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【征稿要求】

1.真實

2.集中敘寫自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以內

試試把【疾病故事】欄目當做自己某天寫下的一篇日記吧！

體會真正的失去

對于一個雙相障礙的患者來說，如何做到情緒不大起大落，是他們一生的必修課。而我，在這些年里，曾陷入過抑郁的低谷，體驗過思維奔逸的躁狂，讓家人為我一次次擔驚受怕。我想，經歷了這次的痛苦和對我來說的致命打擊，我再也不可能為了不值得的人或事，干擾到原本就比一般人情緒更脆弱敏感的自己了。

在這次經歷中，我體會到了什么是真正的失去，什么是真正愛我的家人和朋友。我的背后還有他們，我不能再給他們添亂了。

事情的起因，源于自己這幾年的執念，和一個想得到答案的執拗。恰逢前幾天是我前任的生日，我們也好久沒有聯系了。我不知道該以什么理由去找他說說話、問候一下，就采取了送生日禮物這種方式——但這是他并不喜歡的方式。

我送禮物的時候反復追問自己，有無和好的私心，得到的答案是沒有。我只是想通過禮物簡單地分享自己的喜悅，因為這個禮物是用我自己的稿費購買的，對我來說意義重大。

我們太久沒有聯系了。我每天反復做著同樣的噩夢，夢里的那種痛苦，那種聯系不到他的心痛，每次醒來，感受到的都是一陣鋪天蓋地的窒息感。若是以前，我早就毫無顧忌地發消息、打電話了，可是現在呢？我們連最基本的聯系方式都沒有了，這讓我在現實生活中無所適從。

雖說他的電話號碼，我早已在心中倒背如流、爛熟于心，但我們終究被貼上了一張“時過境遷”的標簽。我狠狠地克制住了想給他打電話的沖動。所以，我只能用這種不完美、甚至他不喜歡的方式。

送什么禮物，也是經過我反復挑選的。原計劃是送他一個暴雪游戲公司出品的周邊：一個《守望先鋒》的不銹鋼吸管水杯。它有兩種款式：一種是黑綠色的，一種是白色為主、帶有金色裝飾的。我把圖片截取下來，讓AI幫忙描述，最終選定了白色的。但我左思右想，感覺很不合適——杯子這個東西，指向性太強烈，最終還是放棄了。

沒有回復的消息

送什么好呢？我又開始躊躇。后來，是萬能的元寶給我提出了寶貴的建議：可以送一個解壓玩具。當然還有其他選項，但都被我排除了。我想，我一定要送一個既通俗又玩起來有高級感的玩具。最終，我選擇了一款磁吸陀螺作為生日禮物。大概介紹是這樣的：這款哥布林EDC金屬轉戒，形似陀螺，鋁合金磨砂質感，鉆棱切割，小巧便攜。

可搓動解壓，放置桌面旋轉，靠磁鐵切換手感。GOBLIN SPIRIT代表小眾個性、自由隨性，專注把玩樂趣與日常陪伴。我對這件禮物相當滿意，再加上價格親民，就毫不猶豫地入手了。我計算著，大概他的生日那天就能正好到達。

但沒想到，禮物居然提前到了。我給他發去了取件碼，卻沒有收到任何回音。我努力克制自己不去關注手機，不去想給他打電話。終于，我聽了一整天小說，熬過了那一天。其實，那時我的心情已經很差了。

第二天，我的心情更差。我知道，自己應該是有點抑郁了。讓我感到慶幸的是，我還能保證一天的日常生活。那天我按時吃飯，只是話變得很少很少。因為在他沒有回復之前，我心情差到不想說任何話。

每天晚上給媽媽打電話的時間也是，說不上幾句就匆匆掛斷。到了第三天，媽媽察覺出我狀況不佳，就來到了我所在的城市。結果，我的心情更加糟糕了，還給無辜的媽媽發了很大的脾氣——因為那時候的自己，已經無法控制情緒的“猛獸”。可是發完脾氣，我非常悔恨，也對自己非常自責：我沒有本事，為什么要沖家人發脾氣呢？

那天的下午，我們去了表姐家。我終于得到了表面的喘息。大概是晚上六點多，我在強迫自己背醫學內容，本來進度就很慢，房間外面還有表姐表弟的慶祝歡呼聲。

因為我的抑郁，我真的無法融入他們，痛苦得不知如何是好。我沒有了繼續背下去的心思，就坐在表姐學習的椅子上發起呆來。她要使用椅子，就讓我到別處坐。起初，我沒有應聲。表姐又好心地再說了一遍。也許是到了我情緒的臨界點，我又開始躁狂了。一句沒有人預料到的“滾”字，從我的嘴里脫口而出。

