這兩天刷到不少高考考場外的采訪視頻：

有孩子的爺爺在門口侃侃而談孫子學習一直很自律，是從小到大都不用補習的“學霸”，但家里人覺得考個家門口的浙大就好；

還有一個高中男生，從高考第一天的大清早就開始錄VLOG記錄，網友評價說他不像是去參加高考的，像去做高考評測。

這個男生考完語文之后還說，考完很開心，心情特別好……

看了一圈明顯能感覺到，現在不少爸媽對待高考的態度平和了很多，包括孩子也是，心里那股死磕內卷的勁兒淡了不少，想法和前幾年比有了微妙的變化。

之前是全家圍著分數轉，一門心思盼孩子沖高分、進名校，現在大多數家長把孩子身心健康安穩放在第一位。

高考當然要努力，但孩子如果是實在“雞”不動的，不少爸媽心里最低的底線，就是孩子心態平穩，能順順利利走完高中就很好，踏踏實實、開開心心長大最重要。

因為越到高年級，身邊就一定會有越多活生生的例子，孩子被學業的壓力搞垮，干脆休學在家，直接躺平……

所以之前我和大家聊過的一檔節目——《我家的孩子不上學》，又出了第二季。

節目組邀請了幾組面臨孩子休學或者有了休學征兆的家庭，由兒童精神科醫生林紅和她的丈夫也是心理醫生的王成彪主持，展開講了講各自的問題和反思。

一口氣看完，最直觀的體會是，雖然不幸的家庭各有各的不幸，但“不幸”的原因也是有一定“相似性”的。

邀請的幾組家庭再次說明了一個問題，當孩子的負面情緒嚴重到不得不休學，那問題的根源真不一定出在孩子身上。

家庭關系、夫妻關系，甚至父母中任何一方還沒有解決的課題，都有可能對孩子的心理造成影響。

但就如節目中所說：

“往往家庭痛苦到一定程度，才愿意開始這樣的梳理和反觀?！?/p>

01、

孩子越好就越想她好，

家長在賭孩子不會崩

來參加座談會的這些家庭，沒有哪個家長是真的不愛孩子的?？珊芏鄷r候，爸媽給出去的那份“好”，孩子不一定接得住。

一旦忽視了孩子真實的承受力，這份“好”反而成了壓垮他的最后一根稻草。

座談會上，最讓人觸動的是，很多父母開始回頭審視自己——不是急著找孩子的毛病，而是反思自己一直以來的觀念。第一位自告奮勇的爸爸，一開口就讓人印象深刻：“我過來最大的目的，就是發掘自身的問題。”

簡單說下他們家的情況。其實他們一家認知水平很高，夫妻倆都在研究院工作。

但認知高的弊端就是對自己的想法很自信，這位爸爸過去的做法就非常典型。他們家的矛盾出在要不要給孩子立規矩上。

爸爸覺得，要從小讓孩子學會社會公德，比如懂禮貌、保持安靜不打擾到他人。

想法是好的，但實操起來就變味了。

有次孩子在家哭鬧，他就特別生氣。雖然名義上是想教會孩子不要弄出太大動靜影響到鄰居，但當時他都沒有察覺到自己內心真實的出發點，還是為了自己的“面子”：

被同事聽到了，他們怎么看我？

在他的管教下，孩子最終心理出問題了。他們家孩子的問題可以說跟父親的管教一脈相承：對自己要求過于嚴格，接著就出現了厭學情緒。

當他想告訴孩子可以松懈些時，孩子已經回不去了。

林紅分析了這個現象：“他已經把這些枷鎖套在自己身上了。”

還有一個家庭也很典型。

這位女兒成績優秀，并且自驅力非常強，有時晚上熄燈后，還躲在廁所偷偷看書。

這位父親看到女兒是個可造之材，幾乎不可避免的出現了一個所有父母都會出現的心理：

女兒學習這么強，我得托舉她上清北呀。

于是他就忽略了女兒的求救信號。當女兒一上學就會出現軀體化，無法再繼續上學后，他才相信女兒真的崩潰了。

事后復盤，他發現女兒早在初中就有了變化。

他女兒上的是衡水式的學校。在嚴苛的管理下，女兒的學習積極性被打擊了。

她曾跟爸爸說過自己的困境，而當時他的想法也很典型“別人都能行，你怎么不行？”

