《戰(zhàn)國(guó)策》里這話咱都熟：

“爹媽疼孩子，都得替他往長(zhǎng)遠(yuǎn)了打算。”

可現(xiàn)實(shí)是啥？最容易傷孩子的，往往正是爹媽。

這傷，不是打不是罵，是一種看不見摸不著的“軟欺負(fù)”。

孩子外表看著沒(méi)事，心里早爛透了，傷到根兒上了。

這兒總結(jié)了5種坑娃的“軟欺負(fù)”，希望你一個(gè)都沒(méi)占。

自媒體博主@果小樂(lè)講過(guò)一事兒。

她閨女一到商場(chǎng)或游樂(lè)場(chǎng)就鬧著買東西，不給買就躺地上哭。

怎么說(shuō)都不聽，沒(méi)轍，她上網(wǎng)求招。

有寶媽給她支招：下次她再哭，你就站邊上看著，哭累了自然就停了。

還真管用。后來(lái)幾個(gè)月，只要閨女鬧脾氣，果媽就用這招“晾著”。

平時(shí)孩子一發(fā)脾氣，她就站旁邊干看著，任孩子喊破嗓子。

十幾分鐘后，孩子氣消了，也就聽話了。

可過(guò)了一年，問(wèn)題來(lái)了。

閨女不再跟她撒氣，甚至話都少了。

想跟孩子聊聊，閨女永遠(yuǎn)是那副乖寶寶的假笑，問(wèn)啥都是“還行”“挺好”“湊合”。

果媽突然反應(yīng)過(guò)來(lái)：閨女跟自己不親了。

心理學(xué)上有個(gè)說(shuō)法，老這么冷處理孩子的情緒，其實(shí)就是“冷暴力”。

時(shí)間長(zhǎng)了，要么孩子覺(jué)得自己沒(méi)人疼，情緒動(dòng)不動(dòng)就崩；

要么就在爹媽的長(zhǎng)期冷漠里，把自己心門關(guān)死，跟爹媽徹底斷了信任。

武志紅說(shuō)過(guò)一句話：“沒(méi)回應(yīng)，家也是荒島。”

現(xiàn)在的孩子，就想要被看見、被平等對(duì)待、被理解、被接納。

他們想跟大人處成朋友，互相尊重，一起長(zhǎng)大，想活出自己的人生。

所以，孩子鬧脾氣時(shí)，建議這么做：

第一步，先定個(gè)規(guī)矩，止住哭鬧。

告訴他：“你剛才那樣不對(duì)，我很火大，咱倆各自靜5分鐘。”

第二步，等孩子氣順了點(diǎn)，再跟他說(shuō)：“剛才為啥發(fā)火，說(shuō)說(shuō)你的想法。”

這樣既穩(wěn)住了場(chǎng)面，也能揪出孩子哭鬧的根兒。

知乎上有個(gè)熱門問(wèn)題：

“為啥現(xiàn)在很多孩子長(zhǎng)大了也不愛(ài)回家？”

有個(gè)高贊回答特扎心：

“一回家，爸媽就開始倒苦水，聽著心里堵得慌。”

比如：“要不是為了你，我跟你爸/媽早離了！”

“現(xiàn)在錢多難掙，家里開銷多大，你能省就省點(diǎn)。”

“我為了這個(gè)家付出多少，你還不心疼我，真寒心……”

這話耳熟吧？爹媽隨口一說(shuō)，可能沒(méi)當(dāng)回事。

但要天天掛嘴邊，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，就像往熱油鍋里滴水，能不炸嗎？

爹媽的難處，孩子解決不了；爹媽的情緒，孩子安撫不住。

可孩子愛(ài)你啊，他們會(huì)因?yàn)樽约骸皼](méi)用”覺(jué)得自責(zé)、愧疚，心里壓著大石頭。

就像網(wǎng)友@明說(shuō)的：

“跟孩子訴苦，本質(zhì)是道德綁架。

拿愧疚感逼孩子聽話，短期有用，毀的是孩子的心理和獨(dú)立性。

真為孩子好，就得讓他活得踏實(shí)，明白盡責(zé)任是因?yàn)閻?ài)，不是因?yàn)榍穫@樣以后路才能走穩(wěn)走遠(yuǎn)。”

聰明的爹媽，早就不給孩子灌輸負(fù)能量了，他們是這么干的：

試著給所有的糟心事“寫封信”。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，憋著的委屈，遲早會(huì)加倍反彈。

可當(dāng)你試著接納它，它反而慢慢就沒(méi)了。

哲學(xué)家斯賓諾莎說(shuō)過(guò)：

“把心里的苦明確說(shuō)出來(lái)，那一刻，痛苦就停了。”

