作者：主創團·牧青野

“兒子青春期了，越來越不聽話，親子關系也越來越差。說多了又嫌你煩，罵也罵不贏，打也打不過……咋辦？”

一位媽媽問出這個問題后，一位網友的回答瞬間獲得無數點贊：

“他一回家，你就含一口水。

別含便宜的，要含那種10塊錢以上的，貴的，不要吐出來。

接著，你該做飯做飯，做好放桌上，然后轉身離開，把水咽下去，去臥室。

待滿45分鐘后，你就可以出去了，但一定要再含一口水，還是那種貴的。

碗筷他沒收拾，你就自己收拾完；他收拾了，你就拎著垃圾出門。出門后再把水咽下去。

至于兒子的房間亂？那是在養財氣，別管，別收拾，可別破了兒子的財氣；

兒子的作業還沒寫？那是他在養精蓄銳，別說，別打擾他的節奏……

堅持下去，一周后，母子關系就會有所緩和；

一個月后，親子間不再相看兩生厭；

三個月后，療程結束……”

不知道這方法管用不？但只要能緩和親子關系，哪怕是“邪修”，也高低得試試。

其實作為父母，有時候也很納悶：

明明管孩子是為了孩子好，怎么孩子就是不領情？做父母的多提醒點孩子，也是關心他們，在盡養育的責任，怎么孩子就是不理解呢？

到底是真如孩子所說的，父母管太多？說太多了？

還是孩子大了，嫌棄父母了？不聽話了？什么都要對著干了？

父母的“好”，孩子感受不到

尼采曾說：

“沒有事實，只有解釋。”

不同的角色，帶來不同的視角。也許我們父母眼中的關心、操心、盡心，落在孩子眼中可能是越界、不信任、不尊重。

親子雙方彼此的需求、行為不同，便會生出誤解，誤解多了，怨懟也就多了。如果不及時止損，便只能激化親子矛盾……

以前我也會站在父母這邊，覺得孩子就是沒良心，看不見父母的用心良苦。

但當老師10幾年，和形形色色的家長打過無數交道后，真的想替孩子說句話：

真不一定是孩子不懂事，而可能是父母有時候真的意識不到自己說得太多了，管得太多了。

一位媽媽在網上求助，說她和女兒發生矛盾后，女兒給她發了幾條很長的信息：

“媽媽，你每次的安慰，只是刺痛我，不是在安慰我，所以你不說話，就是對我最好的安慰了。”

“媽媽，我以前想要你的安慰，但現在我已經學會自己解決情緒了，我現在也不需要你的安慰和理解了。”

孩子已經被逼到崩潰后自愈了，父母還沒意識到自己對孩子造成過的傷害。

不知道你有沒有這種感覺？

養育中，有些父母經常會因為“為了孩子好”，管太多，說太多，但卻忽略了管和說的方式，會不會給孩子造成困擾。

其實：

真正的“為孩子好”，是因為父母有養育好孩子的責任，所以在生活、教育方面給孩子更多的照顧和托舉；

因為父母有比孩子更深的涉世經驗，所以在某些路口可以給孩子一些方向的引導。

這種“為你好”，是盡到了為人父母的責任，但孩子的人生我不會太過干涉。

但虛假的“為你好”，是我覺得我是為了你好，但我不需要你覺得。

一個是真的在關心孩子；一個是在借關心之名，行控制之實。

父母越界了，但自己卻意識不到

《圓桌派》的一期節目中，主持人竇文濤問嘉賓李松蔚：

“正常溝通和情感操控的區別是什么？”

李松蔚說：

“情感操控的第一個特點是讓被溝通方開始懷疑自己；第二個特點是被溝通方無法選擇暫停對話。”

舉個例子：

正常管孩子，正常溝通，是對事不對人：

“你可以玩手機放松，但玩太晚會影響第二天的寫作業狀態，要不要試試調整下放松時間？”

“這是爸媽的建議，你說說你的想法，我們一起商量。”

管和說過多、過度，甚至到了控制的地步，則是對人不對事：

“你玩手機到這么晚，以后指定考不上好大學！只能做個廢物！”

“你必須聽我的！我就是為了你好！”

這種對人不對事的溝通方式長久積累后，主體性弱一點的孩子，會變得敏感內耗；主體性強一些的孩子，則會用更激烈的方式和父母發生對抗。

但問題是：

在真實生活中，很多父母會在管教時越了界還不自知。

從心理學角度來看，這是因為父母和孩子的視角不同，導致出現了這4個誤區：

1、“爸媽，你已經說了太多遍了，能不能不要再說了！”

父母是很容易陷入嘮叨而不自知的。

父母覺得自己是在糾正、管教孩子，但孩子覺得父母怎么老揪著一個問題不放，一句話非要來來回回嘮叨很多遍。

2、“我反抗不了父母，所以我只能不理、不聽、磨蹭……”