別的家長或多或少也都有這方面的問題，比如在孩子很小時就向他灌輸“叢林法則”，競爭意識；事無巨細的想要知道孩子的想法。

看下來，很多人其實就是在賭孩子的承受能力，孩子承受住了，皆大歡喜；賭輸了，才把孩子當個孩子。

02、

互相拆臺的夫妻，

把避風港變成了戰場

除了對孩子有過高的期待，另一種現象也很典型。

就是夫妻雙方對于育兒理念，存在著巨大的分歧。

媽媽們在帶娃上，傾向于事事把關，注重情緒鏈接；而爸爸們傾向于把控大方向。

這兩種本來互補的操作，卻成了很多家庭的炸藥包。媽媽覺得爸爸角色缺位、散漫或手段粗暴；爸爸覺得媽媽管得太寬、容易焦慮或脫離社會。

為教育理念爭吵，其實還藏著更深的矛盾：在日復一日的相處中，逐漸看不上對方的人格，也不相信溝通有用。

有些夫妻的狀態宛若“仇人”。只要伴侶一說話，就冷笑或表情不屑。

孩子應對完學校的事，回家還要調停爸媽的戰場，連一點點能休息的物理空間都沒有。

長此以往，積壓的負能量肯定會把人憋壞。

這對夫妻剛來時的肢體語言，真的將不想聽對方說話寫在臉上了

還有更加嚴重的，當夫妻感情中出現了和孩子無關的矛盾，也要硬把孩子拉到戰場中來。

比如在氣頭上說，“要不是有孩子，我早跟你離婚了。”

說話的人未必真有離婚的心，但孩子聽到這些話會真心覺得自己是個累贅。

林紅說自己在診室中經常看到這樣的家庭。當孩子懂事后知道自己當時被當“槍”使了，很容易陷入低落的情緒當中。

孩子懂事的比我們想象得早，他們也想為家庭出一份力，但在面對讓成年人都厘不清的問題時，他們的力量又何其有限。

03、

育兒到最后，是解決自己的課題

來座談會的家長，幾乎都是說著說著，說回了自己。

比如自己的童年有所遺憾，所以想在孩子身上找補；為孩子付出了全部，但得不到家人的理解支持；看不慣孩子跟伴侶一樣散漫......

孩子所承受的壓力，有不少是來自爸媽心中有裂痕，未療愈的地方。

令我印象最深的是有位媽媽雖然年過四十，但對爸媽、姥姥的重男輕女耿耿于懷。

曾被大人拿“你是多余的”來開玩笑的她，長大后雖然能和父母維持成年人的體面，但內心的傷痕是依然存在，并且越來越深。

她消化不了的壓力，偶爾會跟女兒說起。

這位媽媽覺得對女兒不會造成什么影響，但媽媽重復這些話題時，一旁的孩子跟孩子爸，神情是漠然的。

而當爸爸說一些輕松的話題，孩子明顯就回過神來，甚至還愿意表達一些自己的觀點。

養孩子很多時候就是將自己再養一遍。

這里的養，并不是用物資的豐盛去填補孩子的生活，從而在心理上彌補自己曾經童年的匱乏。

而是育兒給了我們一次機會，可以溫和的進入我們的底層系統，將曾經那些創傷和未完成的課題，用更成熟的認知再寫一遍。

看了這些家庭的經歷，我想起家庭治療師薩提亞的一句話：“問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。”

每個家庭都有繞不開的坎。紀錄片里的父母開始反思自己，這當然是好事，但轉變本身并不等于終點。

有時候，父母一旦過度愧疚，孩子反而學會了用“生病”來回避競爭——這比厭學更難辦。

林紅醫生說得好：孩子出現問題，恰恰是家長成長的契機。與其等到出了問題再補救，不如早一點去理解孩子成長的規律。

歸根到底，我們焦慮的是什么？是怕不推著孩子走，他就找不到方向。

但孩子不是船，不需要我們用棍子趕。我們做一座燈塔就好，穩穩地亮著。孩子迷茫時，一抬頭看見那束光，心里就有了底，自己愿意劃過去。