去年剛畢業來上海的時候，我住的是城中村的一個小單間，不到十平米，放下一張床一張桌子，就只剩轉身的地方了。那個時候我每天早上七點半起床，擠四十分鐘的地鐵，戴著耳機，把帽檐壓得很低，全程不跟任何人說話，到了公司，就縮在自己的工位上，除非必要，絕不跟同事搭話，下班之后，立刻逃回我的小出租屋，鎖上門，才敢松一口氣。

我那時候總覺得自己是個怪胎。不敢接外賣電話，每次外賣員打電話，我都要等他掛了，才敢發消息說 “放門口就行”；不敢在公司群里說話，哪怕是收到 @，我都要琢磨半個小時，才敢打出幾個字，刪了又改，改了又刪；部門聚餐我永遠找借口不去，因為我怕跟人敬酒，怕跟人聊天，怕自己說錯話，怕別人覺得我很無聊。我總覺得，全世界就我一個人這么沒用，這么社恐，這么廢物，別人都能游刃有余地跟人打交道，都能輕松地融入集體，只有我，像個異類，躲在自己的小殼里，不敢出來。

去年年底的時候，朋友給我推了《孤獨搖滾！》，說你肯定喜歡。我本來沒抱什么希望，結果點開第一集，我就愣住了。波奇站在學校門口，緊張得渾身發抖，不敢進去，手心全是汗，腦子里全是 “大家會不會覺得我很奇怪”“我會不會沒有朋友”，我看著屏幕里的她，就像在照鏡子。原來，不是只有我一個人會這樣??？原來，也有動漫主角，跟我一樣，是個社恐廢柴??？我看著她，為了交朋友，練了三年吉他，結果到了 livehouse 門口，不敢進去，躲在垃圾桶后面發抖；看著她，上臺之前，緊張得要吐，腦子里全是最壞的預想；看著她，跟人說話的時候，眼神躲閃，手都不知道往哪放，我一邊看，一邊哭，原來這些我以為的，我獨有的，奇怪的毛病，早就有人寫進動漫里了，原來我不是怪胎，我只是，跟波奇一樣的，普通的社恐而已。

看完那部動漫之后，我做了個很離譜的決定，我在二手平臺上，買了一把三百塊的二手吉他。就像波奇一樣，我想著，哪怕我交不到朋友，哪怕我永遠社恐，至少我還有吉他，至少我可以自己跟自己玩。那把吉他很舊，弦都銹了，我花了一下午的時間，把它擦干凈，調了音，然后，每天下班之后，我就坐在我的小出租屋里，對著教程，一點點地練，雖然我彈得很爛，雖然我連和弦都按不對，但是，那是我第一次，覺得自己不是個廢物。然后，有一天，部門的同事說，樓下新開了個小餐館，味道不錯，要不要一起去吃？我本來想跟以前一樣，說我有事，但是，我突然想起了波奇，想起了她第一次跟虹夏說話的時候，緊張得要死，但是還是開口了。我猶豫了半天，打出了兩個字：“好啊?！?/p>

那是我來上海之后，第一次跟同事一起出去吃飯。我本來以為，我會緊張得說不出話，會全程低頭吃飯，會尷尬得摳腳，但是，沒有。同事們都很普通，他們聊最近的新番，聊樓下的外賣，聊家里的貓，沒有人逼我敬酒，沒有人問我奇怪的問題，他們甚至跟我一樣，也會吐槽上班好累，也會說自己社恐，不想跟人說話。那天我吃了很多，也說了很多話，走出餐館的時候，風一吹，我突然就哭了，原來，跟人吃飯，也沒有那么可怕啊。原來，我以為的那些洪水猛獸，其實都是我自己嚇自己啊。

現在，我還是社恐，我還是不敢接外賣電話，還是不敢在大群里說話，還是喜歡戴著耳機擠地鐵。但是，我不再覺得自己是個怪胎了。我還是會每天下班之后，在我的小出租屋里，彈那把三百塊的二手吉他，雖然我還是彈得很爛，但是，我很開心。我有時候會想，如果波奇來到我的出租屋，她會不會也覺得，這里很棒？會不會也覺得，社恐的日子，也沒有那么糟糕？原來動漫從來都不是給我們看那些完美的主角，那些閃閃發光的人生，它是給我們看，像我們這樣的，普通的，社恐的，有點廢柴的人，也可以有自己的光芒，也可以被人喜歡，也可以好好地活下去。原來，我不是什么異類，我就是波奇啊，那個躲在殼里，但是也在慢慢努力的，普通的女孩。那又怎么樣呢？這樣的我，也挺好的啊。