北京
你推著購物車穿過超市貨架，正在核對清單，孩子突然重重地摔在地上，雙手捂住耳朵，尖叫聲穿透整個通道。也可能是你第三次眼睜睜看著他碰倒貨架上的東西，一位陌生人投來那個眼神——那種明明白白寫著“管好你家孩子”的眼神。那一刻你的臉燒起來，心跳快到發(fā)慌，你只想原地消失。
我經(jīng)歷過。大多數(shù)養(yǎng)育神經(jīng)多樣性孩子的父母都經(jīng)歷過。在那個過道里，當(dāng)你又羞恥又無助地站著時，我想告訴你一句從來沒人對我說過的話：你不是失敗的。你的孩子不是壞掉的。而那個陌生人的看法，一點都不重要。
有一種發(fā)作叫“崩潰”，它不是發(fā)脾氣。這是你身為ADHD或自閉癥孩子父母必須學(xué)會的最重要的區(qū)分之一。發(fā)脾氣是有目標(biāo)的：孩子想要什么東西，并用行為來得到它。崩潰則是一個神經(jīng)系統(tǒng)事件。孩子的神經(jīng)系統(tǒng)被感官過載、意外變化、情緒淹沒、或純粹的精疲力竭推過了臨界點，大腦的緊急警報系統(tǒng)全面接管。你的孩子不是在操控你，也不是故意讓你難堪。他們在那一刻已經(jīng)完全喪失了自我調(diào)節(jié)的能力。他們的大腦進入了全然的生存模式。
當(dāng)一個人在溺水時，你是不會試圖跟他講道理的。試圖在崩潰中途管教孩子，就像跟溺水的人講道理一樣——沒有用，而且會讓情況更糟。
在公共場合崩潰發(fā)生時，你唯一要做的，是幫助孩子感到安全。不是去管理圍觀的人群，不是向旁觀者解釋自己，更不是趁機教一堂規(guī)矩課。只是安全。
真正有效的方法是：蹲下來。降到和孩子同樣的高度。你高高地矗立在一個失調(diào)的孩子面前，只會變成另一個威脅。必要時，你就和他們一起坐在地上。接著，降低你的音量。不是因為你沒有沮喪——你很可能非常沮喪——而是因為尖銳響亮的聲音會給已經(jīng)超載的感官系統(tǒng)增添更多刺激。緩慢而輕柔地說話，哪怕只是反復(fù)說“我在這里，你很安全”。
減少刺激。如果你能把他們帶到店鋪安靜一點的角落、車里或洗手間，就這么做。少一些燈光，少一些聲音，少一些盯著看的人。哪怕只是讓他們轉(zhuǎn)身面朝墻壁，也可能有幫助。別要求任何事。不要說“看著我”，不要講“冷靜下來”，不要問“告訴我怎么了”。在他們語言處理系統(tǒng)已經(jīng)下線的此刻，你只要在場。然后，等待它過去。崩潰都會結(jié)束，一定會結(jié)束。你平穩(wěn)的陪伴就是那根錨。
反過來，有些事絕對不能做。不要在崩潰中途威脅后果——這既不起作用，也傷害信任。不要當(dāng)著孩子的面向旁觀者為孩子的行為道歉，他們會把道歉聽成羞恥。不要每次都丟下購物車驚慌地沖回家。慢慢來，在支持下，你的孩子可以學(xué)會承受更多。從每一次艱難處境中逃跑不會建立能力，反而會強化回避。最后，盡可能不要用賄賂來中止崩潰。一根用來止住哭聲的零食，或許真的能止住一時，但孩子學(xué)到的卻是另一件事。
我想和你站在同一個頻道上的想法是這樣的：一邊是那個面目模糊的旁觀者、那個希望你“控制”孩子的陌生聲音，另一邊是你眼前這個正在經(jīng)歷神經(jīng)系統(tǒng)風(fēng)暴的小小的人。你真正需要對得起的是哪一邊？崩潰不是孩子的失敗，也不是你的失敗。下一次感到羞愧灼燒臉龐的時候，蹲下來，背對人群，把世界關(guān)在外面。你不需要解釋，不需要道歉，你只需要陪著你的孩子度過那個失控的片刻。這才是你該做的事，而不是感到羞恥。
特別聲明：以上內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布，本平臺僅提供信息存儲服務(wù)。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
