工智能傾訴。我覺得孩子有主動傾訴的意愿，比誰排在第一位更重要。

Q&A

◆你渴望有自己獨處的時間和空間嗎？

劉瑾沄

考試沒有考好時，我想去自己的房間里冷靜、反思，不希望被打擾。

蔣佑謙

做作業和玩耍的時候，我希望爸爸媽媽不干預、不打擾。

文熙賢

我發現長大后，有些想法經常不能和父母保持一致，而且溝通時容易使自己的情緒變得更加激動，此時，我希望自己有一些獨處的時間和空間，能不受干擾地做一些我喜歡的、父母不是很理解的事情。

你也會在某個時刻想“屏蔽”孩子嗎？◆

汪紅梅

我工作特別忙的時候，就特別不想被孩子打擾。

劉佳星

每周一次的足球賽或者桌球游戲，都是我“屏蔽”孩子的時間，家長也需要給自己一些放松和調整的空間。

李蓉

這樣的時刻并不少。尤其是輔導孩子寫作業，或者當孩子情緒崩潰的時候，我非常需要緩沖期。我會把目光從孩子身上挪開，更加專注于自己的生活和工作。

文濤

我基本上沒有產生過“屏蔽”孩子的想法。雖然有時她把我氣得不行，我會斥責一句“你在學校，我還清靜些”，但事實上，過一會兒要吃飯時，仍然要對她說“出來吃飯”。或許到她讀大學后，我們父母才能更多地專注于自己吧。

Q&A

◆在你心中，“懂我的爸媽”應該是什么樣子？

劉瑾湉

不要拿我和其他人比較。

劉瑾沄

希望爸爸生氣時，不要“火山爆發”，而是冷靜地講道理。

蔣天悅

我的要求很簡單，滿足這3條就行：給我做好吃的食物、不隨便進我房間、給我零花錢。

文熙賢

我對“懂我的爸媽”的標準不是很高，希望他們愿意花時間與精力與我交心，在某些觀念上達成一致；希望制定家庭規則時，他們能尊重我的意見并且耐心地與我溝通協商；希望在彼此想法有分歧時，他們能站在我的角度設身處地去分析，而不是以過于強硬的態度要求我妥協。

你認為，“懂事的孩子”是什么樣子的？◆

劉佳星

我和孩子媽媽一致認為“懂事”應該有這些品質：積極、樂觀、自律、自尊、自信、自知、自重。

李蓉

對于年幼的兒子，我希望他學會覺察父母的情緒變化，比如父母要發火的時候，就收起淘氣的本性，以減輕家長的煩躁情緒。對于年長一些的女兒，我希望她有自己努力的目標和方向：長遠來看，是將來想成為什么樣的人、想從事什么職業；近期來說，是高中想在哪個學校讀書、想跟什么樣的孩子成為朋友。

文濤

我認為“懂事的孩子”是正直的、積極的、溫暖的；既不“躺平”，也不會陷入挫敗情緒當中而無法自拔；體貼父母，懂得感恩，擁有善良的品性，不卑不亢。

Q&A

◆你最“討厭”父母的什么行為？

劉瑾湉

我討厭“吼”的批評。

蔣天悅

我最討厭爸爸媽媽拿我和其他比我厲害的同學做比較。

文熙賢

我最討厭的是喋喋不休，不停地跟我強調同一件事情，或者是將我的某些行為與“別人家的孩子”進行比較，這會引起我的反感。

批評孩子之后，你會反思嗎？◆

汪紅梅

希望他們不要對批評“左耳進右耳出”。每次被批評的時候，他們的態度還是很誠懇的，也感覺他們是真心悔過了，但經常是“好了傷疤忘了疼”，來得快去得也快，實際效果并不好。

文濤

對于批評，我當然希望孩子能認真聽、真正改，能體諒父母的苦心。但實際上，隨著孩子的成長，她對規則的理解、對自由的追求、對尊嚴的重視，客觀上會讓家長的批評變得復雜。我常常在想，面對批評“強詞奪理”未必是一件壞事——試想，如果孩子對最親的人都沒有爭辯的膽量，那她又有什么勇氣對外人說“不”呢？

Q&A

◆遭遇否定，你會如何表達不滿？

劉瑾沄

反抗需要一些小技巧。比如媽媽早上讓我穿那件衣服，我就會表達自己更喜歡這件，這樣搭配更好看。如果她實在不同意，我就把喜歡的衣服穿在里面，一到學校就把外套脫了。

蔣天悅

我會瞪他們一眼。

文熙賢

我會盡量向他們解釋自己在這件事情上進行了怎樣周密的考慮，將我的整個思考過程告訴他們，試著引導他們站在我的角度去思考這個問題。如果他們還是以較為堅決的態度否定我，我就會回到自己的房間，給彼此留出冷靜的時間。

