北京
你有沒有那么一個瞬間，突然就不喜歡自己現在的生活了。不是大吵大鬧的那種不喜歡，也不是遭遇了什么具體的不幸。就是躺在床上，或者走在路上，腦子里突然冒出一句話——這不是我想要的樣子。然后那種感覺像潮水一樣漫上來，淹得你有點喘不過氣。不是每天都有，也不是每周都有，但每隔一段時間，它準會來。就像某個固定的周期，準時到你覺得自己可能永遠都逃不掉。你在社交媒體上刷到的那些"勇敢做自己""裸辭追夢"的故事，永遠不屬于你。你甚至不知道，自己想要的到底是什么。
這份不喜歡里，藏著很多說不出口的東西。你想要擁有比現在更多的什么——不是更多的物質，而是更多的不一樣。更多你不知道該怎么形容的東西。你不知道自己想要男朋友，還是想要女朋友，或者兩者都想要。你不知道。你只是渴望一種連接，一種比一根頭發絲起碼要粗一些的連接。你想要擁抱，想要擊掌，想要那些最簡單的肢體觸碰，可是你又害怕身體接觸。這很矛盾，但你就是這樣。白天在人群里待著的時候你覺得窒息，深夜一個人待著的時候你又覺得孤獨，好像永遠找不到那個剛剛好的距離。
你對現在的生活說不上哪里不對，但你清楚地知道自己不想要什么。你不想沒日沒夜地學自己正在學的東西，白天學，大部分夜晚也學。可是你又很清楚，自己不是那種會被別人當成故事分享出去的人——不是那種拋棄了"安穩"生活、跑出去追夢冒險的人。那些人活在聊天記錄里，活在別人的驚嘆和轉發里。你不是。你連夢該長什么樣都不知道。你知道自己不想要眼下的這一切，可是你不知道自己該往哪里去。這種感覺很糟糕，像在黑暗里揮拳，每一拳都打在空氣上。
有些東西不是生活本身給的，是你自己長出來的。你不喜歡自己現在這副身體。這身皮膚穿著怎么都不舒服。焦慮比父母的陪伴更像家。手指和發梢是某種你離不開的儀式感，摳手指，扯頭發，不做這些動作的時候你覺得自己是不完整的。你以為自己在變化，在成長，在進化——也許你確實在經歷其中某一種。可是這些變化一次都沒幫上忙。每到那個固定的周期降臨，你還是那個躲在廁所隔間里的青春期女孩，把焦慮吐進馬桶，把所有尖叫都沖走。那個女孩一直沒離開過你的身體。
你還是那個想讓別人喜歡你的人。你想要所有人的認可，不分性別，不分物種——來自男性的，女性的，來自一頭牛的，一只羊的，什么都行。你需要被認可，被看到，被喜歡。這種需求小時候沒能獲得滿足，長大后就成了饑餓的成癮。每隔一段日子，你沒辦法再躲開自己了，于是你就不躲了。你躺在床上，看著天花板。你被自己的房間困住，然后你哭。哭得好像你失去了整個人生，好像再也沒有什么可以做的了。你心里清楚這只是一陣情緒，會來也會走，但在那個當下，你覺得自己被困住了。
你想要比這些更多的東西。你想要更深的東西。你想要和別人之間長出比表面更深的連接。你想要學會他們那些"最快樂的悲傷"，那種能讓人現在笑出來的悲傷。你也想要那些"最悲傷的快樂"，那種讓人笑不出來、沉甸甸的、但又真真切切存在過的快樂。你想要全部。你不是一個貪心的人，你只是覺得自己手上的東西太輕了，輕到風一吹就散了。你想要一些能沉進胃里的東西，哪怕那些東西本身是疼的。
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