北京
他們說，一個人是否真心，要等到他見過你最糟糕的樣子之后才知道——那時候他若還沒走，那才是真的。
我一直以為，開朗、好相處是我天生的性格。不少人愿意跟我做朋友，原因就是我隨和，容易配合。這話倒也沒說錯——你對我好，我一定也會對你好。可我心里始終有個疑問：要是他們看見了那個真實的我，還會想繼續(xù)做朋友嗎？還會留在身邊嗎？
我其實在害怕。我怕一旦自己太放松、太自在，那些被我層層壓在心底的東西會突然跑出來——那些我不想被任何人看見的部分。如果他們發(fā)現(xiàn)，這個被大家稱為開朗、好相處的人，原來藏著那么多不能說的事，他們還會留下嗎？
他們能放下偏見嗎？到那時候，我還配得上他們對我一貫的印象嗎？當(dāng)他們終于透過我的偽裝，看見我一直在藏的東西，還能像從前那樣對我嗎？
會不會，有一個人，能毫不猶豫地坐進(jìn)我的黑暗里，不先判斷我值不值得？
說到底，我一直對自己沒什么信心。所以我造了一個人人都愿意接受的形象。不想笑的時候，我還是會笑；違心的應(yīng)允，我也照單全收——這樣更省事，總好過被人覺得“你怎么那么掃興”。我知道這是在糊弄自己，可當(dāng)整個環(huán)境都這么愛評判時，你會不會也選擇那條更輕松的路？
可說實話，這樣活著真的很累。裝成一個根本不是自己的人，時間久了，真的會膩。有時我甚至在想：到底要再祈禱多少次，上天才會給我一個機(jī)會，讓我堂堂正正地做一回真實的自己？
我曾經(jīng)快要失去信心了。我信著某種更高的力量，可等待的過程仍舊難熬，像是把希望寄托在一個始終不會到來的東西上。也許，不是所有的請求都能被應(yīng)允；也許，我心里的這點重量，根本不夠被認(rèn)真對待；也許，我的理由太過淺薄，淺薄到不值得被聽見。
可別人總說，別放棄希望。
然后，你來了——那個我等待了很久、連自己都不敢期待能回來的人。
我質(zhì)問過：這個人，真的是為我預(yù)備的嗎？那個回答，以一種最坦誠、最有耐心的方式到來。被聽見的，遠(yuǎn)不止那一次祈禱。就連那些埋藏了很久很深的愿望，也一并被回應(yīng)。一開始，我還在猶豫。我不想在這個明知道不會評判我的人面前繼續(xù)偽裝自己，可是恐懼總是搶先一步——習(xí)慣性的偽裝，雙倍的戒備。我不斷告訴自己：這個人和他們不一樣。
那一刻我清楚知道，我沒有在騙自己。面對一個心意如此真實的人，我從來沒有欺騙過。
他看見了我，真的看見了我。
我不用再藏。不用再為做自己而感到抱歉。原來，真的會有一個人，在你看清我所有隱藏的角落之后，仍然毫不遲疑地坐進(jìn)那片黑暗里，陪著我待一會兒。不問值不值得，不問要待多久。只是平靜地，坐在一起。
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