你擔心孩子在成長中“走彎路”嗎？◆

劉佳星

我不會在小事上計較。但是在學習態度、對待長輩的態度、道德品質這些方面犯錯，我會發火。

李蓉

只要不觸碰法律底線、不影響人身安全，其他“彎路”，我愿意為他們兜底，并希望他們從錯誤中學到經驗。

文濤

坦白講，我很擔心女兒太單純、沉溺興趣愛好、荒廢了學習、“碰壁”碰得鼻青臉腫……但我也很清楚，沒有撞到“南墻”，她又怎么會知道這條路不通呢？所以，遇到實在說不通的情況，在使用家長權威設置“安全界限”的前提下，我有時還是要妥協——允許她在一定時間內、一定范圍內，自己作判斷、拿主意，試探著向前走一走。

Q&A

◆你的父母擅長表達“愛”嗎？

劉瑾沄

我的爸爸媽媽擅長表達“愛”，會表揚我和妹妹的進步，會買東西來獎勵我們，會帶我們去旅行，會陪我們做手工……

蔣佑謙

爸爸媽媽是會表達愛的，他們很關心我和姐姐。

文熙賢

我的父母表達愛的方式是多種多樣且細致的，言語上、行動上都讓我體會到溫暖。

你的孩子會回饋“愛”嗎？◆

汪紅梅

他們會用自己的方式來愛我，比如他們倆給我辦了“1元按摩 VIP”，我花1塊錢就可以永久享受按摩，不限地點、不計次數，不計時間；他們會在我很累、很沮喪的時候給我安慰和力量，像小大人一樣照顧我。

李蓉

孩子們經常和我擁抱，也會用語言表達：“媽媽，您真棒！”當他們需要時，我愿意全力托舉；而當他們達到目標或者取得成績后，愿意對父母表示感激，我認為這就是雙向奔赴。

文濤

孩子回饋的“愛”，有時是心疼父母的奔波，因而不愿意買貴的衣服；有時是掛念長輩，周末會主動要求回外婆家看望老人……就是這樣簡單的事，卻讓我們無比感動。

成長，是孩子和父母共同的人生課題

成都大學教授、成都大學師范學院家庭教育研究所所長

劉華錦

這場“圓桌會”的溫馨對話，呈現了當代親子關系的真實肌理，既讓我們看到父母在家庭教育和心理健康領域的積極作為，也從中得到一些啟發和思考。

無論是低齡兒童的“被窩”，還是高中生的“樹洞”，“心理安全島”的存在反映出孩子對精神私有空間的強烈需求。隨著孩子長大，家長需完成從“管理者”到“守望者”的角色轉換，他們確應成為“守島人”，但也不能打著“尊重”的旗號對孩子的合理需求視若無睹。父母在“島外”觀察時，需分清“侵略”與“風雨”應進行“篩選”，讓“島”具備抵御“風浪”的能力。

幾位家長面對自己并非孩子第一傾訴人的排序，沒有因為不被信任而失落，反而欣喜孩子“長大了”，有的還想好了下一步行動思路，這些做法都值得肯定和借鑒。不過，雖然孩子優先選擇同齡人屬于正常社會化需求，但家長若長期處于“最后知情人”位置，仍然存在風險。此時，建議家長學會“高質量傾聽”，先共情不評判，避免過度反應，讓孩子在遇到重大困難時敢于將父母作為最后防線。

我們還能從對談中看到“比較式教育”帶來的隱性傷害。家長常常以“樹立榜樣”為初衷開展比較，孩子感受到的卻是“我不夠好”。有家長反向思考：孩子頂嘴未必是壞事，這是結果導向，但更有效的做法是摒棄“拉踩式教育”。真正的激勵應是縱向看見進步，而非橫向貶低。家長宜使用“描述性表揚”，只陳述孩子自身進步，敢于并善于說“愛”，培養孩子對家庭的安全型依戀。

從營造家庭心理健康良好氛圍的角度出發，建議父母建立“非批判性傾聽”機制：孩子表達時不打斷、不評判，從“我說你聽”轉向“我們共商”；賦予“有限試錯權”：在安全與法律底線之上，讓孩子親自去撞撞“南墻”，家長只需設好“安全護欄”；構建“共同契約”：針對手機使用、學習計劃等矛盾高發區，通過家庭會議協商規則，尊重孩子意見，這樣既能減少反抗，更能培養自律。

最好的家庭教育，底色是平等與尊重。父母不執著于“贏了”孩子，而是致力于“贏得”孩子；孩子愿意打開“樹洞”邀請父母進來。這才是真正的同頻共振、共同成長。

編輯 | 胡瓊之

校對 | 龔浩然 責編 | 陳燁熙 終審 | 黃國兵

來源 | 教育導報