建議所有爹媽備個(gè)“吐槽本”，把不順心、難受的事都寫進(jìn)去，寫完一頁(yè)撕一頁(yè)扔垃圾桶。

心里舒坦了，就不會(huì)去戳孩子的心窩子。

以前看過(guò)這么一個(gè)小故事：

一個(gè)人去果園摘蘋果，一開始伸手就能摘到，特有勁，天天去。

過(guò)了幾天，矮枝上的摘完了，只剩樹頂?shù)摹?/p>

他玩命跳、使勁夠，一個(gè)也碰不著。

之前的興奮勁兒全沒(méi)了，變得焦慮、懷疑自己，再也不進(jìn)這果園了。

這就是教育心理學(xué)上那個(gè)“最近發(fā)展區(qū)理論”。

意思是，給孩子定的目標(biāo)，得是“跳一跳夠得著”的。

不然，孩子只會(huì)失望，接著就是深深的挫敗感。

可生活里，爹媽給孩子定學(xué)習(xí)目標(biāo)時(shí)，手總?cè)滩蛔⊥吡颂幔舷胫半u娃”。

@知音真實(shí)故事上講過(guò)倆媽。

一位王姐，兒子才上幼兒園，就報(bào)了英語(yǔ)、速算、作文、閱讀、識(shí)字等七八個(gè)班。

上小學(xué)后，每年補(bǔ)課費(fèi)快10萬(wàn)。

看著以后肯定有出息吧？

結(jié)果孩子還沒(méi)長(zhǎng)大，初中就得了嚴(yán)重的心理病，休學(xué)了。

還有位精英媽媽@張姐，對(duì)兒子期望更高。

兒子也沒(méi)掉鏈子，一路名校，本科讀重點(diǎn)，后來(lái)去意大利留學(xué)。

就這么個(gè)學(xué)霸，回國(guó)后精神出問(wèn)題了，還想自殺。

社會(huì)學(xué)博士山羊月說(shuō)過(guò)：

“爹媽對(duì)孩子期望太高，會(huì)直接讓孩子覺(jué)得‘再努力也不夠’，從爹媽這兒得不到認(rèn)可，那股子拼勁兒就沒(méi)了。

孩子最在乎的就是爹媽的評(píng)價(jià)，你老不滿意，他就真覺(jué)得自己不行。”

期望越多，壓力越大。

壓垮了孩子，那還談啥“望子成龍”？直接就把孩子壓垮了。

我閨女13歲，初一。

從小聰明，成績(jī)一直拔尖。

就是性格內(nèi)向，外人在時(shí)總躲屋里。

為這，我沒(méi)少念叨她，讓她大方點(diǎn)、開朗點(diǎn)，見人就數(shù)落：“她就是太悶，改不了。”

我還覺(jué)得，天天說(shuō)，她總能聽進(jìn)去，以后肯定變活潑。

直到有回，干心理學(xué)的朋友來(lái)家里吃飯，我又開始扯閨女性格。

還把她拉過(guò)來(lái)對(duì)比：“你看張姨多大方，你學(xué)她一半我就燒高香了。”

以為朋友會(huì)跟著附和，結(jié)果人家特嚴(yán)肅：

“性格哪有好壞？

內(nèi)向、外向，各有各的活法。

老攻擊孩子的性格，就是在否定孩子這個(gè)人，她會(huì)覺(jué)得自己特差勁。”

我當(dāng)場(chǎng)閉嘴。

晚飯后悄悄進(jìn)閨女房間。

“寶貝，媽老說(shuō)你內(nèi)向，你咋想的？”

閨女抬頭瞅瞅我，又低頭看腳，小聲說(shuō)：

“我覺(jué)得自己特糟糕，不敢跟人說(shuō)話，因?yàn)槲姨珢灹恕?/p>

從那以后，我再也沒(méi)提過(guò)她性格。

也不是說(shuō)她變開朗了，是我明白了：

爹媽可以管孩子的行為、習(xí)慣。

但不能攻擊性格，那是人格層面的，評(píng)頭論足就是人身攻擊。

這種傷，會(huì)毀了孩子的自信，跟一輩子。

真心希望，說(shuō)過(guò)孩子性格不好的爹媽，做這兩件事：

第一，找個(gè)機(jī)會(huì)跟孩子道個(gè)歉，告訴他：“不管你啥性格，爹媽都愛(ài)你。”

第二，跟孩子一起找找他性格里的優(yōu)點(diǎn)。

比如告訴他，內(nèi)向的人心思細(xì)、懂得體諒人；

外向的人朋友多、反應(yīng)快。

這樣引導(dǎo)孩子，用自己的性格優(yōu)勢(shì)去找人生路子。

孩子有隱私嗎？

我刷到過(guò)一個(gè)拍娃的賬號(hào)。

里面全是孩子從幼兒園到初中的視頻。

有小學(xué)吃飯吃得滿臉飯粒的；有睡覺(jué)打呼嚕的；還有跟她吵架時(shí)發(fā)脾氣的。

除了視頻，還發(fā)文字。

比如孩子小學(xué)尿床幾次、日記寫了啥、手機(jī)聊天記錄等等。

主頁(yè)還@了孩子的賬號(hào)，配文：

“兒子的小秘密，我都門兒清。”

我點(diǎn)進(jìn)孩子賬號(hào)，空空蕩蕩。

簡(jiǎn)介卻寫著：

“煩死你了，能不能別把我的私事拿去跟親戚瞎顯擺？

尊重我很難嗎？別再拿我尋開心了。”

有個(gè)關(guān)于隱私的調(diào)查說(shuō)：

90%以上的孩子不喜歡隱私被曝光，知道了會(huì)心慌、焦躁、害怕。

真是這樣。

老在外人面前提孩子的隱私，把孩子推到眾人面前當(dāng)談資。

不管是調(diào)侃、指責(zé)還是顯擺。

哪一種，都是跟外人一起欺負(fù)自家孩子。

所以，當(dāng)?shù)鶍尩模f(wàn)別干這兩件事：

第一，別拿孩子的糗事、缺點(diǎn)、秘密當(dāng)閑聊的料；

第二，別隨便在網(wǎng)上曬孩子的視頻。

只有這樣，爹媽才能當(dāng)孩子擋箭牌，而不是那把捅孩子心的刀。

教育家蘇霍姆林斯基說(shuō)過(guò)：

“孩子的自尊心是最敏感的地兒，護(hù)住了，孩子的潛力才能出來(lái)。”

養(yǎng)孩子，不光是管吃管穿，心理健康更重要。

當(dāng)?shù)鶍尩模脮r(shí)刻提醒自己：

別在不知不覺(jué)中“欺負(fù)”孩子，成了孩子心里的那場(chǎng)風(fēng)暴。

點(diǎn)個(gè)贊，跟所有爹媽共勉。