兒子今年14歲，正在讀初中。初一上學期，他開始鬧著不去學校。

　　那一陣子，就好像突然的晴天霹靂，一下子打亂了整個家庭的節奏。

　　那個活潑聽話好學小男孩，到底是怎么一步步，走到今天的？

　　01

　　在老公的教育觀念里，一直認為“孩子不打不成器”，“棍棒底下出孝子”，從小老公就是這么挨打挨過來的，他也自然沿襲了這一“傳統教子手段”。

　　“要不是小時候我媽管得嚴、打得狠，我現在應該還在村里種地呢，哪能想到有今天。”

　　因此，只要兒子不好好學習或者犯了錯，老公肯定是要揍他幾下。

　　在如此嚴厲的管教下，兒子小學階段成績還不錯。

　　小升初，兒子順利考上了我們片區的重點初中，還靠著小聰明在入學摸底測試中，考進了重點班。

　　老公還經常向親戚朋友炫耀說：“我不懂什么教育理論，孩子基本就沒有愛學習不貪玩的，不聽話？打一頓就好了。”

　　雖然我打兒子的次數比老公少，但心里還是認同他的教育方式的。

　　輔導過孩子學習的家長們都知道，想要平心靜氣地對待孩子，不責罵不動手，實在是太難了。

　　當你磨破嘴皮，好說歹說，熊孩子就是不聽你的，不寫作業不學習時，什么正面管教，什么賞識教育，通通全都拋到了腦后，恨不得拖過來就是一頓揍。

　　兒子也曾多次提出要求，不要動不動就打罵，要講道理，懂得尊重他。

　　我聽了總是感覺無奈又好笑：“你以為我愿意天天跟你生氣，沒事訓你啊？關鍵也得讓你聽話啊！”

　　現在回想，兒子后來開始和我們對著干，鬧著不去學校，早就在童年時期埋下了伏筆。

　　他也向我們發出過抗議、表露真實的心聲，只是當時的我們并沒有發覺。

　　02

　　重點初中的重點班，可以稱得上“高手云集”。

　　開學后的第一次階段性測試，兒子就考了個班級倒數第八。

　　看到成績后，我和老公很生氣。

　　原本想著，有名師指路，有同學激勵，兒子應該在這種環境下倍感激勵，學習就不用我們操心了。

　　沒想到，兒子居然成了墊底。

　　就這樣，兒子又挨揍了。

　　不料這一次，兒子沒有低頭挨打......

　　老公的巴掌剛拍在他的后背上，兒子就像一頭暴怒的小獅子，嘶吼著，一把把老公狠狠推開。

“你再敢動我一下試試！我沒跟你開玩笑！” “考成這樣就你們不樂意嗎？我也不開心！但我告訴你們，學得怎么樣是我的事，考不好輪不到你們動手，我不欠你們的！”

　　一個青春期的半大小子，一個恨鐵不成鋼的暴躁父親，當晚，家中就上演了父子倆的世紀大戰。

　　老公沒再動手，但嘴上不饒人：“考不好還有理了，倒數第八，我都替你丟人！”

　　兒子的情緒也越來越激動，脖子上青筋暴起，跟他爸對吼。

　　最終，這場大戰以兒子沖進自己房間，把門摔得震天響宣告結束。

　　從那天后，兒子徹底跟我們對抗起來，也讓我們見識到了青春期叛逆的威力。

　　他的成績一路下滑，最后降無可降，老師給我打電話，建議我給兒子轉到普通班就讀：

“重點班競爭激烈，如果孩子肯用心學，成績起起伏伏的話，那在班級同學的帶動下，還能往上沖一沖。” “如果排名比較穩固，總是最后幾名，孩子的自尊心會受打擊，時間久了就會導致厭學，破罐子破摔。”

　　我聽了，心都涼了。

　　且不說我和老公的面子問題，關鍵是從重點班轉到普通班的這種挫敗感和落差感，以后也會給兒子留下心理陰影。

　　放下電話，我整理好心情，打算跟兒子談談轉班的事，問問他的想法。

　　沒料到我話剛一出口，兒子就像瘋了一樣，嗷嗷喊著：“我死也不轉班！我丟不起這個人！”。

　　他暴跳如雷，將書本全部丟到地上，回過身又一拳把書桌上的平板屏幕砸碎了。

　　老公聽到后怒不可遏，看到被他弄得一片狼藉的房間，抬手就給了兒子一巴掌。

　　兒子沒有躲，用一種我從未見過、冰冷的眼神瞪著我們：“別停啊，繼續打，你們最好把我打死，反正我也覺得活著沒意思。真的，一點奔頭也沒有。”

　　兒子的神態讓我不寒而栗，我只能無奈罷手。

　　也是從那一天開始，他待在家里，不出門，也不去學校了。

　　他還和我們說：“我還待在這個家，就是因為現在我還需要兩樣東西，第一個是WiFi，第二個就是餓的時候在這吃飯。”