我說完就驚呆了，也好像被我自己的大喊驚醒了——我怎么能對我從小到大的姐姐這樣說話呢？那些小時候美好的回憶涌上心頭，這幾年來我們在彼此痛苦中互相扶持、彼此勉勵的畫面，如鏡頭般一一掠過腦海。那天的我們大吵一架，把彼此的不滿都宣泄了出來。這，是我第一次體會到“失去”。

那天的姐姐非常委屈，我也不知道該如何合理地解釋自己的情況。最后，我的姨媽說：“女兒，你再生氣的同時，也還是有著最后的理智；而你的妹妹，她是被病灶控制著，希望你也多包容她一些。”我終于清醒了，走上前去，擁抱著姐姐，說出了那句“對不起”。姐姐原諒了我，我們重歸于好。

經過這次爭吵，我也開始反思自己：雙相，并不是我的保護傘，而是需要我去克服的困難。我不能因為自己是雙相患者就亂發脾氣，尤其是對自己的親人和對自己好的朋友發脾氣，這實屬不該。我應該去找當事人算賬才對。我的情緒總算穩定了一些。但沒想到，對我來說，更大的打擊還在后面。

痛苦后的成長

第二天，我的同伴得知了此事，非常為我難過，也想幫我做點什么。我就拜托她幫我去打個電話說一些事情。結果，意料之中，電話還是無人接聽。也許，他一看到是我這邊的歸屬地，就無視了吧。我難過地笑了笑，準備自己親自去找他。雖說明知結果還是被冷漠拒絕，但那時候我無法控制自己——想得知他情況的信念，戰勝了對未知的恐懼。

我鼓起勇氣，撥出了那個早就想撥的電話。等待接聽的時候，自己就開始冷汗涔涔了。可是，還是被拒絕了。我非常不甘，繼續給他打電話，依舊是拒接。最后一次，我發現無法撥出了，才后知后覺地反應過來：我是被加入黑名單了。

我感受到一種特別大的無力感，也有一種難以言說的心痛。痛到呼吸難以維系，痛到感覺自己都不像自己。我覺得自己正在經歷第二次生命的流逝，只不過這次是清醒的，思想沒有停滯。姐姐一直在旁安慰我，但也沒有什么作用。我試圖聽歌來冷靜一下，也毫無效果。

最后，我決定對他說些什么。我知道不會得到回應，但就當是解脫自己了。我走路不小心磕到了陽臺的玻璃門上，聲音很響。我當時就呆了幾秒，聞聲而來的姨媽趕緊沖了過來。她看到我那樣難受的神情，也嚇了一大跳。姨媽緊緊地擁著我，一只手為我拭去滿臉的淚珠，另一只手溫柔地安撫著我。最后的最后，姨媽也陪著我放聲大哭。也許就像姨媽說的，“哭完就好受了”。我果然覺得好了很多。姐姐給我倒了一杯溫熱的水，我慢慢地喝著。

不一會兒，上午就回家的媽媽和爸爸一起來了。父母準備把我接回家。我以為這次迎接我的會是一頓責罵，結果，他們什么都沒有說。我們吃過晚餐，去我工作的地方打包了我的東西，就打道回府了。我以為事情可以告一段落了，結果第二天又出事了。我終于體會到，什么是“屋漏偏逢連夜雨”。生活啊，真的不知道驚嚇和意外哪個先來。

中午，舅舅的一個電話打破了我們相對的平靜。電話里說我姥姥流鼻血了，讓媽媽速去縣城。我們都慌了，我看到媽媽六神無主，不知道該做什么，我也跟在她身后如無頭蒼蠅般亂轉。媽媽去聯系了父親，他們趕緊去了縣城。媽媽走的時候，還安排了家里的一些事情。我想，這時候的媽媽該有多難過啊？好像一下子，我就長大了。我在心里默默發誓，不能再讓親人們為我擔憂了，我要證明給他們看，我自己能行。

一個小時以后，我才安心下來。姥姥的情況基本穩定，回家觀察一下就好。但是，姥姥已經年近九旬，這如何不讓我擔心呢？而且，姥姥還有糖尿病等基礎病。在媽媽不在家的這兩天，我能做到按時起床、每天學習。我想，我什么都做不了，做好自己能做的事，讓媽媽安心，就是我唯一能做到的。

這一次的所有經歷，也讓我學會了保護自己，真正地保護自己——遠離傷害我的人，真正珍惜身邊的親人和對我好的朋友。我無法想象，如果因為我的過失而失去了他們，我會是何等的悔恨與痛苦。

今日作者

月之靈汐

一個視障女孩尋找真正自我內在的艱難歷程。并把躁郁癥當成了自己生命中無可替代的部分，最終與自己和解成長。

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審校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠鈴

責編/杠鈴

美編/杠鈴

圖片/Pixabay

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