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網上有人調侃：

“以前的父母累了，轉頭看一眼孩子，會感覺日子還有點盼頭；

現在的父母累了，轉頭看一眼孩子，更不想活了……”

是玩笑，但也扎心，說實在的，做父母真的是太難了。

昨晚我要加班，讓兒子自己先睡。

結果我在這邊鍵盤敲到冒煙，他在那邊一會舞刀弄槍一會翻跟頭。

我垂死忙中驚站起，忽聞床邊他又在踏歌聲。

我的火噌一下躥到八丈高，一個箭步沖過去，沖他一頓大吼。

看他被吼懵了，吼停了，吼委屈了，吼得眼淚吧嗒吧嗒往下掉了，我突然想起他以前說過自己一個人睡覺害怕，又覺得理解他了，不忍心了。

我一邊自責：“我怎么又沒做個情緒穩定的好媽媽？”

一邊接納允許：“他還只是個腦子沒長好的孩子。”

一邊給她道歉：“媽媽錯了，沒控制好情緒，下次不會這樣暴躁了，我們和好吧。”

他說：“你每次都只會道歉，但下次照樣發火。你們大人都是這樣。”

這都什么歪理！明明是他錯在先，結果道歉的是我，被嫌棄指責的也是我。

不過作為一個愛反思的學習型老母親，聯想到這種情況發生過很多次，又出于常年看各類養育書籍、文章的直覺，隱約意識到哪里不對勁，不免開始認真自省：

為什么父母吼了孩子，立馬道歉補救，但孩子卻不領情？

是方法錯了？還是哪些問題被忽視了？

《兒童心理學》中提到過這樣一個觀點：

“兒童不僅體驗情緒，還會思考它們。

大約從3歲開始，兒童就能夠推斷別人的內在心理狀態，越來越能理解造成別人情緒的原因，越來越能預測情緒的后果。”

當時看完這句話，我瞬間想明白了一件事：

我在吼孩子的時候，情緒基本已經憤怒到了頂點。

但有句話咋說來著：

有情緒可以，但別老那么上頭，上頭容易失控，失控容易說出違心的話，表達過分的意。

說白了，我這頭不管不顧一通吼，吼完了，情緒降溫了；

但那頭的孩子，因為還處于學習情緒、思考情緒、理解情緒的階段，所以難免把我憤怒時的每一句話都聽入耳了，記入心了。

于是，就有了我的那個煩惱：“為什么我吼完孩子，立馬就道歉，卻越來越不管用？”

其實哪里是道歉無用，不過是孩子還沒有從情緒中走出來，還在處理父母情緒失控時給他們帶來的3個“后遺癥”：

1、在孩子的眼里，被吼=不愛

你有沒有發現？

父母每次吼完孩子，再向孩子道歉或講道理時，孩子的關注點永遠是：

“爸爸媽媽，你是不是不愛我了？現在你還愛我嗎？”

從心理學中的依戀理論角度來看，孩子的安全感主要來自父母。

孩子在沒有完全掌握情緒能力前，是很難理解、共情父母發怒背后的真實原因的。

他們只會很直觀地看見父母眼里的失望，表情中的憤怒，嘴角的嫌棄、羞辱……

最后把一切都等同于父母對自己的愛消失了。

2、這次道歉了≠下次不會了

不是所有的道歉，都能換回和好如初。

親子相處中，也是需要建立信任基礎的。

當父母的行為模式反復驗證“父母道歉完，下次還會繼續無端發怒”時，孩子的心理防御機制就會自動啟動。

他們會不再信任父母說的話，來以免因為信任父母而再次受傷。

3、父母道歉了≠父母真的看見孩子的想法、感受、需求了

忍不住吼完孩子后，道歉時，很多父母下意識會說的第一句話是：

“對不起，剛才不應該沖你發火。”

第二句話會是：

“可我也不是故意的，因為你……”

這些道歉的話，都是站在父母的角度，但唯獨沒有站在孩子的角度，對孩子的共情。

比如看見孩子被吼時的恐懼；心疼孩子被吼卻不能反駁的委屈；理解孩子受到傷害時的難過……

在孩子的世界，不是所有的道歉，都可以立馬換回正常的依戀和安全感。

一位網友在網上求助：

“我家女兒今年14歲，一天不好好學習，天天在網上看那些原生家庭的文章。

現在每天一睜眼就是和我干仗。

但凡我接上一句話，她就能從她一年級被我罵了一句‘廢物’，數到我昨天吼了她一句‘你怎么不能像別的孩子那樣考前三，給你媽爭口氣’……

我知道我脾氣不好，每次罵完她我也很自責，所以每次剛罵完我就會道歉。

但她倒好，不理解我這個當媽的苦心，還反過來埋怨起我了。

話說，誰家孩子從小到大沒被父母吼過？誰家父母又像我一樣，活得這么憋屈，罵一句，道歉十句？”

評論區有人說：

“你只是道歉了，但并沒覺得你錯了。

你道完歉了，對于給你女兒造成的傷害，只是在你心里過去了，不是在她心里過去了。”