　　看著他冷漠無情的樣子，我的心一陣陣發冷。

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　　《拯救躺平孩子3步法》

　　03

　　后來，我實在受不了，我哭著問兒子，為什么不去上學，為什么要這樣對我們？

　　兒子面無表情地說道：

你知道嗎？我一進校門，就渾身僵硬，喘不上氣！

　　我問他：“那你為什么不早和我們說？”

　　他說：

我說了，你們會信嗎？ 你們會覺得我無病呻吟，不愛學習，給自己找借口。 我太了解你們了，比你們自己還要了解。

　　我無言以對。

　　兒子說得沒錯，其實我一直都在否定他的請求，忽略他的感受。

　　我也意識到，問題似乎不是學習壓力那么簡單！同時，也害怕逼迫兒子上學，會發生更加嚴重的后果。所以，我開始去尋找青春期孩子教育相關的書籍、課程，希望可以找到幫助孩子的方法。

　　學習中，我逐漸意識到：打罵也好、訓斥也罷，只是輕重程度的分別，其實傳遞給孩子的都是家長內心的焦慮。和不信任、不認可。

　　我們不相信孩子能做到，也拒絕給他相應的尊重。

　　這種不對等的親子關系矛盾重重，到了青春期，孩子不在叛逆中爆發，也會在壓抑中向內攻擊自己。

　　“父母對孩子的擔憂，恰是一種負面的心理暗示，反而會成為一種詛咒。”

　　“父母竭力避免的，往往最容易變現。想給孩子制造問題，那就不斷地去擔憂，去強化。”

　　就像心理學家陳默教授說的那樣：“父母在孩子的哪件事情上用心很重，孩子早晚在這件事情上是有麻煩要出來的。”

　　從小到大，我都非常在意兒子的學習。

　　我和老公一樣，見不得他不努力，為他的拖拉和貪玩感到焦慮，生怕小時候沒管好，長大了變成學渣。

　　沒想到，我們費盡心思，兒子還是一步步走到了今天，甚至還變得極度厭學，拒絕去學校。

　　想要引導兒子調整，父母需要先學會做不焦慮的父母，從保持心態平和、情緒穩定開始。

　　04

　　我每天認真學習，也越來越清楚身為家長，過去的自己錯得有多么離譜，也更加懂得如何跟兒子相處。

　　我學著降低對兒子的要求，平時互動就聊聊新聞熱點，暫時避開學習問題。

　　我也會把自己每天的學習心得跟老公分享，一起探討接下來如何陪伴兒子調整。

　　老公也在我的影響下，一改往日對兒子說一不二的暴躁作風，用心審視起這個身高比他還高半頭的大小伙子。

　　在我們的努力下，兒子也感受到了父母的變化，親子關系比以前融洽了不少。

　　偶爾，孩子還會跟他爸爸聊聊籃球，聊到興奮處還是會露出孩子的神情。

　　孩子在家學習的日子，我也繼續深入學習，并踐行到和孩子的日常相處中來。

　　我留心觀察著兒子的表現，從媽媽的角度支持他，從老師的角度引導他，努力做好和孩子的親情連接。

　　親子關系好了，兒子對我的話也不再排斥。

　　我對兒子在家學習提出了兩個要求：

一是合理作息，每天不管學習量多大，必須定量運動，準時休息； 二是分擔部分家務，擦地、刷碗都歸他。

　　這也是我到的教子理念：只有讓孩子有參與感、價值感，習慣從小事中獲得能量和成就，他內心的動力才會漸漸蘇醒。

　　而且這兩個與學習無關的要求也會讓兒子領會：原來父母最在意的，是我開不開心，而不是只盯著學習成績。

　　除此之外，學習上的進度由他自己掌控，需要跟老師對接、購買資料時再來找我。

　　日子就這樣有序地過著，期中考試前，兒子返校了。

　　是他主動提出的，“我覺得自己準備好了，也想老師和同學了。”

　　兒子告訴我，這段時間，同學經常給他發資料，老師也會鼓勵他。

　　“同學、老師，還有你和爸爸，大家都沒有放棄我，一直鼓勵我，我怎么能不努力呢？這樣就對不起你們所有人了。”

　　其實，孩子要的并不多。

　　厭學、倔強、逆反......都是青春期的表象，而來自父母小小的支持，就會讓孩子如此感動。

　　我明白，兒子內心的愛和動力覺醒了，厭學、叛逆的問題也幾乎消失不見。

　　相信順利返校的他，一定會平安落地，越來越穩。

　　曾經，我和老公以為打罵能管好兒子，卻沒注意過孩子的感受，把他推向了拒絕上學的深坑。

　　現在，我和老公改變了觀念，反省改進，不僅把兒子拉了回來，也一步步喚醒了他內心對學習、對人生的熱情。