孩子對父母有意見，但又沒有反抗的能力，就會用一種“沉默的對抗”去表達自己的不滿。

3、“我都已經多大了，能不能不要什么事都管我！”

年齡較小的孩子，想要父母時刻的陪伴，對父母是無條件的依戀；

但年齡較大的孩子，更想要適度的自主權、被尊重、被信任。

4、“你老說我，不就是嫌棄我，覺得我不夠好嗎！”

對孩子習慣性管太多、說太多，其實是因為內心深處對孩子有很多的不滿情緒。

說白了就是父母內心有一桿秤，秤的這頭，是自家孩子的缺點、不足；秤的那頭，是別人家孩子的優點、優秀。

但父母心里的這桿秤，孩子會敏銳地察覺到。

父母及時覺察

才能避免孩子獨自背負太多委屈、傷害

刷到過一個視頻：

一個男孩在房間認真地研究怎么修復芯片，多次叮囑家人一定不要打擾自己。

過了一會，他媽媽端著一盤山竹走進來：

“來，趕快吃一點。”

男孩察覺到媽媽靠近，趕緊大喊：

“別過來！別過來！”

但他媽媽不管不顧走過來。

男孩瞬間情緒失控：

“都說了別過來！我剛才都快好了！你一過來我的好多零件都掉了！現在廢了白做了！”

看男孩委屈得要哭，他媽媽質問道：

“怎么了，還怨我了？你媽我連話都不能說了嗎？你知道我剝這些山竹多費勁嗎？”

臨了，還輕飄飄補了一句：

“你慢慢來，不著急。”

有些父母最懂怎么逼瘋孩子。

但更讓孩子絕望的是：

這種父母并不覺得自己有錯，還經常到處訴苦，反復糾結孩子為什么不領情？不懂事？不體諒父母為了孩子好的一片心？

那么作為父母，怎么樣能及時覺察我們在和孩子的溝通、相處中是否說得太多、管得太過、做得太錯？

這兩個原則可以作為參考：

1、最壞的結果是什么？

如果不管不說、少管少說后，這件事會影響孩子或他人的健康、安全，那么就必須管，沒有可商量的余地；

如果孩子做錯后有能力承擔相應的責任，可以找到解決方法，比如和別人發生爭執，因為做錯事被長輩、老師批評……這種就可以少管；

如果這件事可以讓孩子體驗挫折、學習經驗、加深自省，比如寫錯了作業，因為馬虎答錯了題……就可以不管，或者只提建議。

孩子需要在正常的試錯范圍內，自己摸索著成長。

做父母的，替不了孩子本該走的路，人生路上的坑，孩子終究只有自己栽進去一次了，才會知道下次該怎么避開。

2、你焦慮的到底是什么？

有時候父母總想多說提點著些，多管教一些，也是真的因為擔心孩子。

這本身沒錯，但是你有沒有發現：

如果說和管的時候，你的出發點是真實的為了孩子好，你在說和管的時候，會比較克制，會就事論事，也會更關注到孩子的真實感受和需求；

可一旦你的出發點變了，你說和管孩子，是為了安撫你自己內心深處的焦慮，或者單純就是因為你看不慣孩子的某個行為、習慣……

那你就會發現——

這個時候你去說和管孩子，就容易帶上你的負面情緒，你的這些情緒最終又會消耗你自己、孩子、親子關系。

你和孩子之間，還會因為在溝通的時候，被情緒帶著跑，導致原本的問題沒解決，反而發生更大更多的爭執。

回到開頭網友提供的那個“含一口10塊錢以上水”的“邪修”方法，其實也是在用：

遇到看不下去，想說、想管的時候，父母可以先平復情緒，讓自己冷靜下來，別怒氣一上頭就被情緒帶著跑；

等情緒冷靜后，再去思考“最壞的結果是什么？該不該管教？該怎么管教，并自省“讓我焦慮的根源是什么”；

最后，再從客觀角度出發，和孩子一起找到當下問題真正適用的解決方法。

前段時間看到一段話，分享給大家：

“一代人有一代人的執念。

50、60后大多受窮吃苦長大，執念是省吃儉用，苛責自己；

70、80后大多從小缺愛，執念是對下一代無私奉獻，甚至不求回報，不顧自己。

但執念太深，反而會變成害己害人利器。所以人貴在自我覺知，轉念去執。”

無論父母還是孩子，彼此都有缺點、不足、局限，或因為時代，或因為自身，沒有對錯，也沒有好與不好。

親子關系中，最誠實的底色，不是父母做什么都要為了孩子好，也不是父母非要把孩子培養得更優秀、更完美。

而是：

父母和孩子，都能在真實的生活里以真實的樣子生活，并摸索出一套最適合自家一畝三分地的相處方式。并能在彼此的局限里，互相將就，互相成全。

共勉！