很多父母在吼完孩子后會火速道歉，但在孩子心里，這個坎卻一直邁不過去，其實是因為父母火速道歉背后隱藏的這幾種問題，被孩子看見了：

1、你可能只是在做“焦慮型補救”——

因為看不得孩子的難過和沉默，所以想用道歉把這件事早早翻篇；

2、你可能是在用道歉“堵”住孩子的情緒出口——

因為不想聽孩子的控訴、委屈，所以用一句“我都道歉了，這件事就過去了”來拒絕孩子表達不滿情緒；

3、你可能是在用道歉逃避解決真正的問題——

因為想要解決真正的問題，就需要父母先承認自己內心深處隱藏的焦慮、不安、不足。

而“滑跪”卻可以用“表明道歉態度”的方式，去讓父母逃避深剖自我，花費心力解決問題等一系列的“麻煩”；

4、你可能是在用“爸媽都道歉了”想立馬換得孩子的原諒

因為覺得孩子只要說了“沒事爸媽，我已經原諒你了”，這件事就可以畫上句號了，做父母的也可以不用再為孩子受到的傷害擔責了。

但孩子是很敏銳的，他們能迅速捕捉到父母未說出口的隱秘內心。

或許他們無法用最精準的語言去表達出來，但那份不舒服，卻會像一根刺般，一直梗在他們心里。

牛津大學教授項飆曾說過的一句話，很有感觸：

“嚴肅性和深度，是解壓的最好方式。

人的能量本身是很強的。當它變得很脆弱，其實是直面問題的嚴肅程度或者深度不夠。”

這句話放到親子相處中，道理相同。

對于“總忍不住吼孩子，吼完后又立馬道歉，但道歉又不是最有效的補救”這件事，其實本質上就是我們和孩子的溝通、相處，進入了一個“淺層次交流”——

孩子有問題時，不深究原因，而是只用吼罵這種淺層次的“情緒化”方式去溝通；

吼完孩子后又覺得這樣不對，于是立馬給孩子道歉，但卻不從深層次去真正看見孩子；

覺得道完歉了，孩子就該原諒了，卻忽略了孩子內心真正的需求。

當這種“出錯——吼罵——道歉——回避真正的問題”的溝通方式反復重復后，親子間的相處就會進入一種有壓力的應激狀態：

孩子不再信任父母；父母對孩子越來越不滿。

所以你看：

與其讓彼此處于這種應激的、有壓力的、不信任的淺層次溝通，不如直面問題得更深一些、嚴肅一些、坦誠一些。

這時你就會發現，比起“滑跪式”、“敷衍式”道歉，孩子真正想聽和不想聽的，其實只有這五句話：

1、孩子想聽你說：“爸媽剛才情緒失控的樣子，是不是嚇到你了？”

當父母能看見孩子被吼時的恐懼、不安時，孩子才能感受到自己的情緒被看見，才能再次從父母那里重新獲得安全感。

2、孩子想聽你說：“我下次要吼前，會試著……你可以給我一些幫助嗎？”

比起一遍遍向孩子做無力的保證：“爸媽永遠不會再發火了”。

不如邀請孩子和你站在一邊，一起去解決這個問題：

“爸媽下次可能還會有情緒失控的時候，但那不代表我不愛你了。

只是我沒有處理好自己的情緒。所以我需要你在我發火時，提醒一下我，可以嗎？”

3、孩子想聽你說：“你不用立馬說沒關系，你想讓我做什么？”

當不小心又一次吼了孩子后，可以先說道歉的話，但別急著要求孩子必須原諒。

而是可以蹲下身，抱抱孩子，感受下他的情緒，問問他：“現在你需要我做什么？”

4、孩子不想聽你說：“我已經道歉了，你趕快去……”

不怕父母不道歉，就怕父母的道歉只是“開胃菜”。

有的父母并不是想給孩子道歉，而是想要用道歉引出之后的說教和管教。

吼完孩子后，緩一緩，除非是牽扯到原則問題，或者會引發嚴重后果的事，其他事，等彼此情緒都足夠冷靜了，再去客觀地找解決方法，也未嘗不可。

5、孩子不想聽你說：“我已經道歉了，你還要怎么樣？”

你有沒有聽過這幾句話：

“我都道歉了，你怎么沒完沒了的？”

“我都說了對不起了，你還想怎么樣？”

“我都這么低姿態了，難道還要我跪下來求你不成？”

道歉是對自己錯誤的行為進行補救，不是對受害者道德綁架。

別讓孩子在被無端吼完后，還要被父母站在道德高地繼續指責他為什么不立馬接受道歉。

這里想分享一句讓人淚目的話：

“小朋友的世界，是沒有退路的。

學校里被欺負了也得每天去上學，要是出生在不好的家庭，也得硬著頭皮活下去。”

其實父母是否會道歉，并不是孩子最在意的。

孩子真正在意的，是父母有沒有站在他的視角，看見和安撫好他的情緒和感受。

希望所有父母都能合理表達自己的態度；不忽視孩子的情緒和感受；不無端指責他、說教他；不讓他在最無能無力的年紀，變得太孤立無援。

父母，是孩子最好的退路，最后的底氣，希望這份退路和底氣，我們都能幫孩子守護好。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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